毕业四年的老阿姨，我准备第三次考研了

西柚见柠檬92

这是个漫长、悲伤、脑残、作死的故事。

写这些也是在梳理我这些年的一切。

今天是考研预报名的最后一天，四年前和三年前，我分别参加了第一次和第二次。

那一年是2014年，研究生开始收学费了，年初年末分别考了一次，第一次三百零几分，第二次倒退了二十分，一次不如一次。我承认自己是一个三本学校三流专业的学生，基础不好，自己贪心好玩，心比天高，行为很贱，杨绛先生说的好，想的太多，读书太少，说的就是我。大三的时候我回到南京本部的学校，为了跟改变自己三本学生的身份，我有了想要考研的念头，不切实际的选了南京师范大学的汉语国际教育，小小的跨专业，很顺利报名成功，也自以为是的准备了教材考卷考题，也假假的去图书馆占了位置，可是我自己知道我在逃避就业，毫无目的假装自己在学习，那时候还有心理上的障碍，导致我无法将精力全部投入学习，而且消息十分闭塞，什么都不知道，我是个很古怪的人，毕业这么多年，工作这么多年，我终于承认自己是个孤僻的怪人，我没有朋友，永远独来独往，身边的朋友，同事换了一茬又一茬，我能亲近的很少，久而久之，大家仿佛说好似的，远我而去，我越来越偏激，越来越孤僻，觉得自己有问题了，但是不知道怎么办，性格问题吧，放不开，又古板，我不是个爽朗的人，比较阴郁，不招人待见我自己清楚的，但是同时我知道我自己又是个逗比的人设，只有最最熟悉我的人才知道，只不过这些人已经被我抛弃了，我也被抛弃了……

话题插得有点远了，语无伦次，回到主题。

那时复习效果不佳，结果当然是名落孙山，然后，参加各种考试，公务员，事业单位，社区工作者，村官，都失败了。毕业后，我在南京找了一份电话销售的工作，每天两百多个电话，三个月后，我决定辞职，很大程度上是我想再考一次，因为高中好友T考上她本校研究生，其次高中好友c考研也失败了，但是她很幸运的是她考上家乡的村官，她决定也再考一次。于是我们在9月26号那天离开南京，记得很清楚，因为那天是我阳历的生日。

然后，我活到现在最堕落的日子开始了。回家后，消息更加闭塞，人也更加堕落。唯一和外界的交流就是和c的交流，我会坐车去她上班的地方看她，这是我和c本质上的区别，也是我们日后分道扬镳的原因，她非常优秀，也很清楚知道自己要什么，立场很坚定，也很凶，凶在我们家乡的意思是能干，非常厉害，我很佩服她，她也骂过我，说我一点志气都没有，明明二战还醉生梦死，当然那时鬼迷心窍的我是根本听不进去的，那时候我的确醉生梦死，每天浑浑噩噩，也不怎么看书，反正二战的结果就是比第一次还少二十分，而c当然如愿考上。再次失利的我，更加堕落，心理障碍也越来越严重，差不多到2015年三月份，爸妈看不下去了，拜托家里亲戚给我提供了一个家教的机会，阴错阳差的，我走上了教师的这条路。2015年9月从未接触过教师的我成为一名初中老师，2016年大年初二我从电瓶车上摔下来，脚踝骨折，大年初八刚做完手术，麻药散去疼的死去活来的我，得到自己小学教师资格证合格的消息，2015到2017，在初中教了两年，初一初二双班语文，很辛苦，一个星期有三十几节课，2017年9月我来到小学教三年级语文，当了班主任，也不轻松，私立小学的苦与累，自己性格因素，家人的劝说等等，我又决定考编制，2018年4月份开始，盐城市内每一个考试我都会报名，到五月底考到编制，我报了四所学校，参加了七场考试，最终我来到现在的学校，结果其实并不尽如人意，没有考到县城，没有考到自己理想的地方。

以上，是我这些年粗略的经历，其实具体情况更加作死，我现在非常清楚，其实从上大学2010年开始到现在，这八年时间，我过得矫情又做作，我很胖，但是又懒又馋没毅力，我很想考个研，但是又懒又馋没毅力，不知道从何时开始，我总是尽量避开所有比我好，比我优秀的人，包括我曾经的好友T和C，在他们面前我是自卑的，他们活出了自己想要的生活，自信又幸福，而我，因为自己的贪婪把自己送进地狱，就像吸血鬼怕见到光一样，我也一直躲在黑暗里瑟瑟发抖，窥探一切，我想知道他们的生活，可是一旦知道了，又万分嫉妒，这一直折磨着我，所以我删除了她们所有qq好友微信好友，断绝一切联系，我以为折磨结束了，可是我又会在半夜痛哭流涕，憎恨自己那浪费的八年时光，让我变成一个魔鬼，我好不起来了，我永远好不起来了，直到前段时间我又作死手贱的加了曾经好友T的微信，当年考上本校研究生的她，去年毕业，已经在淮安的大学城里做大学老师了，而我，小学老师，想钻进洞里，我知道我们之间那道鸿沟又加深了一个银河系，羡慕又嫉妒，恨吗？我只恨自己年少无知，没本事！

所以一直惴惴不安，对考研蠢蠢欲动不死心的我，在27岁这一年，作为高龄考生，又去报名了，时间紧迫，我莫名奇妙选了专硕的小学教育，一切都那么熟悉陌生，如果考上，要脱产回学校学习了。这真是个任性的决定，没有任何底气的决定。


可是我行吗，对周围的声音那么介意，对自己的年龄那么敏感，对自己的过去那么憎恨，对未来充满无知的恐惧，我行吗？还有86天，专业课一概不知一窍不通，英语三年没碰，政治一点没看，我行吗？每天上课对着学生疲惫不堪，回宿舍只刷抖音玩微信听音乐，我行吗？太多不确定了，但是有一个我很确定，考不上研究生，一辈子都是个心病，我会遗憾一辈子，虽然现在已经非常遗憾！

我是个悲观消极的人，所以很想有人指点迷津，指点方向，第三次考研，我的选择对吗？努力的动力有了，可是我该怎么努力呢，没有有效的方法，我还是跟前两次一样睁眼瞎，放下手里的铁饭碗去作。

我是个消极极端的人，我打算一辈子单身，换取高质量的生活，我愿意一辈子提升自己，只为自己的目标活着，当我注册了所有，我会不会也果断放弃了这次翻盘，92年的我真的不太年轻了，任性吗，肯定任性的，27岁重返学校，我真的有强心脏吗？黄子韬有句话很热血，就是干！

南京师范大学，不自量的我第三次来敲门了，到底给不给进呢，我做好最坏的打算！

就是干吧！

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Raby瑞

毕业很久 却一直坚持考研 你不是一个人  改掉懒惰  南京师范等着你

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小丸纸27

我也是92年，工作党在职考研，你考什么专业？

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西柚见柠檬92

小丸纸27 发表于 2018-9-28 11:03
我也是92年，工作党在职考研，你考什么专业？

我现在是小学老师，所以选了南师专硕小学教育

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西柚见柠檬92

Raby瑞 发表于 2018-9-28 10:12
毕业很久 却一直坚持考研 你不是一个人  改掉懒惰  南京师范等着你

你也考南师呀

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西柚见柠檬92

但我想考全日制的

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蓝二哥哥刘

一样的苦恼中 楼主有时间我们可以好好聊聊

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1058607200

自己不知道怎么办，要不然就报个班

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独一无二的小琳

加油，同92，今年算是第四次参加考研，我师范毕业，但我除了考研其他任何考试至今一个都没参加，我知道自己不想当老师，有比老师更想做的事情，所以毕业快三年我都是半年兼职半年复习，顶着各种压力坚持梦想。这是我最后一次考了，已经辞职在专心复习了，梦想和年龄无关，只要想，早晚会得到，我不在乎任何眼光，我只想活出自己，活出自己想要的样子！加油

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独一无二的小琳

之所以说最后一次，是因为有了之前的教训，我坚信这次一定可以如愿以偿，要相信，你想要的，不是做不到，只是努力还不够！

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