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一般战友
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第三篇
第三篇 我其实——没有自己想象的那么坚强
我差一分的事实,周旁的人不相信,自己更加难以置信!反复地接受着旁人的好意惋惜之辞,反复地向不知道而好意询问的朋友讲述我的遭遇。就像是受伤的战士一次次地当众揭开伤疤不仅要忍受疼痛,还要点头微笑着说:我没事,我很好!唯一不同的是,我需要千百次地暗自坐在哪个角落伤心落泪,揪心的痛让我失眠,让我没有吃饭的胃口,让我沉迷于网络。完全没有了当初积极向上的面貌,准备考研的最难的日子里,虽然很苦很难熬,但觉得自己还有梦想还有希望还有未来的成功在等待着回报我,可是现在梦想破灭了,成功等于零了,我成了一个没有方向没有信心没有希望的人。原来的生活作息和良好的习惯全部打乱了,我只想让自己累、只想让自己摆脱这个地方、忘记曾经吃过的苦、孤独还有不如意的现状。我难以忍受熟悉的人的鼓励,因为无济于事,曾经那么多的人说着我一定行的真心话,但这些不能为我增加成功的筹码----我还是输了,输得不惨,但让人不忍心看的那种!我更难以忍受不熟悉但向我投来羡慕目光的人,他们的怜悯目光就像是针扎在我身上,我锥心的疼。
一切都很讽刺,我提早很久就把该为考研安排的事情都安排好了:我把大四的课提前一年修了,为的是想给复试留下时间;成绩出来后,还逛街买了冬衣,因为学校那边那个时候买很划得来,我也知道北京很冷,那个时候一帮子同学陪我去挑衣服,我们很开心….. ;大三临近暑假的时候,我逛毕业生的旧货市场就已经把考研英语复试的书买好了,很便宜,我还问了很多在摆摊的考研成功的学长很多问题……。可是这些都用不着了!
所以分数线出来后,我是最闲的人,别人去上课的时候,我总是睡到很晚,然后擦一把脸就上网;或者去学校的湖旁边呆坐;复试的书也用不着了,但我还是保管的很好。4月17日,我万般无聊,仍然是一个人睡到近中午,坐到电脑旁挂着QQ,但没有跟任何人聊天,聊天是我所躲避的最怕的事情。我开通了QQ空间,在空间里写下了我的失望而挣扎的心情!就这样每天过着混乱的日子,每天无所是事却忧心忡忡地混日子。别的同学已经是在写论文写的热热闹闹了,我的框架还没出来,而且根本不想写!在这段日子里,我养成了一个花钱的习惯,就是每天打长途。每天都打给家里,每天打电话都唉声叹气,说到难过时情不自禁地突然对爸妈说一声:我对不起你们,你们的女儿没用!然后默默地流泪,傻傻地站在人来人往的电话亭旁,泪流了满面,渗到嘴边,是咸咸的味道!接着是泣不成声。我已经学会控制不出声地哭泣,可是内心更痛苦。每次妈妈听到我自责的话后,我仿佛听到她的声音颤抖了一下,接着说:不要这样,这不怪你,这不是你的错。每一天给家里打完电话后,就默默地走回寝室,学校的小道上人来人往,都是莘莘学子!只有我一个闲人!!我其实很不想让父母跟我一起承受失败的痛苦,但就是忍不住想告诉他们,我有多难过。说出来就会好受些!
五一的时候,我再也忍受不了寂寞,也不想一个人默默地坚持,踏上了回家的火车!朋友们告诉我要好好地休息。回到家总是有很多只知道我的事情的前半段而不知道后续“悲惨遭遇”的人们问我什么时候去北京。我无语,我很想找个地方可以钻进去!那个时候师兄告诉我有可能降分数线,他就是降分数线才有幸进贸大的!所以我不死心,根本就没有想过调剂的事,根本不去看调剂的消息。也有很多人劝过我,跟我说过有些人调剂的幸运后果。但我还是抱着降线的愚蠢期待一边挣扎一边自我安慰。回家后,帮妈妈做点事,屋前屋后地到处逛逛,但除了主动串门,除了主动跟人讲话。爸妈每天都跟我讲着开导我的话,每天都鼓励我叫我坚强,做好吃的给我吃,说好玩的事给我听。反正学校也没课,五一放几天假与我无关!十天后妈妈送我上了去学校的汽车,并且告诉我他们一直在商量的事情:她跟爸爸还是要去福建去我的学校看看,去为我的毕业祝贺祝贺,去看看我的班主任!因为我考大学的那年他们在为事业而忙没办法一起送我去学校给我送行,爸爸说不想让女儿长大了以后后悔读大学这么大的转折没有父亲的祝福!我坚决反对,一年前当我听到他们的打算后,美滋滋地回答我要好好考研,等到毕业的时候他们去学校看我,我就带他们到处看看,再请班主任和师母吃饭感谢他们一直的关照,一直以来我把这件事作为努力考研的强大动力。可是现在失败了,班主任也许失望了吧,也许生气我拒绝他的提议保研或者考厦大或者生气我竟然拒绝他的邀请调剂回学校。我没有心情再面对,没有心情再实现爸妈的这个愿望。爸爸一直都认为父亲可以在女儿的生活中扮演非常重要的角色,所以他认为我的大学宝贵岁月的结束必须要有他的参加才能毫无遗憾的圆满,在他眼里,女儿没有虚度大学,女儿很优秀,女儿很懂事,他很信任女儿,但面对女儿的难过,他无能为力!所以爸妈看见我的伤心样,说尊重我的想法,不过请我以后不要有遗憾!(现在想来,还是有一点的遗憾,因为我会很想念母校,很想念很想念!) 其实是已经觉得自己调整好了心情才打算回学校的!
上了回校的客车以后,我很兴奋,时而看看窗外的景色,仿佛轻松了很多。我默默地告诉自己,自己又回来啦。所以不停地发短信,告诉离别几日的好友们,我解脱了,我放开了,我不伤心啦,我不遗憾难过啦!几分钟后,竟然发现眼泪又静静地流了下来,滴在手机屏幕上,我却找不到擦眼泪的东西…… 朋友们都很开心,告诉我我就该这样坚强,好样的! 我很想你们,我说!
回学校后,毕业论文已经是我一直回避但又不能再回避的事情啦!是该做些什么让一切的曾经的浮华、感动、美好及现在的疼痛有个结束啦,于是开始着手写论文吧。这样,图书馆、电子阅览室里又留下来我最后时期的影子,孤独而安静!那个时候,我给自己的QQ换了个名字,叫做安静的玻璃!因为我在默默地想做自己的事情,而我又是透明的没有杂念的!我很喜欢自己的这个创意!
每天写几个小时的论文后傍晚回来总是爱给家里挂个长长的电话,告诉他们我做的事情。心里不再那么堵,就是有些遗憾,还会时而假设自己如果考上会做什么会怎样!爸妈的心情也放松了点,他们总是微笑着回答好事总是在后面的,要加油哦,是的,我能看见他们的微笑,我能感觉他们这段时间作为爱我的旁观者同时经历的担忧和操心!我爱你们!谢谢你们!
好不容易把论文凑合够了,已经是临近毕业。记得考研的最后几个月里有几次偶然想起毕业时的情形,因为考研成功毕业的岁月会很洒脱很自由,也相反地想过如果失败但没有设想过后果,现在真的是出现了相反的后果。大家都在忙着照相留念、吃饭告别。一个夏天的午后,我和宿舍里的同学也一起去学校的各个角落留影。那天穿的是自己的服装,我穿了考研的时候买的一身青绿色连衣裙。我们的笑容灿烂而迷茫!我们在湖边、法学院、图书馆、桑梓园等等地方都留下了最后的脚迹!单照的、合影的。可惜几次照相都没有去我心爱的运动场拍照留影,那是我多少个早晨晨跑读英语的地方?后面也和其他同学穿着学士服在各个地方留影、班级还在学校礼堂前照了相。同宿舍的同学为了在人群中邀请班主任一起和我们宿舍留影,从台阶上摔下来!幸好她没事,对老师的敬重之情可见一斑!我却没有心情和大家照相,也没有勇气邀请老师。我想我的脸色一定很难看,我的动作一定很笨拙,要把自己难看的脸色留在这些珍藏一辈子的小纸片上真的是一件很尴尬的事情!所以早早地和几位好友退了场去吃点东西!只是后面吃散伙饭的时候在人群中被几位同学叫去一同照相。照出来的效果确实不好!
毕业的事情都打点好后,我就开始张罗着去北京的事情。在网上看了看又请朋友帮忙租了房子。那时候的心思完全不在学校,也许偶尔有生出些许对学校和同学的留恋不舍之情,但更多的是感觉到压力、想逃避。那里都是我曾经千百次走过的地方、日日夜夜奋斗过的地方、流过眼泪的地方,真是往事不堪回首。一回头,后面就是一双双热情的眼睛,还有众多保研或考本校的研的同学。他们虽然在若干年前因为自己认为的“低微”的选择而难堪过,但如今他们比我们这些曾经有“崇高”追求的而最终落败的人更高贵、更幸福!所以我觉得很有压力,很对不起自己,努力了那么久,放弃了那么多还是一无所获!毕业了,我只想逃,逃离这个曾经给我动力却没有给我希望和回报的地方!我曾经傻傻地想,这个地方原本就不属于我!是该走的时候啦。安静地走、狼狈地走….
哥哥在南昌给我买好了7月15日去北京的票,房子也租好啦!我和几位同学也加入了学校的旧货市场,把用过的书、穿过的衣服、睡过的枕头都卖了,学校周围很多居民来买,书也是一本或称斤地卖了。唯独考研的所有书我都没卖,认真地托运到北京去了,有些认为还有价值的书我托运回了家里。就那样静静地守候毕业了。
因为我们宿舍临近毕业有点懈怠,违反纪律扣了作风分,导致我们宿舍六个人没有资格评比优秀毕业生奖,奖金有两千块钱。班长已经把我的名字报到学校啦,可因为这个原因我被卡了,我们宿舍的其他人当然更没资格评了。听说这样一来我们班竟一下子找不出来有资格评优秀毕业生的同学来,最后听班主任说是另外一个女生主动要求班主任报她去。老师很伤心,说既然我们宿舍都没资格评,那评谁都无所谓啦。据说宿舍违反纪律这事是我知道分数线后过于堕落早上睡得太晚被扣分之故,但我一直不承认,因为经过查询,扣分的记录时间和我的所作所为不太吻合,呵呵
7月13日,学校在大礼堂召开毕业生典礼,全校03级的各学院学生如期参加。我们班占了两长排的位置,发了证书后校长还在讲话之际,我们手上传着班长的字条:我们领到证后不要走,再去聚聚吧,我请客!当然不能放过这最后的机会。大家在学校后门的一家饭馆吃了三桌。上桌不久,想想下午就要永远地离开这里,就要离开这些可爱善良的同学,想想以后独自闯荡,想想毕业了还没有个去处,心内很是委屈,不觉泪水浸湿了双眼,大家本来就有不舍吧,受到我的感染,一桌的女生竟都哭了起来,而且声音越来越大。周围的男生看着也多少有些怜悯和不舍之意!哭泣和哽咽着吃了点菜之后,开始有男生带头过来敬酒。于是女生也主动起来一一敬酒。我被敬了若干杯之后,酒精仍不能解心头之怨。竟然大胆地一手捏着酒杯,一手拎着酒瓶开始了敬酒。先是走到班主任和班长坐的那桌,对班主任说了声谢谢您,一杯酒一饮而尽。老师关切地说随意吧不要喝多!泪水已经混着酒喝了下去。我分别敬了三桌的同学,又找到平日里关系不错或者是给予过关切的同学敬酒,都是一人一杯,那顿饭我没有吃一粒米却喝了很多酒!一个满含蓄的人竟然发疯般地找人喝酒,让大家很担心,特别是马上就要坐长途火车。奇怪的是,那天,我居然没醉!现在工作了,有时候饭局还得喝酒,我反倒几小口酒都能晕晕乎乎。其实那天我很想醉,很想让自己沉睡一阵子!
短暂的相拥和握手之后,我们告别啦。几位好友和舍友陪我回宿舍收拾东西,我要走。走的时候一位同班说:你就这样匆忙地走了!想起来真的挺难受的。我上车回头看她,眼睛红红的。我再也没回头,因为,我相信,前方还有美好的东西在等我!我终究没有彻底地失望!
在家里休息了一天安排好档案的事我踏上了去北京的火车。爸爸特地嘱咐哥哥给我买卧铺票,他说这样不累留足精神好好应付以后的复习生活!在家的那天,我真的在想,第二天走的时候会不会哭,我在想,自己怎么走的这么狼狈,走的这么一无所有,人像掏空了一样!
还好没哭,因为爸妈对我太支持,我感觉太温暖,他们太信任我,我再也不忍心用眼泪告诉他们我还没长大! |
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楼主
发表于 2009-3-30 17:11
楼主: Oilivia
