三年风雨路，功成在今春！！

Oilivia

    最近经常上论坛，希望看看大家的喜讯和唠叨，也想看看有关复试的经验。有关考研经历的文章总是让我感动，甚至想哭，因为所有考研人的经历我都有，所以考研人的情感我都有。或许我们的结果不一样，目标不一样，但是年轻人对梦想的执着是没有分别的。
     所以我想，是时候写点东西，以祭奠我逝去的三年的青春、慰问曾经流过的汗和泪水，也以此感谢一直鼓励我的父母、家人、挚友，也不排除对我不理解的旁人。如果有后人能从我的经历中看到一点希望和鼓励，我就感到非常知足。
     在论坛上看过一篇文章，说女孩最美好的年华是在16岁-26岁之间。其实，我觉得不止，因为，女孩子，只要心是快乐的，青春还可以一直延续不灭。况且，我觉得我的青春来得有些晚，相应地，我想我的青春也会延续得比较晚吧！
     考研的三年生活，让我明白了很多、懂事了很多、成熟了很多，也苍老了好多，在最后一年的考研生活里，我甚至觉得：还没怎么开始没怎么开放的青春就这样慢慢地凋零，也会随着考研的结束和可能的失败而终结，到最后只剩下自认为崇高的幻想、满身的创伤和没有盛开却又枯萎的青春残骸。
     我的记述分为几个部分，希望大家多多支持，耐心等待几个部分陆续出来！！

  第一篇  梦开始的地方  
     从幼儿园到小学，从小学到中学，从中学到高中，从高中到大学，我一路走来都很顺利，平凡中也夹着些许感动、欣喜、快乐和憧憬。每一个在学校学习的阶段，都有对我另眼相看的老师，每一个阶段都有疼爱我的班主任。还有，一直虽然不冒尖却稳定中等偏上的成绩加上比较活跃的脑瓜和关键时刻的一点点好运气也让我感到很惬意。爸爸妈妈的良好教育和爱护更是我的一切一切的基础。我顺顺利利地一路走来，没有坎坷，没有风波，没有惊险，也许曾经有过辛苦的感觉和迷茫的情绪（现在看起来，那些只是年少的对自己的应有的力不从心的无病呻吟），但我心依然阳光灿烂，我对自己依然充满信心，满心对自己的要求。
    2003年的高考难度非常大，很多原来成绩好的同学纷纷落马，倒是我一直记着班主任的鼓励：你最大的优势就是稳定，一直坚持下去到最后一定会有突飞猛进的进步，相信天道酬勤！所以我在高三最后几个月里真的有突飞猛进的进步，在难度非常大的情况下，数学取得了不错的成绩，顺利考入福建一所二流的综合性大学。说顺利也不顺利，当时难度那么大，到处都风风火火地谣传重点线会降很多，直到最后我知道自己离分数线还是差几分，无法承受，抱着电话哭了起来。所有的志愿学校我选择的专业都是法学，无一例外，而第一志愿的学校我填的是中国政法大学。因为我的总分离江西的重点分数线还差几分，所以一本的志愿学校我都无缘问鼎。不能去北京，不能去中国政法大学读法学，成了我一直的抱憾。
    其实当时选学校的时候有很多北京的学校可以选，但是我不想只为了去北京就选一个不如意的学校。我一直的想法就是要去一所综合性的大学，经过七挑八选，我选择了福建沿海的一所大学。大一的时候，我只是懵懂地按照高中时的方式学习，收效甚微，于是我拼命地看有关学习方法的书，大学四年认认真真地学习了法律知识和英语。
     说起来应当非常感谢一个人，就是敬爱的大学班主任。曾经听说大学里老师跟学生的感情非常淡漠，甚至很难得见到老师，我曾一度担心这样的大学生活我是非常难以适应的因而提前懊恼了好一段时间。这点虽然没有在我身上得到验证，但隔壁班的很多同学的对老师的抱怨和对我们的羡慕确证这种听说是真实的。老师是一个思维非常敏捷、对生活要求不高、对学生非常有爱心的人。老师经常召集我们开班会，对我们的问题进行回答、对我们应当做的事给予指点。大学的学生总是认为自己已经成熟，总是有一股子对老师的叛逆，所以很多同学对老师的评价并不是太高，不过我一直是个听话的学生，总认为在大学里有个关心我们的班主任是我们的荣幸，我也坚信那些不太理解老师的同学在若干年后会明白老师的苦心！！所以我一直把自己大学刻苦的经历很大一部分归功于这位尽心尽力的班主任。只是后面没有听老师的劝告去保研或者考厦门大学或者调剂回本校或者考公务员，又一直考研没成功，无颜再和老师联系。曾经幻想过考上研有一点建树的时候去看看老师，估计今年可以如愿了吧，虽然我还并没有任何建树。老师会怎样地高兴地见我又会怎样地感叹时光流逝毕业两年的孩子回娘家啦？？唯有在坚持考研这件事情上，我发现自己不够理解老师，发现自己有很大的叛逆性和执拗意志，在考研成功之前我曾后悔过没有一如既往地听老师的话。究其原因，恐怕要数年轻气盛时的对未来的遐想吧，还有当初父母劝我不要补习时说的一句话：如果你觉得高考没有考好对这个学校不满意，你到时候可以考研考到中国政法大学去，我们支持你！所以从大一进校开始，我就怀揣着这个梦想努力学习。   
     班主任也一直鼓励我们考研。到了05年我开始思索考研的事，专门为了这事考虑了好多，比如自己够不够水平、学习方法够不够好等等。我花了一个寒假呆在学校思考这些问题，就是想提前把自己报考的决心坚定下来，完全消除内心对考研的顾虑。06年3月，我开始张罗考研，先是看了阅读从的长难句分析，收获颇大。其实前段时间没有很上心、系统地复习，到了5月份我准备考中国政法，并专门为这事走访了很多老师、咨询他们的意见，但专业一直没变，就是下定了心考国际经济法的。后面听多位老师说政法大学比较不适合我，又由于偶然的机会，我们隔壁班的同学找到我说考贸大，而且这个学校非常好。通过她查资料和介绍，我很大程度上认识了贸大的国际商法。其实之前在选学校之前我已经查过中国的很多设立法学硕士点的名校，但当时看贸大的介绍很心虚所以望而却步了。了解了之后我一下子喜欢上了贸大的风格，觉得正是我追求的，所以下定决心要奋力一搏。在6月份我才基本定下来考贸大。当时是经过很大的内心斗争的，也许是对自己的怀疑，也许是长久抱着作为大学精神支柱的神往法大居然短短一月不到被我丢弃了，心内有些感伤吧！
     
     并不是每一个考研成功的人都必须大学四年努力学习，但是，怀着梦想的人都会“自告奋勇”地努力积累。有梦就会有希望，有梦就会觉得快乐，有梦就乐于为它付出行动。

※ 编辑：Oilivia 于2009-3-24 17:27 编辑本文

yousay1228

这部分和我很像，一直很顺利，03年考大学。07年毕业。。。恭喜楼主取得了好成绩。。我会一直关注的。。

蜗牛仔仔.

祝福楼主。。。期待下文

※ 编辑：蜗牛仔仔. 于2009-3-24 18:19 编辑本文

e2001

我也关注楼主最新情况，预祝楼主成功

Oilivia

       第二篇 天堂到地狱的距离

       准确地说,正式地系统复习是在大三的暑假。似乎之前看的东西不多也没有用,估计就像是体育竞赛之前运动员预热一样吧。从2006年3月到7月的我利用了将近4个月的时间养成了考研的好习惯,坚定了考研的决心,所以这段时间最重要的并非具体学到了哪些知识。
       大三下学期有好几门课,其中一门就是国际经济法,所以不得不很重视。决定考贸大后,边上课我就边看了国商案例和商事组织法的判例,只是那个时候看不懂,还经常因为很小的现在看来只是一些无关紧要的东西去问老师。可惜老师也看不懂,帮我问了其他的老师还是不懂,呵呵 就是这样懵懵懂懂地看了一个学期的英文案例,这种感觉我想应该很多本科没有接触过英文案例的同学都有过吧。最重要的是不要灰心,我完全没有因为看不懂而懊恼,相反更加积极地多次重复看。这样就会慢慢总结,慢慢地懂得英文案例的思路。加上偶尔一次在论坛上看见一篇文章说可以把一篇案例分成事实、理由、判决等几个部分(我记得不是很准确了),我觉得这个建议不错,到了第二遍看案例的时候就这样看还分成几个部分做了很厚的笔记,试着回答书后的问题。越到后面越觉得法英有很大的提高。第一年的法学英语我考了122分,虽然分不是出奇的高,但确实出乎了我的意料。
       我们学校虽然法学专业不是很出色,但学校的生源都不错,硬件设施超级棒。有一幢非常大的自修室内设五层,但我不太喜欢去那里人太多啦。而图书馆有一个中型的自修室,几乎每年每天都是考研之人必争之地,在这里占有一席之地就是顺利准备复习的保证。3月到7月期末考试结束,我是和本学院的同学占据了靠里面一大张桌子,十个左右的人每天一窝蜂地一起占位置一起吃饭上课、参加活动,一起看书,也挺轻松快乐,偶尔大家弄几个饭局日子过得飞快。06年的暑假刚开始的时候,身边考研的同学都回家做了短暂的休息,而我雄心勃勃地一个人留在学校。有时候晚上看灰皮书,有时候到隔壁宿舍看电视,那时候流行的《金枝欲孽》真是让我感伤了一把。早上6点半起来去操场跑几圈、读英语,然后去吃饭、上自习,中午在自修室看书很少回去休息。一直看到晚上十点图书馆关门。南方沿海城市真是热的难受啊,自修室没有空调,有时候还有蚊子一来就是一腿的大红包。但我还是坚持了下来,而正是这两个月为我第一年的考研奠定了扎实的基础。虽然速度慢了点,但我最大范围地把考研的科目相关知识拓展开了来,最大范围地看了相关的书,也摸出了一些规律。那个时候跟一个网上的师姐买了很多国际商法方面的书,我全部看了还做了笔记。现在看起来这些东西没有什么用,但是那种思维可以说是这样锻炼起来的,尽力拉近了我跟贸大考察思路的距离,受益不小。
       一个人孤独地在空荡荡的自修室里度过了几天,陆陆续续有陌生的同学来复习,气氛不断地活跃了起来。慢慢地我的位置固定了,因为我看书的时候是绝对的安静和投入,很多习惯都非常适合在自修室“生存”,呵呵所以吸引了几个完全不认识的其他学院的同学坐在我周围。我们重新组成了一个考研集团,围聚在一张长长的书桌旁看书。不同专业不同背景不同性格的同学给了我更大的考研热情,也帮助我省了很多麻烦。自修室是一位老爷爷管的,每天定时收书三次,所以大家都要看着位置还要一大早在门口排队抢位置。我们几个女生却从没有这些麻烦,因为同桌的研友每天雷打不动地帮大家占位置守位子。非常感谢这些战友,后来有好几个都是第一年就进了名校,这家是所谓的好人有好报吧呵呵
      
    第一年考研我真的从来就是确信自己一定能上的,所以什么困难什么话语什么无关的事都不管,全力以赴地上自习。半年下来我的体重竟狂减了十几斤,从原来的肉呼呼的身材“修炼”到了略显消瘦的样子。女生虽然爱瘦,但这种经历不得不让人感到心酸。不过这一年是我经历的最自由最快乐的一年,我觉得自己更美丽、更自信、更自由。我可以穿自己喜欢的衣服,可以和一群志同道合的人交朋友,可以看自己最喜欢看的专业书,可以不用思考人在极度无聊的时候才会想的烦人事。很多人都觉得我变了,老师说我变瘦了更有气质了,还不停地夸爱看书的女生就是不同的,同学说我变漂亮了,其实我自己觉得自己是变洒脱了!
   

※ 编辑：Oilivia 于2009-3-25 14:41 编辑本文

Oilivia

       10月份的时候,邀好了隔壁班一个男生一起租房子这样更有安全感。我们租了学校旁边两间私人房间,住对门,这样每天可以邀着一起上自习,有什么事情可以照应。因为不习惯一个人在外面住,刚开始听见门口的脚步声都会瞪大眼睛看着门直到脚步声远去,这样担惊受怕了几天想出一个好办法啦:看书到很晚就不会有什么事情发生了吧!于是每天熬夜看到一两点,效果也还不错。第二遍的课程和笔记几乎就是那样看完的。
       学校的冬天其实一点也算不上寒冷,最冷才7度,但在那样的疲惫期我还是在最后的两个月里每天睡了懒觉,学习效率也低了很多,也懈怠了一点。到了一月的时候根本就不去自习了,天天中午醒来在床上看政治冲刺题和国商的简答题,中午出去学校食堂吃饭,每天最多发发短信没有一个人讲话。
       为了两天的考试我和另外两个朋友一起租了宾馆。考前一天下午去看考场真是热闹,到处是讨论考场的人,到处是背着书包或者是提着书去宾馆的人,都是一张张热切而有点憔悴的年轻面孔。偶尔在看考场的时候遇到很久没有见的老乡打个招呼,又看见比我们更成熟的在年轻人里显得格格不入的脸在考场左右张望。当大家都在做最后的弥补的时候,我反倒觉得一身轻松,什么都不想再争取,只想快点结束。我是考场的第一号,后面一个男生也是考的贸大的国商,挺帅呵呵气质型的,可惜最后一场时间太紧他提早交卷等了一下我还没交就先走了,以后再也没机会见面。后面从分数表里得知他考了340多,有几科让我非常羡慕!
       两天后的下午,考研的人流串出这个也许一辈子都不会再来的学校大门,缓缓地在唯一通往市区的狭窄弄堂走着,我很想跳起来高呼终于解放了,脑子是一片空白,突然觉得自己还是考得不错的。却听见同来的同学说她考试时丢了一百元很郁闷,哈哈就是因为这个原因我们没有去逛街没有去吃饭。走到市区我们没有搭到的士,疲惫地等了很久等到街上除了我们再也没有考研模样的人了才搭上回校的车。夜幕洒在我们脸上,我才发现自己真的很累很想哭很想睡,很想告诉那个我们互相有了很久好感的人其实我也很喜欢他(可惜随着考研的结束我们再也找不到任何理由和借口、勇气再见面)。考完试的第二天,我正在一个朋友的宿舍一起看韩剧,接到隔壁班一个同学打来的电话,考前我在图书馆里查资料碰见过他,他很神秘地说有一个朋友在自修室看了我好久,希望考完后可以认识我。但他电话里没有提到这事,估计每个人在考研前和考研后的心境是完全不一样的,就像我和他,连我自己在考完后都没有再好好地想过他!一切都过去了,我只需要好好地享受一个寒假,幸福就可以再继续追求,但永远都不会再这么苦涩了。
学校是3月5号开学,可是贸大的成绩还没有出来,听说8号出。很多的眼睛一直关注我,很多的口舌一直在说着鼓励我相信我的话,我很难想象万一失败会是怎样的情景,所以我决定成绩出来后再去学校报到,这样如果结果不好我有时间默默地调整自己。
       家里很冷,3月8日晚上,我还和爸妈坐在床上打扑克,师兄给我发短信了,说成绩出来啦。我一下子浑身发抖不知道是害怕还是激动,第一时间把准考证号给师兄发了去。但马上他回了电话说少了个号。经过我跟另一个同学的“论证”差不多可以确定我的号码,这个号的分是353!第二天通过找报名号确定了这个分是我的。当然,大家第一印象是我考得很好,分数挺高。因为坚持到最后只有我和另两位女生考北京的学校,而且我还是几乎能保研的人平时也有点知名度呵呵!我的消息立马传遍了整个学院,不认识的人向我投来了羡慕的目光,熟识的人微笑着说等着我请客!一切的一切有点不真实,因为我曾经为考研哭过,为它失望过,痛苦过,极度疲劳过,更怀疑过自己,怎么成功就在眼前了??有点不敢相信自己。
       经过几天的冷静,我发现其实这个分数是很危险的,并不是表面的那么风光。我一直怀疑自己的英语成绩,跟我的估分差了十分左右,我估分一直是很准的,因此托了师兄帮忙复查成绩。非常希望能如意再加几分,结果出来是无误。那时候有种不祥的感觉萦绕在我脑海里,有人说我其实很成功为什么没有看见我有很欣喜的迹象,我无语。
       结果证明我的第六感是很准的。3月底的一个上午,我去了学校机房看贸大的网页,分数线还没出。于是去学校门口的那个大超市买水果。刚回到学校门口的时候,收到了个陌生号码发过来的短信,说分数线是354。我以为是师兄用别人的手机跟我开玩笑,马上问真的假的。师兄回信很严肃,我信了,但是我又不信,飞奔到机房再查查,我要亲眼看到那个数字。真的是这个,看着眼前复杂的分数线表格,想着那个不吉利的数字,我再也控制不住自己了,竟然在偌大的机房里失声痛哭。没有人认识我,没有人知道我为什么哭,几分钟后我哭着出了机房,出了图书馆,走过法学院,走过湖边的小道,冲进了宿舍,泪流了满面。大家在午睡,听见我回来都问我分出了没。痛苦焦心失落之后的流泪根本就无法温柔悄声地进行,哇的哭声把她们个个惊跳了起来。当然是一阵安慰,不过我只突然觉得只有一个什么都不是的自己存在在这世上啦。关着门在水房不顾门外的劝告哭了一阵,又去睡觉了,其实不是睡,是咬着被头在哭,不想让大家听见。以后怎么办?为什么会这样?自己运气不是一向很好?怎么还会遇到这么倒霉的事?还有希望嘛?要调剂嘛?要调回这个千百次想逃离的学校嘛?以后怎么面对?这样盘问自己。妈妈,爸爸,我想你们,我对不起你们,迷迷糊糊地,我梦见一个美丽的校园。。。。。。。

xielaoda

很可能今年我要重复你曾经的失落了,谢谢您的文章给我带来一份希望和坚持。

Oilivia

相信未来的路,加油!
当初因为差一分放不开,堕落失望了好久。
现在想想那些都没什么啦。
重要的是以后.......

emmayky

很复杂的感受,考研一定要有很大的决心和毅力,看到楼主的经历,我觉得有些恐惧感,本来是打算坚定考研信心,一年不行第二年肯定可以的,但是现在看来不知道自己的选择到底正确不正确。我是班里的团支书,又获过省政府奖学金,还是党员,找工作是不成问题的。如果我坚持了一两年没有成功然后放弃的话,便等于放弃了找到工作的最好时期。不知道要怎么做,对外经贸真的那么难么

emmayky

请问你考上了么