本帖最后由 曾经最美的 于 2016-8-3 12:11 编辑
现在在湖南株洲出差，以前很喜欢写一些心里在的感受，现在反而不知道该怎么写了，有种识尽愁滋味，欲说还休的感觉。
就以2016年7月26在深圳龙岗出差时在酒店大厅写的文章作引子吧，由于还有工作要做，本次写作时间大概40分钟。
“现在在深圳龙岗丽湾酒店，退房后在大厅，心里涌起莫名的强烈的悲伤，当我低落的时候，痛苦的时候我希望能有人跟我一起分担；当我成功的时候，顺利的时候，希望有人同我分享，比如现在，比如我出入打车，入住高级酒店，在跟人谈成百上千万的生意，一个初出茅庐的小孩给许多商场老手讲课培训，而现在年薪近三十万，几乎是同龄人同期毕业生同学的两倍的时候，我多希望无论家里还是恋人或者可以跟我共同分享的亲密关系共同分享这一切的时候。
可是我发现——没有。
我一个人踽踽独行在广州、深圳等超一线的城市大地上，没有人可以分担你的痛苦，分享你的快乐，而一个最在意的家庭的温暖与爱情的幸福和快乐都给我带来的深深的、长久的、刺入骨髓的伤痛，伤痛让一个人更深刻更有智慧，却在年轻的时候本该天真的脸上写满忧伤，而这都是一些无法避免的事情，因为我无法选择我的家庭情况，也无法选择我父母的性格与生活方式，更无法要求别人对我始终如一。
每一个家族的崛起，每一个人真正的成长都必然伴随着真正的深沉的，有时是深入骨髓的、甚至长久的刺痛，我希望CHF同志能真正以一颗安静的心来接受这些问题。享受成长带来的快乐的同时必须体会这种质变带来的痛苦。
可能依然会孤独很长一阵子，但是我决定体会这种孤单的心态与孤独的追求，幸福与快乐算什么？
力量与美将给我带来最深沉的慰藉，虽然，仍然是孤独的。（2016年7月26日于深圳龙岗丽湾酒店）”
上面是我2016年7月26日龙岗出差时在日记本上写的一段文字 ，我从初一开始写日记，现在研究生毕业，坚持写日记16年，当时在丽湾酒店大厅那种由于成功（虽然是阶段性的）导致的悲伤特别特别强烈，有种感情喷薄而出，无法抑制甚至想哭的冲动。我出身草根，从小爷爷奶奶长大，父母关系不好，关于他们俩最让我记忆深刻的就是他们无休止的争吵，而从大一上学开始到研究生毕业，每过两三个月就像大姨妈一样准时的是我妈打电话过来跟我哭诉跟我爸吵架或者打架，而这样的事情从我记事开始就一直持续到现在。而我爸从我大二开始就几乎做从来不给我打电话，甚至我考研期间一个电话都没有打过，而我2013年1月7号（考研结束第一天）给我打了一个电话，什么都没说，也什么都没问，没有问我考研成绩怎样，没有问题否还有钱花，只说了件事就是让我找我妈要钱。我整个上学期间，无论是换手机（大一上学时第一部手机除外）、换电脑、买衣服、还是学驾照，都是我自己赚钱买的。甚至研究生期间我生病了，自己刷信用卡看病，而自己赚钱还信用卡。
在感情方面，有时感觉自己更是一路的不顺利，中间的狗血自己都不想说了，相比于家庭的糟糕经历，感情的挫折与一次次的背叛，可心说让每一个年轻的、涉世未深的青年经历最直接、最强烈的痛苦。其实，自己成绩优异，又是学生干部（研究生期间是校研究生会副主席），长的也不差，就是不知道为什么是这样的结果。其实我多想描述自己在经历这些BAD MEMOREIES的时候的心情与感受，后来想想，算了吧。
多少次想改变历史，而多少次又成为历史的一部分。在很小很小的时候，大要五六岁的时候（真的一点不夸张，自己懂事特别早），自己还在穿开档裤的时候，我就能感觉自己是可以成就一番事业，而这些都是心理的铺垫，虽然当时挺难受的。
我最亲近的亲人有三个，第一个是我的弟弟，他现在在复旦大学读研，父母的无能与愚蠢让我最想保护的，本该天真的弟弟脸上也多了一些忧伤，父母无法给他的保护、关爱与指引，我做哥哥的为他筑起一道爱墙，将家族的愚蠢、冷漠、无休止的争吵从我开始，永远关在门外。第二个是我的爷爷奶奶，他们从我六七岁时与我生活在一块，虽然由于我小时性格倔强，跟他们吵架也不少，但是无疑他们是我最亲近的人，也是我最想照顾的人。其实，凭心而路，父母他们也是爱我跟我弟弟的，只是由于愚蠢（请细细体会我用词的思考与无奈），由于愚蠢而无能，快50岁了还有很多的戾气，等他们年龄再大一些应该会好的吧。亲人嘛，再多的错误，随着年龄的增长，他们眼角的皱纹与头上的白发总会让你原谅所有的过错。
经历的总总 只是我选择了另外一条道路，远离了俗世的幸福与快乐 却无意中更接近力量与美了。
2016年8月3 日星期三于彬州万豪国际酒店
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发表于 2016-8-3 12:02
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