本帖最后由 panda2029 于 2016-4-4 22:58 编辑
最近发小顺利诞下千金，便跟她妈一起关心起我的婚姻大事。当她专门打电话说要给我介绍对象时，我愣了，当她再一说男方的条件时，我脑细胞已然不够用。
她说，男方是我家隔壁村子的，个子不低，长的也行，就是不太爱说话，28，高中，有个哥。撇开她要给我介绍这一茬不谈，我真心好奇，在普遍早婚的农村，一个不上学的男孩，是要等待怎样的良缘才至于到了28还没找到对象？
发小问我觉得如何，有些话不好直说，况且还守着人家妈，我就说，我不知道自己毕业后去哪里，我的事以后再说吧。。发小说，等你工作后，让他去你工作的地方，反正不管去哪儿，最后不都是要回家么。。你是不是嫌人家年纪大？
不禁唏嘘，过年时我俩不是刚刚讨论过价值观、世界观、志趣、学识问题么，难道生完孩子把谈天的内容也一起生了出来？4岁的年龄差，能大到哪里去，只是7年的高等教育差，不是我想不在乎就真的不存在的吧。
说这些并不是瞧不起人家，也不是多上了几天学就不知道自己叫什么了，只是人各有志，殊途并不同归。当那男孩放弃书本，选择终生围困于那个小村庄开始，彼此的人生已然是不同的人生。我不是嫌弃小村庄贫穷，但我一直坚持这一条路，是心里装着比小村庄更宽广的世界；我之所以离家2000公里跑来一个完全陌生的地方，不是因为我嫌贫爱富，留恋繁华，我深知小村庄里有头脑的人挣钱可能比我这个研究生多的多，而是我想要凭自己的努力去寻找一种自己喜欢的生活方式，不是要多富裕，衣食无忧即可，但却要我的下一代有思想、有人格、有见识、有修养、有情趣，我想要我的夫君小才微善，让我相信他有能力也有意愿跟我一起营造一个和谐、温馨、充满书香气的家庭，共同养育这样子的下一代。
我之所以一路不曾回头，是因为我知道一旦离开，我就再也回不去，在外漂泊十余载，儿时的寥寥几位小伙伴已四散嫁为人妇，结婚生子，彼此人生渐行渐远；婴孩时曾抱过你、逗你玩耍的老人也都渐渐睡到了黄土里；胡同口荡过秋千的两颗杨树早已不知做了谁家的房梁；村口过家家、玩泥巴用的大土堆早已被新盖的瓦房取代，里面住着不知从哪个村子新娶来的媳妇；那个家乡，虽然我每年寒暑假都会回去，却一年不如一年熟悉，每年让我迫不及待回家的动力，是温暖可靠的双亲，仅仅是双亲而已，除此之外能证明我跟那个村庄有联结的东西，怕是只有乡音了。17年前我拽着妈妈的衣角，央求她要去上学时，那几亩薄田、那几把生锈的锄头，就注定再也不是我可以赖以生存一生的归属，非我不愿，而是不得。这些年随学校几处漂泊，早已练就了一身一个小时内足矣收拾好全部行囊，无牵无挂去往另一个地方落脚的本能，我不知道我下一站是哪里，我想我的“家”，取决于我在哪里工作，在哪里寻得那个他，在哪里扎根吧~只是，生我养我的那个家，以后能称为老家，称为娘家，却再不会是我下半辈子柴米油盐饮食起居的家。
我此刻的确单身，我非常感谢那些挂念我、挂念我婚姻大事的亲友们，只是我并不接受你们对我的定位和对我志向、学识的不尊重。我知道家乡素有早早赚钱比一直上学好，上学多了也就那么回事的传统理念，尤其是像我这种稍显贫寒的家庭，但是我依然有权利不按这个轨迹生活。请原谅我一发不可收拾的矫情，虽然我以后的以后也就是个上班打工的，可我就觉得打工和打工不同，上班和上班不同，当然，一个工地上搬砖的都可能比我挣得多，可是工作带来的，除了薪水，还有乐趣，还有很多别的什么，甚至还有那么一点点叫做人生价值的东西。我坦白我并不高尚，当我选择拿老夫子的读书明理、知识为重的圣人行为当做改变命运的工具的时候，我就已经是做了不尊重先贤的事，已经是凡夫俗女一个。只是我一介区区小女子，我想不到除此之外更妥当的方法，只能力图在周全自身之后，还能够再多做一些什么，能带给别人些什么，对得起自己多年吃过的粮食，呼吸过的空气，享受过的各种资源以及始终支持自己的双亲。
我的确单身，可是并不代表我没有爱的能力，成年后的许多年，我喜欢过别人也被别人喜欢过；我的确单身，可是并不代表我不关心自己的幸福，不渴望身边有个知冷知暖的人；这些年我也许不够刻苦，我却一直不曾放弃慢慢靠近那个更好的自己，坚持跑步、读书、写字、独立、做志愿者，见识世界，认识自己。我的确单身，并且微微大龄，但也并不代表我就恨嫁，是个不太渣的男人就可以将就。我在慢慢成长，慢慢寻觅，我的确单身，但请相信，只是因为我的缘分比别人来的稍微晚了那么一点，我的人生轨迹比很多姑娘略略偏差了一点，现在他还没有走到我身边而已。
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发表于 2016-3-14 14:56
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