我们都要坚强 --考北大的一点点经验

yjkfeier · 发表于 2008-5-9 20:29

该忙的事情总算都忙完了，考了两次在论坛这儿获益匪浅，一直想如果有一天我考上了也一定写点经验回报给论坛，今天总算能完成这个小小的心愿了。今年考北大最后排名70多，远不是最初的梦想，但对整个痛苦的备考过程而言能考上我已经很满足了。
  我特别想把这个经验贴写给那些在考研过程中经受感情折磨得XDJM们，学习的经验我想已经有很多前辈们写得很详细了，多翻几个帖子加上自己的总结总会有自己合适的方法。对我来说，两次考研最折磨得不是学习的苦和累，因为我也不觉得学习苦，反而感觉前所未有的充实和兴奋，可感情的折磨却是真正叫我体会到了什么叫晴天霹雳，什么叫痛不欲生，什么叫撕心裂肺，什么叫孤独，什么叫脆弱，什么叫振作，什么叫坚强，什么叫勇敢……写到这儿我突然有点恨自己当初为什么会那么没出息那么矫情，四个多月没有一天不是在那个漩涡里摸爬滚打。我把它写出来，是想告诉每位xdjm再苦再难，我们一定要坚持，无论世界如何变我们不能对不住自己，不能拿自己得未来和感情赌气，虽然好俗但却是最实用的一句话“风雨之后终会见彩虹”。
07年第一次考，也是北大，但男友却要在06年的九月出国了，比我大一届的他早就准备出国这我是知道的，但对感情的坚信和对北大的热情让我们放弃了我毕业后出国和他在一起的念头，我们选择等待彼此，或许这就是年少轻狂，无知又幼稚的我们亲手把自己送上了悬崖，第一次去体验人生的心理蹦极。首都机场登机口那回眸的鬼脸似乎是冥冥中注定的分离和游戏。
送走他，离考研也就剩短短的四个月，之前除了象征性的翻书没有任何实质进展，他走了我也慌了，突然发现考研真没那么容易，那些书看一两遍真的搞不定，可专业课，政治，英语都没弄，开始没日没夜的赶。为了安心复习我一个人搬到校外，他走了本来就很不适应心里空空的，可考研也不敢放松，不敢和人说话聊天怕耽误时间，中午只出去一次买好一天的饭，好几天除了买饭不和别人说一句话。他刚到英国没安顿好电话上网都不方便，我们纯粹断了联系，每天都想他想得直哭，连摸摸和他自习室的对话本好像都能感觉到他的气息。还记得有天午睡梦见和他在一起，突然闹钟响了惊醒的那一瞬间就好像把他从我身边强行抽走，一点点抽空，睁开眼就那么呆坐在床上绝望的傻哭……一个星期后的某个晚上，突然电话响了，陌生的号码，熟悉的声音，一句“牛牛啊，你不能丢下你的宝贝一个人……”后泪如滂沱。
  以后的日子，不论再忙我们也要视频半小时，这是一天当中唯一的娱乐时间，也是最开心幸福的。扯扯每天的小事情，**对方奇奇怪怪的表情，互相鼓励要好好学习。所以那时候虽然很苦，有时候背书背到晚上2点多还要倒时差早晨5点多起床和他视频但就是觉得充实和幸福。可复习时间的仓促换来的是分数的畸形，政治挂了，在他面前没哭，好朋友哭了，她心疼觉得不公平，我怒了吼她：“哭什么哭，没考上就没考上怨得了谁？”不想调剂，没听任何人的话，包括他，我考研就是为了北大，调剂就没有任何意义了。
  毕业的那个学期做做论文，每天还是和他通话，视频，但在分开半年后，拼命拖着感情往前走的感觉越来越重，开始第一次体会到时间和空间的残忍，但从不放弃希望，我绝不允许时间拖垮我们的感情，虽然自己孤单，虽然自己委屈，总是期盼着07年的九月团聚那天，偷偷办好了护照等着什么时候有空能给他个惊喜，可心里隐隐觉察到了一点点不对头。

[ 本帖最后由 yjkfeier 于 2008-5-9 20:30 编辑 ]

yjkfeier · 发表于 2008-5-9 20:31

再次备考选择了学校，考虑到他九月要回来回家看我太浪费时间只好自己一个人留在了学校。找好房子安顿好了，才发现好朋友全走了，成天闷得要命只好联系几个低年级的学妹说说话，8月开始逐步进入复习状态。然而，8月25号那个晚上，听完**的课件，换好减肥裤还沉浸在班得瑞的音乐中运动的时候，电话响了……
吞吞吐吐的声音：“我想和你商量个事，你看我还要呆多久我也不知道，你还要读书，我马上要工作了…………咱们分开吧？”
那一刻出奇的平静：“你觉得现实不允许是吗？咱们可以想办法让两人的轨迹合拍啊……”
“不，我觉得这是没有办法解决的……”
“我出国陪你？”
“不，我欣赏你就在于你的执著，你放弃了也就不是我喜欢的那个人了……“
…………
“好吧，我放手，不用再自责了，以后照顾好自己。”
“宝贝，我爱你……”他哭了，我的眼泪在最关键的时候却一滴也流不出来。
谁也没有挂断，两小时后听到嘟嘟的声音，我知道他手机没电了。
八月的天，我在屋里冷得瑟瑟发抖，开了空调吹着暖风才感觉到一点点温暖，不知道裹着被子坐到几点，突然对自己说：“宝贝，没人爱你你要自己疼自己”，竟然睡着了。凌晨五点多被窗外的雨吵醒，突然爬起来在包里塞了化妆品，钱包，钥匙直奔长途汽车站--我不能呆在那个满是记忆的学校，也不能憋在那个空荡荡的屋子里，我要走。7，8个小时的大巴到了最疼我的阿姨家，下出租车才发现不知什么时候钱包被偷了。告诉阿姨我要搬家离开那个城市，没告诉爸妈，问阿姨拿了钱又回学校了。再理智的想想，不能搬，已经没有时间再折腾了，无论如何我不能考不上，我必须活得出息点。
话虽这么说，可一个女人分手后曾经被我鄙视的行为，在之后的四个多月中也快被我做尽了。
饿得头晕眼花就是吃不下饭，每天呆在屋里就害怕，宁可出去在海边走一天也不在屋里呆一个小时，想找朋友可没有一个在身边，打电话给他们也只能在晚上她们下班后。可出去走在那熟悉的校园里没有一样事物不提醒着过去的一幕幕。在宿舍楼那个拐角，我陪他毕业陪他哭，芙蓉花开得最多的那条路上他抱着发高烧的我拦出租车，五教407那个座位上似乎还能感觉到当时他陪我考导游证的温暖，厨房的碗还是住院时候他给我送饭买的，喝水的杯子从和他在一起就被强行从塑料换成钢的……每看到一次都是触目惊心的痛。
每天的情绪纠葛在相信他会回来的期待和恨他的无情之中。9月9号，我的生日，自己抗不住了，终于给家里的电话，妈妈收拾了几件换洗的衣服就从家赶过来，1000多公里的路程，顾不上心疼妈妈累不累，只是总算觉得有个人陪着我了，情绪才稍稍安定了点，每天能看会儿书了。那时候，唯一的支撑就是我不能没出息，我不能被打趴下，我要笑着站起来，不管情绪多糟糕都必须从起床到睡觉坐在桌前看书，难过了就哭，哭完了接着看，不管每天看几个小时但必须坐得住。好不容易，妈妈陪我到十月中旬，心情好多了，他那边也一直放不下还联系着让我觉得一切*希望的时候，妈妈觉得稳定了回家了。可妈妈走后的第二天，一封邮件，没有署名却赫然醒目的聊天纪录让我绝望了，又绝望了，给自己两天的时间哭，出去散步，调节。害怕屋里的冷清就把地板全给铺上卡通的泡沫板，墙上贴满彩色的壁纸，床单，窗帘全部换成卡通的才觉得暖了点，买了一堆的零食扔在屋里的各个角落只是为了那些五颜六色的袋子能让我觉得温馨。很多次都仿佛看到两个自己，一个清醒理智的我，一个迷惑无助的我。有气无力的看着那个迷惑的我把自己逼进一个又黑又窄的死胡同却怎么也爬不出来，只能感觉到心里插的那把尖刀上血在顺在刀刃一滴滴的往下流。
可是学习还是得继续，情绪好的时候集中精力多看会儿，不好也没办法了只能哭。太想他的时候就告诉自己好好学完成自己的目标后他一定会回来，恨他的时候就告诉自己一定得出息点站起来给他看看。就这么哄自己学下去，坚持下去。情绪最脆弱的时候，每天都得跑心理学网站上去看点能安慰自己的东西。
一个多月过去平静点了，12月初我竟然知道他回国了，又一次冲击，也不知道自己怎么了反正关于他的事情就是很敏感很脆弱。稀里糊涂哭着要亲眼见他我才甘心，可理智告诉我不能见绝对不能见，只好把考研结束后和他见面当作看书的动力，现在想来真的很可笑，当时不知道脑子犯什么糊涂呢。
圣诞节了，打电话给家里说现在总算有考研的激情了，妈妈说我“都快考了你才来激情？”我安慰她也安慰自己：“不要紧，别人10小时学习我学15小时，一个月也顶别人一个半月呢。”
可能真的，临考前一个月那才是我最认真进入状态的时候。专业课明显感觉不如去年扎实，政治也还有很多要背的东西，英语已经顾不上了只好每天保持做做题，每天计划睡觉8小时要保证，吃饭早上10分钟，中午半小时，下午20分，这样就剩余15小时了，虽然不能保证每时每刻都高效但尽量让时间和效率最优化也能保证多学点。就这样撑到考前一天，宾馆已经托朋友订好了，晚上自己带着行李去市区，下车后一个人孤零零的走在路灯下却很不凑巧的发现宾馆竟然在南洪街上，那条我们曾经最爱逛的小吃街……眼泪又不争气的往外流，发短信给好朋友“现在多少考研的人在看书，多少人在做最后的努力，我在这儿无聊的为这点事矫情。”考试两天就那么麻木的过去了，能保持自己不想那些伤心事对我来说已经很不容易了，紧张根本没空钻进脑子里。考研和感情这两份巨大的压力交替折磨了我4个多月总算可以放下一头了，回到家睡了一整天就是觉得好累好累……
就这样，我那半死不活的考研日子总算结束了。寒假回家后也许是周围朋友多了，家人多了情绪也慢慢好转。很多天后突然听到那首Tonight,I feel close to you 一阵隐痛好像又把我带回了那个看似温馨却如牢笼般的小屋,记起了律政俏佳人片尾那句“The most important is that we should belie*e oursel*es”。知道复试结果是在法学院的法硕办公室，那个好心的老师提前帮我们看到了结果，很不争气的就在办公室里哭了，总算给自己一个交待，也给这段生活画上了句号。
后来，每每听到有朋友失恋都心疼得要命，自己体会过才知道那是怎样的滋味，也终于明白为什么有人会说考研过程中失恋那就是毁灭性的打击，幸运的是我走过来了，也实现了自己的诺言。本来我不喜欢让别人知道自己太多的隐私，但还是把它写出来送给那些考研中一样痛苦着的朋友们，我挺过来了，你也可以的，要说整个过程很多时候我都怀疑自己那样的状态怎么能出效率，怎么能考上北大，但只有硬着头皮往下走，伤心时候扔了笔坐在地板上抱着腿哭，哭完了拿起笔接着学，就这么一天天坚持最后不也是做到了吗？如果我们没法潇洒的说我不在乎，没法坚强的说我无所谓，那就让我们每天都鼓励自己坚持一下再坚持一下，总会过去的，再苦再难也不要放弃，一切都会好起来的，不是吗？其实和世上千千万万的苦难相比，我们这点挫折又能算什么呢？也许很多年后回头来看我们也会一笑而过。小时候我们都知道摔倒了再爬起来，长大了难道反而失去了那份复原的能力吗？我们坚强我们勇敢，只为要对得起自己要对的起爱自己的人。突然想起考研后联系到了他的一个舍友，我们也是很好的朋友，考法硕第三年了却因为失恋最后放弃了，那时候心里就好难过，默默地想说：“那个女人她不会为你的未来负责啊，为什么要放弃呢？”
以前总以为自己很坚强，总以为自己很坦然很潇洒，对感情拿得起放得下，真经历了才发现自己也是如此脆弱，如此无助。然而幸运的是我有关心我的家人，有疼我的朋友，那些日子虽然他们不在身边，但却每晚都能听到他们的声音，孤独无助的日子就是靠这一个个电话陪我走过。我在论坛很少发言，但要谢谢老妖精，Dash,两年考研*老妖精的指南陪伴左右，特别受用的资料，也要谢谢 sephiroth*学长，很热心的学长，帮我们很多08届的学弟学妹准备复试。当然还有很多素不相识但却留下宝贵经验的前辈们，谢谢你们。
“ 一直相信上帝已默许给自己一个美丽而明亮的未来，因而剥夺了属于这个年龄的浪漫，给我一颗沉稳的心，在经历了许久的积累后，终究会破冰而出，像惟美的蝴蝶那样，飞向属于自己的纯净天空。”——特别喜欢的文字送给大家，也让我们一起用坚强和勇敢的心来舞出人生的华美乐章！

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