多年前后 2017-06-08 小太阳
多年前,没有任何征兆 你我相遇 慌乱低下头 高一脚低一脚 随手摘下手边的喇叭花 我笑容僵硬 生怕让你看到我 我很紧张。 那一天,我真的很紧张。
多年后,我对你开玩笑,如果当年,你遇见的不是我,说不定现在遍体鳞伤,至少没有人被你吆喝着提包,然后夜里十点想起给你买面包,我回过头,又是一脸委屈,偷笑着离开。
总之,那一天我丢人丢到一百八,让女生请我吃饭,而且是陌生女生,更要命的是,我打算要追的女生。我没想那么多,因为迟到是你给我的最好的理由,虽然黑暗中看不清你的脸,但激动让我忐忑不安,眼神游离,嘴里吃着,脑袋还要飞速的想出下一个话题,好吧,当年的你装得很沉默。如果我也沉默,现在坐在我身边的是空气亦或是另外一个你,总之,那个深一脚浅一脚的家伙不会出现。
你大笑,毫无顾忌,我骑着车环游海岸线,让你抓紧我还叫嚷着要喝豆浆,吃的多得像大象,力气小得像蚂蚁,宁可从自行车上掉下去也要把豆浆喝的一滴不剩,我暗自庆幸,幸亏豆浆罐不好消化,在操场跑了一圈步,第二天从起床一直叫嚷着腰疼到晚上,当年沉默的你一改往日的气息,每天和我斗智斗勇,我的IQ也从和你交往的那一天开始狂增,我每天得识破那些技术含量不高的小把戏,不让你学我做事,手上虽然答应了,嘴上还要灰溜溜的加上一句“我的头发长的和你一样快”
好吧,我一个月剪两次头,每次要剪五厘米,三个月过去,你的头发还在原地踏步。我睁大眼睛看着你,就不说话。
其实我后来才知道,和我交往有多困难,你也难,我也难,我脑袋不够光亮,心思大的像口袋,什么体贴,什么关于感情,什么吃饭等你,什么给你提包,什么主动给你打电话发短信,我觉得好无聊,好不可思议,恋爱的意义就这么肤浅,因为当时的我本来就很肤浅,所以才会让你一个人生病后从医院自己走回来,才会为了吃饭的快慢吵得不可开交,才会为了每天晚上要不要送你回寝室而疯狂考虑,每一个人都会犯错,从第一顿饭就注定我笨得离谱,不过,单纯点不好吗?好吧,我又错了,这样的话,从开始到最后我一直在说,这三个字或许别人不会明白,但是我懂,我都懂,虽然我学关心人很慢,但不会强词夺理,即使当年许多争吵我也一一细数,一一承认,我错了。
男生的大爱,意在包容。
你偷笑,教会我很多东西,嘴翘在天上,所以恃才傲物,得寸进尺,逛街时兴奋的一个人在前面乱蹦乱跳,而我手提头顶,但是,如果我还有力气,我想背着你走,虽然很累,但是很值得。或许不是因为值得,而是因为开心。
因为开心,所有的东西都会值得,不管你吃的多不多都没有关系,不管你耍小聪明骗我晕头转向骗了多少次都没有关系,因为一句话,一个手势,甚至一个眼神都会让我明白你的小小把戏,我不拆穿,只想逗下去。
所以在你以一百八十码的速度剪掉长发后,在你和同寝室的姐们照完艺术照后,都会给你一个完美的评价,我知道你生怕我说NO,其实外表是什么不重要,长头发短头发无所谓,单眼皮双眼皮没关系,只要闭上眼能够感觉到气息就够。
否定的多了,天就黑了,肯定的多了,夜就亮了。
男生的大爱,意在肯定和信任。
还是会时常嘲笑你为了去KTV唱歌而在宿舍苦苦修炼,为了一顿饭吃一个馒头还是两个馒头郁郁寡欢,为了选择是看电影还是锻炼身体闷闷不乐,当年沉默的你本身就是一种假象,哦,应该是当年的一切都是假象,而我们从假象逃脱走向现实,我记住那个日子不是因为感情,而是一个真正的朋友,不管明天怎么样,我谨记那些吆喝的话语,各种古怪的手势。
和你教给我的东西,以及交换过的轨迹。
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