不认输终将逆袭——给2019年四战的我一个交代

EchoMonrie · 发表于 2020-6-30 12:11

我是完全的跨专业的，跨的还很远。对考古学的印象，大部分还是高中及以前学习的历史知识。但是你要知道，考古学虽然属于历史门类下，但是它们要考察的内容完全是不同的，比如在中国史的考研中秦始皇统一天下的过程、意义和影响就是它的重点，但是在考古学中秦始皇陵兵马俑的发现、内容和意义就是它的重点了。看着好像有联系的内容，其实你要学习的东西是完全不一样的。一个研究生前事，一个研究身后事。
我的经历还是很丰富的，之前有考过中国史专业的研究生，后来选择了考古学专业也是天意的安排吧，我相信。
2017年初当大家开始决定2018的考研时，我还在轻松快乐的准备当年的考研复试。2018年的农历新年比往常晚很多，成绩出的晚。当我看到复试名单时，我满心的欢喜，言之凿凿的确信这一次一定可以考上，当时我报考的那所学校，基本上一志愿都会录取，而且当时的一志愿过线人数不到招生人数的三分之一，我当时真觉得老天终于开眼了，因为这也已经不是我的第一次尝试了，我终于能开始新的生活。
之后的我每天都非常轻松的准备着复试，梦想着复试之后的快乐生活。但是这样的满心以为，这样的很定，都在录取名单张贴出来的一刹那，变成了灰暗的窘迫，复试时认识的小伙伴，其他的一志愿都在名单之上，独独除了我。我不相信的一遍又一遍的寻找，真的没有我的名字，当时我觉得一定是哪里弄错了不敢相信。
当我看见他们围在一起，快乐的说着“庆祝我们考上了”一起拍照比耶时，我再也待不下去了，挤出人群匆匆而去。
“一定是哪里弄错了，一定是哪里弄错了，怎么会没有我呢，一定有我的啊，一定有我啊”我的脑子不停的转着这几句话。确实，我又一次没有考上，但是真的不能够接受这样的事实，感觉天都塌了下来，每天都是行尸走肉一样的以泪洗面。这样的事实，这样的我，也让父母感到痛心疾首。
这，已经是我的第三次考研了。
我觉得老天爷是这样的不公平。我还能做什么呢，我的人生呢？我还能重新开始吗，我还有未来吗，为什么啊？
我过了一个月浑浑噩噩的废物生活之后，开始工作了。新的工作在开始的过渡之后，每天都是很轻松的，见到的人多了，心情自然开朗了许多，认识了新的朋友，每天在工作单位都有四菜一汤的午饭，我开始满足这样的生活。
就这样吧，我心想。你要认命吧，也许你真的不是学习的料，连老天都不帮你呢，无论你怎样努力，怎样的渴望。放弃吧，接受现在的生活。这时已经是五月份了，我清楚的记得我上班的第一天是五一小长假后的第一天。工作量不多，每天在办公室刷刷手机，中午休息的时候关上门可以肆无忌惮的看电影，即使是同屋的领导回来了，关上门，想怎么玩还是很肆意的。
就这样过了两个月，枯燥的工作也开始变得腻人，每天脑子想的就是不想工作，安排一点工作，就满腹的唠骚。
真是不想做，我在干什么呢，我的人生就这样了吗，在这样一个小城镇里，像所有人一样按部就班的工作结婚生孩子吗，我不甘心啊！
这样没有奋斗目标的生活，更加令我痛苦。之后偶尔的心血来潮，还会看看其他学校的研究生招生目录，我是放下了吗？
想想这样每天玩手机的生活使我厌倦，我痛苦这样颓废的自己。我想反正每天无事可做，不如利用时间试试考教师资格证吧，家里的书都买三年了，可还总等着其它更重要的考试先来，从来没有真正想考过，自己考一次试试吧。
于是我又开始看书学习了。有事可做，人生还是有些希望的。8月份的时候，脑子里偶尔会冒出是不是再试一次的想法，反正工作又不忙，时间那么多，而且现在的工作朝九晚五，再也没有寒暑假来的痛快了，这个想法反反复复。
于是我就想，如果考研的话，这次再也不能报考之前那个离我们家很近的学校了，如果考上岂不是要做之前一起复试的同学的学妹了，我可丢不起这人。我要去新的地方，重新开始。
我开始思考我要去哪里，还考之前的专业吗？九月份时我灵机一动，不如试试考古吧，之前学习中国史还算有点基础，而且我考研的初心就是看了盗墓文，动了学考古的邪念，之后是因为离家近的学校没有考古专业，才选的看起来有关联的中国古代史，这次要不试一试考古学专业。
但是有考古学专业的学校真的很少，离家近一些的就更少了。心里想着反正抱着是最后试一次想法，不如去我一直心心念念的北京吧。北京可是首都啊，我一生一定要去一次的地方。而且如果能考入了北京，就是梦想成真了，我能在北京能以学生的身份过最有性价比的方式生活。在北京有那么多优秀的人，有那么多机会。
我真是被自己的野心震惊了。之后就面临着选择学校的问题，北京的高校那么多，太好的学校也是根本不敢想的。
于是在不停的查找有考古学或中国史的适合学校时，buu出现了。虽然之前从来没有听过它，名字一听就特像个民办学校。查过资料才知道它原来是众多名牌大学的分校组成的，地理位置很好，考古学也是重点学科。和我之前报考的学校水平也差不多，考上的希望也挺大的，就它了。
心里虽然这样想的，但是没到报名前还是犹犹豫豫的，要这样定了吗，考不上怎么办。
最重要的是考古学的资料好少啊！怎么准备呢，时间不多了，我能考上吗？
每天都是否定，怀疑，和试一次的心态中转变。
第四次考研我来了！
当然也完全不敢告诉父母，怕反对，怕不信任，我已经成了不能被父母信任我决定的人了。于是就这样悄悄的进行中。九月份报名了教师资格证考试，也没有告诉父母，总是偷偷摸摸的，每天在办公室做题，有人进来时，还要藏起来，生怕被人问到感觉好羞耻。不断的上网找考古学的资料，真的很困难，资料很少，找不到啊。
当时完全靠自己，没有老师，没有伙伴，没有任何人的支持。十月份时，我还没有看完一遍参考书。
网上报名的第一天我就犹豫了，对这样一个全新的未知的学科，我能应付的来吗？不仅要准备专业课，还有英语和政治呢。
这样的一个犹豫不决，我当天就没有报名。当我第二天下定决心，决定一定要试一试时，结果就是我所在的城市已经没有考试位置了，当时真是慌的一批。心想，难道这又是老天爷和我开的玩笑，还是不让我走这条路的意思吗？
确实是我所在的城市的大学很多，报名的人也非常多了。但是今年可以在其他城市报考，于是转换想法在临近的城市报上了名。
就这样到了十月份终于真正的决心考buu的考古学专业了。之后每天都在心理暗示，即使招生的人数不多，但是你一定可以的，这里一定有你一席之地。
于是一边准备教资一边准备考研，心态也是发生着一次又一次的变化。但是都咬牙坚持着，当时也还是有着工作上的烦恼。11月初的教资笔试之后，松了一口气，开始全心准备考研，每天在单位没有工作任务时就不停的看书。这也要感谢我当是办公室人不多，算上我只有三个人，其他两人都是叔叔辈的，我们也很少交流。这样我就有更多的时间关注在学习上，晚上回家后至少要学习到11点后，当时也不敢太晚睡，怕早上上班起不来。
最后一个月的紧要关头开始发力，每天学的更晚，要到1、2点钟。白天在单位也是埋头苦学，都是靠营养补充剂支撑着身体。
看着抬头就能看到的，我写下的“北京“二字。去北京，那可是北京啊，那是我的梦想，这时我唯一去北京的机会了吧。
北京，是我曾经不敢触碰的神圣的字眼。是说出来会被嘲笑不自量力的伟大的地方。
终于到了最后一周。我早早下定决心，我请了一周的事假，要在家闭关全心全意的冲刺一回。就这样让人累的虚脱的一周开始了。真的不敢浪费一丁点儿的时间，睡觉休息的时间都安排的紧紧的。当时是不困就要背题，凌晨2、3点钟睡下5、6点钟就要起来做题，累了就眯一会儿。为了节约时间只吃吐司，学到疯魔，血压飙升，头痛欲裂，腰因为坐的时间太长导致后来根本坐不住，坐久一点就疼的想哭（后来检查是腰间盘突出），内分泌失调，这些身体上的问题当时都不算什么了，更加折磨人的是心里的压力。
每时每刻都在担心考不上怎么办，我还能从头开始吗？我这样是为了什么啊？
我想从头开始，我想拥有新的人生，花一样的精彩的人生啊，我要证明我自己，我能过我想过的生活，我的人生还没有开始呢。这样不断的给自己加油，心想如果只有一个人能考上，那个人就是你。
每天还不停的祈求老天，“让我考上吧，我只有这一个愿望啊”。
考试的第一门还差点迟到，也是吓的一身冷汗。第一天考完也不敢睡觉，还继续背着第二天的专业课。当看到题时，又是那么的陌生，感觉自己没看到过的很多。考完后也觉得自己专业课不理想。
于是不停的暗示自己不要想太多，只要想着又是一次宝贵的经历啊，你懂的了要想做一个优秀的人，努力不是一时的，而是日复一日的不停的坚持的，在这个不断变好的过程中是可以不睡觉可以不吃饭的，只是为了站在巅峰，成为你想成为的人。
当查分数的时候，心中忐忑根本不敢看，页面一跳出来，就被我用手盖住了。小心翼翼一点一点的上移手指，“我只要过分数线就可以了，让我进入复试，有一次去看看北京的机会”，心里这样想着。当看到分数时，激动的飙泪，把自己感动了。公共课和我预期的一样，专业课的分数远远超出了我的想象。这是我从没敢想过的分数啊！
复试名单出来时，我的初试成绩是第一名。“我终于有个理由去北京了，我要去参加复试了”。
每一份付出都是有结果的，只不过我等的久了些。
我不认输，我不认命，我努力改变我自己。
现在我生活在我梦想中的地方写着我的故事，追求着我想要的生活。