除了青春我们已经一无所有

板小砖 · 发表于 2018-10-13 16:53

不知道是谁说过在可以做梦的时候做梦
不要在不能在做梦的时候再后悔
不知道是谁说过
自己选择的路跪着也要走完
不知道是谁说过
我们这些人心底有一份深深的不甘或虚荣或梦想
有人问你如果你失败了你还有什么
我想说除了青春我们已经一无所有

我不是考研成功来发心路历程的
我是要准备二战来这里做个交代的
这么长时间以来有二个时间点我想忘也不能忘
一个是2018年3月8日下午14点我知道了我的总分超过院线然而英语历史性提高我落榜了
一瞬间你的世界都要坍塌了所有得希望美好理想就在那一刻消失殆尽
我没时间哭还要去实习的地方若无其事的坐公车若无其事的面对同事若无其事的完成工作
只是我已经不记得那些人那些事我已经竭尽全力要忘记那一天了
回到一个人的宿舍我买了一瓶60度的白酒一直灌一直灌声嘶力竭的哭哭我辛苦的那些日子哭这个世界那么不公
直到没有知觉直到麻木然后心满意足的昏倒在床上
第二天除了绞痛的胃部我果然没有任何感觉了
我知道我的伤口没有愈合阵痛只是刚刚开始
行尸走肉的日子之后就是调剂
这就是第二个时间点 2018年4月12日下午16点也就是今天
我拒绝了调剂的通知
辜负了妈妈辜负了为我帮忙的叔叔们辜负了我的同学
他们都希望我走我知道反正都是研究生他们不懂我为什么那么执拗
他们眼里我的理想学校的理想专业根本就不值得我这么要死要活的
我真的想说只有我知道只有我们知道你们没有经历过你们不会知道的
我也动摇也犹豫不决我是不是应该听从命运的安排就这么走吧
去个二流大学三年后反正是个研究生
可是我心底里总有一种不甘一种不服
我有那个能力的为什么要让我委屈
我知道我幼稚我天真我没进社会我就是理想主义者
可是我害怕五年后十年后十五年后我害怕我会一直后悔后悔当初我没有坚定自己的信念

我也不懂为什么我这么倔强他们眼里一个女孩子应届就走已经足够了
我得罪了关心我的舅舅叔叔妈妈  我已经众叛亲离
我想知道我还剩下什么
原来除了青春我们已经一无所有
我们年轻就应该拼搏不是吗我们年轻就应该为了自己的梦想即使撞得头破血流也不回头是吗
妈妈说如果明年你还考不上怎么办我说这是我的决定我不后悔
天真幼稚理想主义这是他们给我的标签我无法反驳
我只想这辈子在我能力范围内凭着我的努力做成一件我想要做成的事这就是成功了我足够了
希望吧我在这里写下这些的原因就是希望在明年的考试完毕之后
我还能理直气壮的说一句我不后悔  我的人生我自己负责
人生能有几回搏我就是不知好歹了我就是这么活着

回望考研的那个时候的事
我知道自己不是长期作战型的于是我的策略是短期高强度
总共历时五个月最后三个月每天学习十五个小时早六点半晚一点中午只睡20分钟
害怕中午吃饭花太多时间就去食堂随便叫份人最少的快餐然后最快速度吃完 20分钟之内就回到图书馆
早上为了占座位不能买早饭饿的肚子实在不行时才在楼底下背书的空当买一个面包
由于是跨专业考试我要背的东西非常多
因此别人都在午睡时我在图书馆底下背书晚上别人都在谈恋爱睡觉时我在楼道里面接着路灯背书
有的人肯定觉得我疯了我有病可是我知道很多人都是这样过来的我们不觉得苦不觉得累
6本专业书我半个月看完之后又做笔记一直背一直复习一直理解我不觉得苦那是一种无比的充实
这一年来我睡得最好的觉就是我考研期间躺倒床上就睡着的那可怜的几个小时
我的学校我的专业在有的人看来根本不值一提我却觉得这就足够了我自认自己不是清华北大的料
我就想考我理想中的学校而已
也许是我单亲家庭的原因我想尽最大可能为妈妈挣点面子读一个谁都满意的研究生
我知道这是虚荣这是愚蠢可是我看见她为了我的事不停地跟别人说好话低三下四的求别人
因为烦心不停抽烟为了我的事她自己升职的事也顾不上为了我感冒嗓子疼
我真的不知道该说什么我已经很久没有见妈妈哭了可是她因为我的事流下眼泪时
我知道面对外人是个女强人的妈妈老了  我也长大了
她希望我去读个研究生而已我却自私的向往着心仪的34所
我只想说妈我不孝我知道
从小学二年级开始就是你一个人把我养大为了我你也一直一个人单身
我有太多话不知道该怎么给我妈说
我只希望明年的时候我能骄傲的告诉她你女儿不比别人差我的决定没有让人后悔

下面我即将踏上旅途希望等待着我的是荆棘过后的涅槃重生
8个月后我回到这里希望交出来的是一份满意的答卷
祝福所有的考研人  为了梦去追寻不悔不怨也许这就是人生的全部意义

来源: 除了青春我们已经一无所有