周恒（zhouheng1212 ）的窝！(粗体字文章别删)

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阡陌人生[散文]   


　　回顾自己走过的人生之路，总不免会感慨万分。深深感到，人的一生，就象是在阡陌交错的荒野里独自旅行。每走过一段路，就会面临一个十字路口，需要你做出抉择。是选择继续照原来的轨迹前行，还是要改变方向.另辟溪径：是选择努力拼搏，还是选择放任消沉：是选择义无反顾勇敢前进，还是选择徘徊观望乃至后退。当你做出这一抉择时，你也许并没有意识到，它关乎你的后半生的命运，它将会改变你的整个人生。随着时光荏苒，岁月流逝，几十年过去了。当你蓦然回首自己走过的路，你才发现，漫漫人生之路，其实最重要.最关键的就是在那十字路口抉择的一瞬间。有的人会为自己的抉择悔之不迭，恨之晚矣。那种痛心疾首的悔恨，会象梦魇一样紧紧地缠绕着他，至死都难以忘怀。而有的人则庆幸自己在关键的时候，做出了正确的选择，把握住了机遇，为自己的人生创造了辉煌。

　　我很庆幸，我不属于第一种。

　　那一年，我共大毕业。按就读的程序而论，相当于高中。但它是半工半读的学校，根本没有学到高中的知识。当时国家还没有恢复统一高考，象我们从学校毕业，就意谓着失学和失业。当时社会上流行一句话：学甚么数理化，只要个好爸爸。孩子大了，不管成绩好与坏，只要他爸爸是当官的，就会用自己手中的权力，或是与他人做权权交换，然后就冠以其表现好，工作需要，经组织推荐为名，堂而皇之的走后门，把他们送到大学深造。于是，一个光辉灿烂的美好前程，就早早地在那等着他们。有的孩子他爸的权力小一点，没能力让他们去上大学，但也会同样利用手中的权力或权权交换，想方设法把他们安插到国编单位。于是，他们的出路也就有了着落。唯有如同我们这些平民子弟，毕了业就等于是失学与失业，前途一片渺茫。

　　正当我在为人生的出路揪心的时候，更大的灾难又降临在我的头上。那样关爱我们的妈妈不幸在一次工作中失事，离我们而去。年老多病的父亲也因不堪四个孩子的拖累，而单独一人搬到单位居住去了，家里就只剩下我和两个弟弟一个妹妹四个孩子。在经过了一次刻骨铭心的悲痛后，我毅然决然地挑起了既当爹又当**作为家里的老大的担子。我找到了在一家工厂做临时工的工作，白天去做工，晚上就在缝纫机上学缝纫，帮弟妹缝补破旧的衣裳。当夜深人静的时候，看到弟妹们熟睡的脸庞，我感到他们既可爱又可怜，一种强大的责任感油然而生。我决心要把对妈**爱，对妈妈离去的痛惜，转化为对弟妹的爱护和关心。我不能就这样的沉沦下去，要与命运去抗争，要去努力，去拼搏，要活出个人样来。

　　一个人的思想的变化对其行动的影响，就象风向的变化对在海上航行的船只的航向的影响一样，我决定开始过一种全新的生活。我要一边照顾弟妹们，一边做工，还要一边自学，要在求知的道上闯出一条路来。至于怎样走出一条路，其实那时心里很茫然，仅仅只是对命运的一种抗争的本能和冲动。那个时候，根本没有教课书卖，我就找比较合适的朋友借。每天早上，当第一抹光亮渗出的时候，我就急急地起了床，携带着借来的课本，穿过寂静地街道，翻几座山以锻炼身体，然后就在通风的涧口迎接初升的太阳第一缕阳光。把天地当做课堂，找块石头当凳子，打开书本，开始了与先哲们的对话和交流。在这纯朴的大自然里，没有人为的等级差别，远离了尘世的纷扰，使人心里有一种返朴归真的平静与安宁。这正适合我在知识的海洋里遨游，在理想的天国里徜徉。在这里，晨风会与我为伍，给我以抚慰：小鸟会与我为伴，为我鼓劲，为我歌唱；太阳为我照亮课本，也照亮我的心房。当大地上第一缕炊烟嬝嬝升起的时候，我已带着一份欣慰，一份收获，一份希望，踏在了回家的路上。

　　上班的时候，经过一阵紧张的劳动后，就会有一阵短暂的休息时间，这也是我的年轻的工友们一天中难得的快乐时光。他们会在一起打闹着，戏謔着，引来一阵阵欢笑。有时，他们也会结伴而行，到附近的街道上去逛逛，或是买些可口的小吃来解解谗，消磨一段无聊的时光。而我此时会独自找一块自在僻静的地方，把早上先哲们教授的知识温习一遍，然后就很虔诚地回答他们的提问。有时我会因为一个问题回答不出而面红耳赤，羞得我现场把书打开补习，将功赎过。但更多的时候我都能交上一份圆满地答卷，此时先哲们会赐给我一份满意的微笑。于是，我就得到一份鼓励，一份信心。有时，我的工友们因看到我一人孤独地呆在那儿，会向我投来一撇同情的目光。然而他们哪里会明白，我此时正在窃取着知识的财宝，充填着我空虚的心灵，他们怎能知道我的喜悦和收获呢？

　　傍晚下班回家，我会抽出时间和弟妹讲些开心的话，使他们不至于感到太寂寞。晚上我又会用缝纫机把破了的旧衣再补一次，而且是那样地认真细致，就象在缝纫一件新衣一样，以至于弟妹们都夸我的手艺好，缝得漂亮。但他们哪里知道作为哥哥的我，此时心里正为不能给他们买件新衣而在深深地自责。只是在目前所能做得到的情况下尽量做好些，希望能给他们带来些许安慰，以抚慰他们受伤的心灵。当弟妹们熟睡以后，我会在昏暗的灯光下打开借来的课本，细细研读，好在课本上的字符没有尘世的陋俗，一个个对我和善友好，每次与它们交流都会有可喜地收获。虽然也有不少的调皮倒蛋的小家伙，确实也让我颇费周折，但还要感谢不公的苍天赐予了我一颗悟性不算太差的头脑，它们终于都被我一一折服……

我非常庆幸的是，命运之神终于向我敞开了大门。

　　冬去春来，几经寒暑，终于到了一九七七年的下半年。对于我们这些没有靠山，一直在人生的长河里漂泊的年轻人来说，真得是一个难得的春天。国家正式恢复了全国统一高考，年轻的朋友们欢欣雀跃，奔走相告。我自然也乐在其中，毅然地报了名。当我第一次走进久违地考场里，真是倍感亲切，就象见到久别的亲人一样。当我打开试卷一看，里面都是我熟悉的老朋友，我非常愉快轻松的做好了试题。不久，我就得到了第一批体检的通知书。[注：那一年高考不公开分数，只是按成绩的高低分第一批第二批第三批体检]

　　然而命运之神就象在赐予恩惠之前存心还要给我最后一次严峻的考验一样，我无法预料也不愿意看到的事情发生了。正当我踌躇满志的做好迎接新的生活的时候，眼见得与我同时体检的朋友一个个都接到了入学通知书，兴高采烈地踏上了入学的旅途。而我渴望的通知书却如石沉大海,杳无音信，一种不祥地阴影渐渐向我袭来。当第二批.第三批体检的同学都逐渐走完，这次高考的尘埃已然落定，我彻底的失望了。感到整个大地都在下陷沉沦。我有一肚子的委屈和怨气，可就是没处诉说，没处释放和发泄。更叫人难受的是居然还有小人幸灾乐祸，冷嘲热讽。那天我咬着牙坚持去上班，与一位领导迎面相遇，他假惺惺故作热情地对我说：哎呀，小李，你的成绩那么好，没有录取真可惜。但他脸上的表情却与可惜二字恰恰相反。我能读懂他内心的真实情感，我不露声色，不失礼貌.但很坚决地回答他:没关系,这次我虽然没走成,但我看到了我的实力,我有信心,只要党和国家再给我机会,我还会坚持考下去。

　　我是这样说的，也是这样做。当我经过一段时间的折磨后，痛定思痛，毅然决然地又投入到了自学中去。转眼又到了七八年的上半年，又一个喜讯传来。国家教委决定了恢复夏季招生，这就意谓着我减少了半年难以等待的时光。我义无反顾地又报了名，参加了新一轮高考，并以全镇第一名的好成绩被录取。我终于冲出了苦难的重围，开始了人生全新的旅程。

　　二十多年过去了。每当我回想起逝去的往事，许多的经历都已淡化，乃至遗忘。唯有高考前那几年自学的日子，在我心里的印象是那样的深刻，那样的清晰，那样的叫我激动，那样的令我难以忘怀。我很庆幸，我能在没有任何预知的情况下，不失时机地通过自学的方式弥补了我的知识不足，为后来的高考奠定了基础，这才使得我参加高考成为了可能。我更庆幸，我在第一次高考落选的情况下，我虽然痛苦过，但我没有消沉和放弃；我虽然失望过，但我没有绝望。让我能引以为自豪的是，在我人生最迷惘.最艰难.甚至于看不到一线光亮的情况下，我能自觉的选择了最痛苦.最令人难以接受和坚持的人生之路.---与命运去抗争和拼搏。

　　假如当年我不是做出那样的抉择，而是相反的话，那我后来的人生之路又会是甚么样的呢？
我不知道，我也不敢去想。

zhouheng1212

控制科学与工程[自动化]招生单位专业课类比

本表所统计专业课的仅是“0811 控制科学与工程”一级学科下属的几个专业（二级学科）。双控=控制理论与控制工程；检测=检测技术与自动化装置；系统=系统工程；模式=模式识别与智能系统；导航=导航、制导与控制；复试——指的是复试笔试科目。
此仅为部分重点院校或重点专业；部分学校的同一名称的专业分布在不同的学院，也一并列出。还有若干学校复试信息不完全，请予以补充；如果信息有误，请指明。

北京工业大学
421自动控制原理
复试：1、电子技术 2、计算机原理

北京航空航天大学
[双控] 432控制理论综合或433控制工程综合
[检测] 433控制工程综合或436检测技术综合
[系统] 431自动控制原理或451材料力学或841概率与数理统计
[模式] （自动化学院）433控制工程综合或436检测技术综合、（宇航学院）423信息类专业综合或431自动控制原理或461计算机专业综合
[导航] （自动化学院）432控制理论综合或433控制工程综合、（宇航学院）431自动控制原理
复试：无笔试。1) 外语口语与听力考核；2) 专业基础理论与知识考核；3) 大学阶段学习成绩、科研活动以及工作业绩考核；4) 综合素质与能力考核

北京化工大学
440电路原理
复试：综合1(含自动控制原理和过程控制系统及工程)、综合2(含自动检测技术装置和传感器原理及应用)、综合3(含信号与系统和数字信号处理)
注：数学可选择301数学一或666数学（单）

北京交通大学
[双控/检测]404控制理论
[模式]405通信系统原理或409数字信号处理
复试：
[电子信息工程学院 双控]常微分方程
[机械与电子控制工程学院 检测]综合复试（单片机、自动控制原理）
[计算机与信息技术学院 模式] 信号与系统或操作系统

北京科技大学
415电路及数字电子技术(电路70%，数字电子技术30%)
复试： 1.数字信号处理 2.自动控制原理 3.自动检测技术 三选一

北京理工大学
410自动控制理论或411电子技术（含模拟数字部分）
复试：微机原理+电子技术（初试考自动控制理论者）、微机原理+自动控制理论（初试考电子技术者）、运筹学+概率论与数理统计。

北京邮电大学
[双控][模式]404信号与系统或410自动控制理论或425人工智能
[检测]407电子技术或410自动控制理论
复试：
[双控]数据结构 控制与智能
[模式]微机原理 数字电路与逻辑设计 人工智能
[检测]1.控制工程基础 2.检测技术与测试信号处理 3.微机原理与接口技术（三选二）

重庆大学
[光电工程学院]微机原理及应用、[自动化学院]444微型计算机原理、445自动控制原理
复试：[光电工程学院]大学物理(电磁学部分)、[自动化学院]自动化专业基础综合考试（古典控制与计算机控制基础任选一）

大连理工大学
404高等代数、453信号与系统 （含随机信号20%）、454自动控制原理(含现代20%)   三选一
复试：①《计算机原理》+ ②《检测技术及仪表》 +③《电路理论》综合，①40%②30%③30%

第二炮兵工程学院
自控原理（含电子技术）
复试：学科专业综合课考试（笔试）

电子科技大学
418数字电路或436自动控制原理
复试：《微机原理》

东北大学
[双控/导航]838自动控制原理
复试：综合知识一 （1.电路原理部分30%，2. 微机原理部分30%，3.计算机控制系统部分40%），综合知识二（1. 线性代数40%，2. 微分方程40%，3. 概率论20%），考生二选一
[检测]837检测技术或838自动控制原理
复试：综合知识（1、单片机原理及接口技术50%，2、单片机C语言程序设计50%）：
[系统]838自动控制原理或843C语言程序设计与数据结构
复试：综合知识一：包括：1、 电路原理部分30% 2、微机原理部分30%，3、计算机控制系统部分40%；
综合知识二：包括：1、数据库40%2、软件工程30%，3、计算机网络30%
考生二选一
[模式]838自动控制原理
复试：综合知识（1、微机原理50%，2、计算机控制系统部分50%）

东华大学
424自动控制理论或425电路原理或426微型计算机原理及应用
复试笔试科目：[双控/智能/系统]现代控制理论基础或计算机控制技术 [检测]电子技术或计算机控制技术

东南大学
934电路或981自动控制原理或933高等代数(选933科目限招5人)
复试笔试科目：选934考自动控制原理；选981考电路；选933考概率论及常微分方程
复试条件：自动控制系 53/80/340 (总分>=380分，单科（限一门）可降2分

福州大学
412电路及自动控制理论
复试科目：现代控制理论

广东工业大学
[双控/检测/模式](427)自控原理或(431)微机原理(自)或(432)电子技术(自)
[系统工程](427)自控原理或(431)微机原理(自)或(433)数据库(自)]
复试：初试未选考的另外两门专业课

国防科学技术大学
自动控制原理（416）
复试：A、电子技术基础（514）B、微机原理（515）注：A、B选一

哈尔滨工程大学
[双控/检测/模式/导航]412 自动控制原理   复试：微机原理及应用
[系统] 413微机原理及应用  复试：①自动控制原理 ②运筹学 二门任选其一

哈尔滨工业大学
401控制原理（覆盖现代控制理论）
复试：电路+电子技术+自动控制元件 各1/3

合肥工业大学
[双控]自动控制原理  [检测]电子技术（包括模电、数电）
复试：微机原理

河海大学
[双控]422电路或478数字电路与模拟电路 复试科目：969 自动控制原理、微机原理与接口技术
[检测]422电路或427自动控制原理基础 复试科目：963 微机原理与接口技术
[模式]422电路或438数据结构及程序设计  复试科目：935 操作系统、编译原理、数据库原理

湖南大学
425微机原理及应用
复试专业课：897自动控制原理

华东理工大学
415微机原理或416控制原理
复试：a)微机原理（初试选考控制原理者），b)控制原理（初试选考微机原理者）

华南理工大学
[双控/检测/模式]433自控基础综合(含自动控制原理、现代控制理论)
复试：931自动控制系统(运动控制或过程控制)和微机原理及应用
[系统工程]433自控基础综合(含自动控制原理、现代控制理论)或434应用数学基础(含概率论、常微分方程)
复试：931自动控制系统(运动控制或过程控制)和微机原理及应用或933数学综合(线性代数、数学分析)

华中科技大学
[控制系]428运筹学 429自动控制原理（经典控制理论、现代控制理论）  
[图像所]424 信号与线性系统 429自动控制原理（含经典控制理论、现代控制理论） 431电子技术基础 432数据结构 434计算机组成原理 438物理光学
复试：
[控制系]专业综合考试。笔试考题分两组，第一组为微机原理及应用（含单片机），电路理论，计算机网络，数字电路和其他综合（如计算机C语言等）；第二组为数据结构、管理信息系统、数据库、数字电路和其他综合（如计算机C语言等）。除原报考系统、系统信息化技术和系统分析与集成专业且初试专业课考“运筹学”科目的考生可选择第二组外，其他考生一律选择第一组综合。
[图像所]考试科目：微机原理。

吉林大学
810自动控制原理或811常微分方程
复试：综合（计算机控制技术、自动控制系统、或矩阵分析）

江南大学
805电路或806自控原理
复试：电类综合（电路分析基础、数字电子技术）

空军工程大学
[检测]405自动控制原理或404微机原理   复试：[工程学院]航空检测技术  [导弹学院]计算机控制技术
[系统]403概率论与数理统计或404微机原理   复试：[工程学院]航空维修管理
[导航]405自动控制原理   复试：[工程学院]惯性导航与组合导航或微机原理  [导弹学院]计算机控制技术

昆明理工大学
④820自动控制原理
复试：计算机控制

南京航空航天大学
420自动控制原理
复试：531微机原理及应用

南京理工大学
电路、控制理论基础、微机原理与接口技术 三选一，（亦可选考本校应用数学专业的专业基础课：高等代数）
复试：电路、控制理论基础、微机原理与接口技术 三选一，不能与初试科目相同

南京师范大学
自动控制理论
复试：电子技术基础

南开大学
415控制综合基础（含自控原理、现代控制各75分）
复试：考试内容涉及科目：计算机网络、操作系统、数据库原理、数据结构、运筹学、计算机原理、控制原理、离散数学

清华大学
435电路原理　
复试:
[01双控] 控制理论（经典控制及现代控制）
[02检测] 电子技术（模拟电子技术、数字电子技术）
[03系统 04导航 05企业信息化系统与工程] 运筹学或控制理论（经典控制及现代控制）
[06模式 07生物信息学]信号与系统

山东大学
自动控制原理(含现代控制理论)
复试：
[双控]《微机原理及应用》为必考；《电力电子技术》、《信号与系统》、《自动检测技术》三门选一。
[检测][系统][模式]《电力电子技术》、《微机原理及应用》、《信号与系统》、《自动检测技术》四门选二。

上海大学
449自动控制理论（含经典和现代）或448模拟与数字电路
复试：微机硬件及软件(C语言或PASCAL语言)

上海交通大学
[双控/检测/系统/模式/导航]
405自动控制理论或410计算机基础I或413信号系统与信号处理或419计算机基础II或423高等代数或426微型计算机原理与应用或435运筹学与概率统计或488电路基本理论
复试："自动控制理论"或者"微型计算机原理与应用"选择其一，但不能与初试考试科目相同。[模式]复试："多媒体技术"
[导航 部分方向]初试：④437自动控制原理或461传感器与检测技术 或475微机原理及其在检测仪器中的应用
复试笔试内容包括微机原理、自控原理、电子电路等基本知识。

四川大学
自动控制原理
复试：微机原理

苏州大学
[双控] 442自动控制原理
复试：微型计算机原理及应用

太原理工大学
430自动控制理论（含现代控制理论）或431数字电子技术
复试：
[双控/系统/模式]1、模拟电子技术; 2、微机原理; 3、C语言。三门任选一门
[检测] 1)电子技术基础 2）专业英语

天津大学
[双控]自动控制原理 复试：微机控制系统
或者 高等代数 复试：最优化方法（线性规划、非线性规划）
[检测]自动控制原理 复试：检测技术及过程控制系统
或者 高等代数 复试：最优化方法（线性规划、非线性规划）
[智能]自动控制原理 复试：电子技术

同济大学
[双控/检测/系统]④424 自动控制原理 422 模拟和数字电路 421 电路分析 423 通信原理 425 数据结构与程序设计 (任选)
复试：微机原理与应用
[模式] ④425 数据结构与程序设计
复试：综合考试（《微型计算机系统原理及应用》《数据库概论》《UNIX操作系统》《编译原理》）

武汉大学
[系统](487)系统工程

武汉理工大学
476自动控制原理、477微机原理及接口技术、478电路、479数字电路（选一）
06年复试笔试：计算机控制技术(必考), 过程控制,运动控制(2个选1个)
公费30%，2006年双控复试分数线325 单科英语45

西安电子科技大学
[双控/检测/系统/导航] 自动控制理论基础(自动控制原理)
复试：1．电路、2．微机原理
[模式] 421信号、电路与系统
复试：1.随机信号处理、2.高频电子线路；

西安交通大学
[电气工程学院 双控]410电路 复试：自动控制理论或电力电子技术
[电子与信息工程学院] 411自动控制原理与信号处理  复试：[双控/检测/系统]微机原理与接口技术 [模式] 数字信号处理

西北工业大学
[003航海学院]自动控制原理、微机原理及其应用、信号检测与估计   任选一
复试：[控制]908电力电子技术、909自动控制原理、914现代控制理论，任选一门且不能与初试科目相同 [检测]906测控技术
[007动力与能源学院]自动控制原理 工程流体力学   任选一
复试科目 929专业综合
[009自动化学院]概率论、系统工程概论、自动控制原理、电子技术基础、微机原理及其应用、计算机网络 任选一
复试科目 946专业综合

西南交通大学
[双控]419计算机组成原理或924信号与系统
[检测][系统]922电路分析
[模式]419计算机组成原理或461电子技术基础或922电路分析

厦门大学
[双控/系统/模式]444 自动控制原理或 445 计算机技术基础（含数据结构、数据库技术、计算机网络技术基础）
[检测]444 自动控制原理或 445 计算机技术基础（含数据结构、数据库技术、计算机网络技术基础）或 446 电子线路（含模拟和数字）

燕山大学
823电路原理 或 827自动控制理论
复试：[控制/系统/模式/导航] 940电路原理或941自动控制理论 不能与初试科目相同 [检测]942非电量测量技术

浙江大学
控制理论（自动控制原理）
复试：[电气工程学院 双控]电路原理和单片机原理与接口技术
[信息科学与工程学院 双控/检测/系统/模式]口试或小型笔试和口试相结合：专业基础知识、专业综合能力、外语能力等

浙江工业大学
817自动控制理论或818微机原理及应用
复试：采用口试方式

郑州大学
853自控理论（含现代控制理论部分）或852电路
复试：专业综合（含计算机控制技术和控制理论）

中国科学技术大学
[自动化系]857信号与系统或863计算机软件基础或852自动控制理论
[合肥智能所]电子线路或信号与系统或计算机软件基础或自动控制理论

中国科学院沈阳自动化所
401自动控制理论或403程序设计与数据结构或406电子技术或474微机原理
复试：选一门初试以外的专业课

中国科学院研究生院信息科学与工程学院
457信号与系统

中国科学院自动化所
信号与系统、计算机软件基础、自动控制理论
复试：电工基础或离散数学

中国矿业大学
421电路
复试：[双控]581自动控制原理B [检测]555检测与转换技术

中南大学
440电路理论

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我的春、夏、秋、冬   


一、春
寻觅紫竹林
　　 隔着办公室狭窄的窗户,望去,紫竹湖，阳光下微波荡荡，漂泊了些许小船；今天,阴天,湖面, 暗淡。
　　传说紫竹林是观音修身养性的地方,在紫竹林中观音洞察着世间每个人，为世人化解苦难，为世人念经颂佛，祈祷平安幸福。默默的走近了紫竹林,看见了紫竹湖；而紫竹湖就是观音手捧的杨枝玉净瓶中的那汪水.，我就是呆呆的远远望着那汪水的世俗人,不懂得那汪水赋予了生命什么.,更不懂它赋予了我什么?据说它里面装的是五湖四海的水，据说这些水可以起死回生，普度众生,救苦救难.
　　我愿意自己的心可以也能够在紫竹林中安静、平静下来,但是它总是象紫竹湖畔随风飘摆的杨柳一般,竭尽能力确无法用一个普通人类的力量使它在我的有生之年安静、平静下来。
　　我也问,问和世界上每个人问上苍和上帝相同的每一个问题.可是我永远都得不到答案。
　　我问大师:人为什么要活着,大师答:为了吃。大师问什么是恶人,我说::是每个人自己!大师临了说切莫再做恶人.
　　 很早的时候读过一篇关于两个尘埃的故事,一个尘埃为了实现对另一个尘埃的许诺,寻觅了三十六万五千天找到另一个尘埃,只是告诉他.三十六万五千天前他想知道音乐的名字.后来,一个尘埃继续尘埃的命运.
　　 拿了酒,独坐.音乐速起,阵阵微风扫过,洒落满脸水雾.饮酒一嘴,擦落脸上雾水，滴一束酒入水,对影自语;举瓶请月共尝,落得一身酒珠;拔身欲去,瓶身落地,无碎杯之声；回首空望,无月,无影,无语.梦一场,无易于醉一场,熟梦,熟醉!醉梦中，恍惚中，紫竹林，我看到了。
　　 我说自己是漂浮在世俗间的一粒尘埃,在空中漂流的太久了,已经忘记了着陆的感觉;所以会希望自己是风筝,总有一根能维系回归的线.有友人问曰:如果把风筝放的很高很远,我会收回来,下次再放,你呢?答曰:剪断连线,让它随风漂泊.可是虽然我是尘埃,但尘埃总有落定的一天,我想我是风筝飞的太高太远就会断线,但是谁都晓得我的风筝,从未飞过百尺干头!我请求菩萨指点道路，可否让我把心放在紫竹林中；菩萨微微笑，发出万丈光芒，瞬间散射在紫竹林中。唯有紫竹林中的我苍白依然。
　　 去寻觅的那座传说中的紫竹林，我却找不到，一直。只是远远的看着紫竹湖，去想，去冥想，怎样的紫竹林，怎样的心静，又是怎样的忘却世俗间的各种情欲，可是一切的一切无不是望尘莫及，不会减少任何的一个情节。
　　 呼吸着城市中自由而杂乱的味道，慢慢的挪动着笨重的身体，来回的穿梭，偶尔住足，想很单纯却又永远无法实现的愿望，于是就越来越累了。
二、夏
　　 飞机
　　第一次坐火车，大概在四五岁的时候，不过现在已经忘记的差不多了。后来坐火车去上学，除了第一次是老爸送去外，以后往返的日子里，我总是独来独往。曾经我记得从西安到家的每一站的站名，我就想有一天我带着男朋友回家的时候我就会给他介绍我们走过的每一站，每一站的站名，属于那个省，那里有什么我知道的故事。可是离开家九年了，我还是独来独往，自己为自己介绍回家的每一站的站名。
　　 我没有坐过飞机，06年的6月19日是我第一次坐飞机，我没有想到第一次坐飞机还是自己一个人，而且是在非常气愤的情况下，去深圳送刀具。其实我觉得那几把刀倒是比我重要好几倍，花了两千多的机票，我就护送了几把机床刀具！第一次坐飞机，我并不觉得怎么样，云下不过还是云，天外不过还是天。落日映红天的一边，另一边漆黑无比。我旋在三万英尺的高度，突然想起来我的保险上没有填写受益人，所以我记得提醒自己如果飞机有什么状况首先填上了受益人的名字，我的父母。我没有别的选择，任何时候我的选择都是一样。
　　可惜往返的飞机都是安全抵达目的地，只是晚了一些。在深圳的十几个小时里，我只是听同事讲述了深圳与北京的不同和它发达的地方。唯一的感受就是去红树林看对面香港，深圳的夜生活总是很繁忙，我们十点半从红树林出来的时候还有很多人开着车走了进去，很多很多人，听说周末那里根本找不到停车位，到处都是攒动的人脑袋。天气有些雾，看不到香港灯火辉煌的样子，只是很模糊的天空映出那边的灯光来。
　　 我不曾做过飞机，更没有去过飞机场，可是这所有的一切，我在十几个小时里就全部感受了一会。我开始发现我每一次的经历总是一个人去学会的，学的很累，学的很坚强。在飞机即将降落北京机场的前二十分钟，我突然想明白了一件事情：为什么所有喜欢我的男人都对我没有耐心，如果某人多一些耐心，或许我就有机会向他介绍回家的站名了。我很挑剔很独断，我也没有耐心，更没有耐心等一个人去明白我曾经给过他机会。在飞机降落的那二十分种我决定彻底放弃，有机会的话，我再寻觅下一个目标吧。
　　 也不知道是长大了，还是经历的事情多了，现在对于找对象结婚这个问题，变的很现实，会想很多复杂，很复杂的问题。婚姻对我而言没有吸引力，我想我要是结婚了，那天肯定会离婚，看着周围同事和朋友结婚好像过的都很辛苦，我更觉得自己不适合结婚。渐渐的我觉得我已经是一个爱无能的人了，我发现对于任何一个男人，我都打不起兴趣来。总是想要是今年二十就好了。
21岁前的日记都是写在本本上，27岁的日记换了一种方式。

三、秋
　　石榴
　　 秋风扫落叶，落叶满长安。这是我对秋天的哀思，是对我曾经生活了六年的西安的哀思。
　　 秋天，本来就是一个哀愁的季节，只是在北京这样的城市里，再也不见了西安的雨，秋天里特有的那种雨，它会将梧桐树叶变成黄色，会持续很长时间，淅淅沥沥的下个没完没了，坐在窗前看着雨，打在梧桐树叶上，晚上睡觉的时候，听雨打在树叶上的声音，每每的一切总是让人感到很伤感。秋雨过后总是满地的梧桐落叶，我觉得也许正是因为有了梧桐树的西安，西安的秋天才显得那么的凄凉。
　　 而在北京这样的城市，没有梧桐树，没有雨后满地的梧桐树叶，也就没有了西安的那份感触。品着从西安带来的石榴，我很想拾起曾经在西安特有的那种伤感的感觉。我喜欢吃石榴，到北京后我吃的石榴都是朋友从西安带过来的，我喜欢西安的石榴，很甜。我曾经去过产石榴的临潼，那里的人边开车带我们去兵马勇，边给我们讲述关于石榴的传说，一个美丽的神话传说。
　　 传说女娲补天需要很多的石头，于是就练了很多颜色的石头，石头练好了，女娲便开始补天，除了一块红色的石头和蓝色的石头外其他的石头都用来补上了天上的漏洞，于是女娲便把它们随便的一抛，就落在了现在的临潼和蓝天，就有了现在的临潼的石榴和蓝田的蓝田玉。当时当地人就是和我们这样讲的，那是我到西安的第二个秋天，到临潼的那天下了很大的雨，我们是冒着雨去看的兵马勇和华清池，要不是下雨我们可能还会去爬骊山。
　　 这里的每一天 都是繁忙的，庸庸碌碌的，天气也是格外的晴朗，不会阴雨连天，也不会有满地的梧桐落叶，这样的话仿佛是没有了秋天哀伤，剩下的就是工作和睡眠，没有时间没有那份感觉去感伤。
　　 我的网名叫浮旋，漂浮的浮，旋转的旋。我曾经写到，我是漂浮在宇宙中的一粒尘埃，漂浮的时间太长了，我已经忘记了着陆的感觉。

四、冬
　　天干物燥，小心火烛
　　 人们都说春冬是最干燥的季节，春天已经过去了，冬天就在我们身边。火气是蛮大的，不过自从十一过后我的火气就没那么大了，凡心里不舒服的时候都需要调节，只是有些人需要别人来帮助，有些人，比如说我就可以自我痊愈了。
　　 天气越来越冷了，天黑的也早了，下午下班等车的时候，我就又开始想念西安了。其实西安有什么呢，很多朋友都不喜欢那里，灰蒙蒙的，尤其是冬天。我想到了，其实是因为在北京这样的城市没有了那些朋友，不能像当初在西安一样可以呼三唤四，一大票的朋友吃饭、聊天、唱歌，想干什么干什么。只是这里清净的要命，我想如果这些朋友们要是都在北京，我肯定不会想念西安。周末即将来临了，想想在西安的周末总是能随便找个地方可以去混吃喝，可以找人侃大山。现在，可好，很分散，大家都遍及在我们国家的领土上，不过西安认识的人还是很多，如果回去逛，总会比在北京爽的多！
　　 看到康英的帖子，我仿佛都能看到她的表情、听到她的声音，一声叹息，多么贴切！和熟悉的朋友发消息，从字里行间总是能感觉到她的心情，每一句话仿佛都能想象到她的表情、语气，这就是朋友，这就熟悉，这就是感情！
　　 心情好，那就是自己功劳，自己的业绩，心情好，看什么都好，不过天干物燥，小心火烛！

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很多碎片   


1
　　
　　时间飞得可真快，当我终于又拿起手中的笔，才发现已有四个月没从这里流出什么文字了，这让我很是惶恐，向身边的镜子里看看，里面这个面容惨淡的人，居然敢自称自由撰稿人的家伙，他是多么的可笑啊！
　　我泡上一斛清茶，开始静下心来思考，我要想明白这么久以来我到底都经历了一些什么。混乱的思维让我很是感到疲惫，好像我的灵魂已被抽空，只留下一个空壳在这世间麻木而机械的活动似的。我突然害怕，却是莫名的。我不要再回忆，可是无法组织回忆如潮水般的向我汹涌而来。这样矛盾着，不停的反复着。我的全身都变冷，脑子里积蓄的却越来越多，突然，就那么简单的一下子，好像什么都不存在了。

2
　　
　　看起来那个整体的爆炸消灭了记忆的存在。
　　实际上爆炸形成的碎片让记忆重返存在的状态。
　　现实与想象，果然是有距离的。

3
　　
　　我回转身体向过去望去，希望能寻找到一些美好的东西，以给我现今的生活增添一些所谓的动力。我现如今的生活愈显平庸愈显乏味，这让我很是头痛，我的确想找些什么来填充一下这令人窒息的空白，好让我的生命不再如此苍白，这个要求应该不过分。
　　可是我的眼前只是模糊和不清。
　　也许是我自己根本不愿看清。
　　实际上，它本来就不是清澈的。

4
　　
　　经历了一些事情后，我开始读懂一些什么，当然这只是我个人如此认为，我不能知道自己在他们眼中是什么样子的，他们在背后的指指点点不是我的力量所能够左右的，我深知自己改变不了太多什么，就试着改变自己。
　　可是一个人是很难改变原先那个自我的。
　　除非他原本就不清楚“自我”的含义。
　　我就是这个样子的。我努力改变着自己，就想尽力向他们靠近，却一阵接一阵的恐慌。我猜想，大概是由于害怕被他们同化，所以还怀着一种戒备和抵触情绪的缘故吧。
　　我无能为力，就怀疑了自己的能力。
　　他们又笑我没有骨气，喜欢否定自己。
　　只是我相信自己又能怎样？
　　少数服从多数绝对是不会变的真理。

5
　　
　　好久没有见到阳光了，这时间太久，以至于我甚至忘记了阳光的味道。我想这不算作对神灵的亵渎，也不能说是背离了信仰。我很害怕报应，因为我相信报应。
　　你做过的每一件事情都会被记录在案，否认是没有用处的，你所能够做的，就只是诚实的交代你的一切过去，在法的面前，一切抵抗都是徒劳。
　　是所谓的“公正”让我们忽视了“正义”的存在。

6
　　
　　行善的人们或许会遭受某种程度的惩罚。
　　而恶人却有可能享受良久的风光。
　　善恶有报也不是总在应验的。
　　因为时代在发展。上帝也有跟不上形势的时候。

7
　　
　　那日被爱，却不懂用心去爱。
　　因而错过。
　　那日去爱，却不曾被那人用心。
　　因而错过。
　　为何会错过？
　　因为不懂珍惜拥有。
　　怎样珍惜拥有？
　　把自己当作是应得的所有。
　　应得的是哪些？
　　应得的就是不应失去的那些。

8
　　
　　其实，这种看似简单平常实则晦涩难懂的语言在我们的生命中会反复出现，直到我们厌倦了为止。

9
　　
　　有人提到“永远”，这样一个敏感的字眼，我们不可能知道永远到底有多远，却又经常在说着它，这种矛盾不可改变，它就这个样子存在着。被怀疑的存在一直都是我们所处的社会中极其稳定的个体，虽然看起来它并不成熟。
　　这种故作坚强的幼稚会让我们觉得好笑，它本身也只是张开一道极细的门缝而已，想要进入，或是说发现到一些什么，在这个环境中看起来是没有可能的。
　　我怀疑着这一些，却找不到更好的方法去确认它们的真实，于是就什么也不说，什么也不做，平静的等待着下一个被期待的来临。
　　可我不知道将来临的又会是什么。

10
　　
　　我笔尖下流出一些真实的文字，却往往被他们所嘲笑。他们说我在无病呻吟，却根本看不到我内部的伤痛。我极力解释说自己信仰某种存在的虚无，却又无法摆脱世俗的纠缠。这是一个现实的世界，没有了基本的“物质”，我也就无法拯救自己热爱的“精神”。
　　有点不甘心，想要反驳一些什么。
　　只是我依然一个人，孤军奋战，独木难支。
　　因此下场是个悲剧，也只能是个悲剧：我被想要反驳的那些给驳倒。
　　这种可悲性并不仅仅存在于如今，向过去望望，有很多类似的事情发生。是否我应该习以为常？是否我不应再抱怨什么？
　　错误。我对自己说。我不要做自己的奴隶。
　　是的。我对他们说。我不想招惹太多的是非。
　　两面性也是一个不会变的人类的本性。没有谁能够做到表里如一。
　　这也许就是可悲性的来源了。

11

天黑了，我的神经再一次面临崩溃，自然而然。我承认我脆弱，只是他们看到的也仅仅是这脆弱，却不知道这脆弱的来由。这让我很是郁闷。
于是我每逢此刻只能等待天明。
　　想在亮的世界里看到美丽。
　　只是明朗的时候，却看到更多悲伤。
　　那么我宁愿活在漆黑的天地中。

12
　　
　　现代人都看不懂自己，我亦然。在日复一日中，我就好比一片树叶，飘来飘去，迷茫。直到有一天跌落，才结束这不确定的一切。
　　重感情，这一直是扣在我头上的一顶帽子，差不多成了一种摆脱不掉的负担。而我被它压在下面，有苦难言，只能默默的接受。但实际上我并不是一个专一的人，我的心很飘，我的内在很浮，也许没人知道，因为那该死的先行印象。
　　印象这东西是很可怕的，你接受了一些什么，在此后的漫长时间内，一般不会有太大的变化了。被刻在骨头上的那些，是一些根本不想再走的。它们成了你思想的常驻客，也就没法子轻易赶走了。

13
　　
　　我讨厌做作的人，因为觉得那样很虚伪，这让我非常的恶心，总要被呕吐的欲望侵袭。
　　可是我自己也会做作，因为我要活着。
　　也许违背了自我观点的人会受到惩罚。
　　我害怕被罚，就改口说讨厌故意做作的人。

14
　　
　　我喜欢清新的感觉。
　　那让我从睡梦中惊醒。
　　那让我从沉沦中觉醒。
　　可是，清新的感觉不常在。
　　所以我一般会在睡梦中沉迷。
　　所以我会在沉沦中迷失方向。
　　这些不是片刻可以改变的。
　　最终我就这样丢了自己。

15
　　
　　喜欢的东西大多是得不到的，这几乎成为一个定律，那么是否说想要得到某样东西，就应当对它表示厌倦或是反感？我不知道，也不想知道。
　　从来没有过开始，却是那么的想和她在一起，却又隐隐的疼痛，隐隐的感到我们没有可能，却依然不想放弃，依然幻想那个也许只是幻想的所谓未来。
　　有过一次温柔的拒绝，却改变不了什么。一个形象在心中占了一个位置，其他形象就很难把这个位置夺走了。这个存在一旦被替代，也就无所谓是被什么样的存在给替代了。标准的只有惟一一个，其他的若想取代它，需要和这个“标准”来比较，却根本达不到这个原有的“标准”的程度，准确的说，总与它有一段的距离。所以，即使它最终在表象上取代了那个“标准”，也无法从根本上成为那个“标准”本身。
　　就告诉自己说放弃，却害怕她受到外在的伤害。
　　我不愿看她受伤，宁愿为她负伤，也愿代她被伤。
　　而结果，也许总是一场伤。
　　怎样都可以。这可以是错误的美丽，只是千万不要是一场美丽的误会。

16
　　
　　我们每个人的身上都有一条绳子紧紧的捆绑和限制着——本分的自我原则。

17
　　
　　看到他们可以相互依偎。看到他们可以彼此安慰。
　　看到他们流血时有人抚慰伤口。
　　我不知道自己是嫉妒还是羡慕。
　　我只能和自己的影子依偎。我只能做自我的安慰。
　　受伤了，只能自己舔舐流血的伤口。
　　我感到深深的悲哀。
　　莫名孤寂。

18
　　
　　天气转冷。有些存在濒临消失。
　　可是这种所谓的“消失”也许是以另一种形态继续着它的存在，只是被忽略而已。
　　我们总在忽略一些什么，越是重要的越容易被一带而过，留在眼前的却往往是无关紧要的那些。这又是一个可悲并必然却不易更改的事情了，因为根本不易被发现。一意孤行是最常见的错误之一，然而这个错误却愈加的扩大了势力。
　　相信自己的眼睛，这是极其愚蠢的一种做法。我们连自己是以哪一种状态存在都压根儿的弄不清楚，又有什么资格谈论“相信”这个神圣的字眼呐！

19
　　
　　我很是希望自己能够彻底的平静下来，不去在意世俗的纷扰，就这样具有那种所谓“超脱”的精神状态。但是，在经过这么些个日子后，我不得不泄气的表示：我放弃了。
　　看起来这样就放弃是懦夫的象征。
　　他们说真正的强者永不言败。
　　可是，要知道，所谓“真正的强者”，是站在成功的踏板上起跳，并在幸福的自由落体的时间内说出“永不言败”这种看起来很美的豪言壮语的，若把他们与那些“天生的弱者”换一下位，结果又会如何？
　　机遇和运气总能带来一些什么。
　　而这些是“努力”所填补不了的。
　　聪明的人不会怀疑这些。

20
　　
　　很长时间以来，我都在感情的漩涡中挣扎，这些汹涌而猛烈的存在疯狂的冲击着我，撕咬着我软弱的肉体，分裂着我脆弱的灵魂，我愈是挣扎愈是陷得深，于是只好听天由命，于是只有随波逐流。
　　其实我自己很想稳定下来，而这也并不是空谈。不过这样来回摇摆让我进入了一种麻木的状态，会使我体会到一种不知名的兴奋，也就不去多想什么了。

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感情也许的确是最难控制的东西，它就像是一个飘浮着的精灵，你挥挥手，它就飞来，又挥挥手，就飞走。看起来这种说很是可笑，也很不实际，但事实确是这样。这也犹如我们在放风筝一样，风筝是随风而动的，而你和风筝之间却只有一根线而已，这根线又不可能完全的左右风筝，而只是起一个看似重要的辅助作用。这是同样的道理。不过区别还是有的：放风筝的人至少还有一根线，也就还有那么一线的希望，而陷在感情里面的人却什么也不会有，走了的不可能找回来，而没走的也许会走掉。
这么一个令人头痛的东西却不肯放过我们，或者是我们原本就不愿放开它，所以伤痛才远比幸福来得容易。只是我们都还想要抓到幸福的一角，因而才会这么一次接一次的，愈来愈伤。

21
　　
　　什么是幸福？
　　幸福是你窗前一朵美丽但已近凋零的花。
　　那到底什么是幸福？
　　幸福是你每一刻都可望却不可及的某种存在。
　　那么就忘记吧。
　　当你想忘记时就会再次记起。
　　那么就追求。
　　当你追求时会遇上许多要求。
　　怎么办怎么办？
　　孩子，这要你自己给出答案。
　　……………………

22
　　
　　陌生而又熟悉的语言，变了很多的存在状态，惟一不变的是我内在的那些。这么多天以来，我一直都在循环着，反复着，想要发现一些新鲜的东西，却在转了一圈又一圈后发现，眼前额这些依然陈旧腐朽，真是悲哀。
　　到底要如何是好？
　　或许像他们一样，迷迷糊糊的混着比较好些，什么也不须过问，什么也不必在意。
　　是啊，何必清醒？
　　但是我当真不愿做命运的傀儡。

23
　　
　　活着是个难题，是个破不了的难题。
　　生活当然是有模式的，不过现代人生活的模式总像是千篇一律，互相被同化，外在的，内在的，所有存在都是向同一种形态靠近。这些也决定了人们脸上的表情的变化规律：随机应变。
　　脸上的表情由心中的“表情”来主宰。

24
　　
　　在酒精的作用下，这世界开始变红。
　　我的麻木实则是一种清醒。他们要我麻醉，要我呕吐，要我把抵触的情绪丢在一边。我笑。我知道我的灵魂挡住了他们的道路。我就那么站着。
　　疼痛接踵而来，这让我不知所措。
　　上方却只是一片下着酒精的天空。

25
　　
　　我讨厌处理复杂的人际关系，这不是我所擅长的，我想要平静的过活，却在“人际”这个怪圈中迷失了方向。我没有指南针，也没有一个向导，上方的阴沉也掩盖了方向。眼泪是没有作用的。于是又只能坐等支援。
　　现实社会不相信眼泪。
　　可是很多时候，除了眼泪，我们一无所有。

26
　　
　　自私不是可怕的话题。

27
　　
　　喜欢在文字中寻找一些什么。他们因而说我是一个理想主义者。可笑。为何不说我在幻想或是空想呢？那样似乎离他们行事的准则靠得更近一些。
　　我写作。不是为了换取什么物质上的支持，这样做，仅仅是当作一种精神上的支撑。我在文字中吐露所有的心事，用尽量准确的语言把这些想法表达出来。在这个写作的过程中，我的精神得到了极大的满足，大脑一直在维持着兴奋的状态。当某一段心事表述完毕之后，就可以长舒一口气，细细的品味和享受一些什么。在此间得到的可以算作是一种乐趣。
　　但是更多时候我是找不到这种乐趣的。有很多的心事充满了矛盾，而这就像是一场战争，这样和那样的想法势均力敌却又势不两立，我不能够决定偏向哪一方，于是就这么僵持，但实际上不可能有绝对的僵持存在，事实是这充满矛盾的双方在激烈的交战，反复的进行着猛烈的冲击，只是无法分出高下。这些不易选择的心事在一时间很难被理清和表达出来，于是就沉积在心底，而那种郁闷积淀得愈来愈多，这慢慢得也就成了一个结，更难解开了。除非在某一特定时间遇到某一特定的人，否则很可能就只能这样了。
　　文字只是偶然来到的兴奋剂，它让我的生命那么的震动一下，而其它时刻，我还是只有那样平淡的活着。

28
　　
　　我相信魂灵的存在。
　　也许很多的无神论者们会接二连三的跳出来，指着我的鼻子数落我的种种不是。无所谓。我已经习惯了被人指责和反驳的日子，这让我看到一些生存的意义。
　　生在“这个世界”却不相信魂灵存在的大人老爷们，在以某种形式离开后，即使变作魂灵去了“那个世界”并终于对“魂灵说”信服，也不能再把观点表达给“这个世界”的人听，以此类推，这种信与不信是会延续下去的。
　　这与迷信是不同的。很多的奇异现象，用我们现今的所谓科学是无法解释的，而许多“权威”也并不能给出一个令人信服的答案来。其实也许确实不存在“这个世界”与“那个世界”的区别，也就是说，这是一个完整的惟一世界，只是所处的空间不尽相同，因而存在的形式也不一样。现在的科技不能穿越时空，这也是我保留我的观点的一个比较重要的原因。
29
　　
　　身边的人们在疯狂的经历所谓爱情的冲击，伤痕的数量在不断增加，然而他们并不在意，他们坚信总有一份真正的感情在等着他们的到来，而这份感情可以让那些伤痕都被抚平。虽然，现在他们依然在受伤中。
　　我没有这种勇气。我不想伤别人，更怕伤了自己。
　　我的经历告诉我：感情是散发诱惑气息的泥潭，是外表美丽诱人的毒蘑，是故意装作温驯的猛兽。
　　不想再触碰。可是身不由己。
　　只是真的很无所谓了。在我的内心深处，只有那一个人的影子，她若无法回来，我就只有把这模糊的影子珍藏，而其他将来的那些，是不能够取代这个影子的，那些只能在被我珍视的区域之外存活。

不要说对不起，没有谁对不起谁。相伴还是分离，都只不过是年轻时的场场游戏。这个年纪，是不能够懂得爱情究竟为何物的，所谓相爱，也仅仅是一种突如其来的感觉而已。在不懂爱情的年纪，我们山盟海誓信口开河的随意表白，而当应该将爱情铭记在心的时候，却偏偏忽略了它的存在。也许一切都是这个样子的，谁都无力改变它。
　　或许在真正成熟后，我们想起在轻易说爱的年纪里发生的这些，会对自己说：因为年轻，情有可原。

30
　　
　　在梦中。我的心事可以不再保留，有人陪我交流；我的快乐不再孤单，有人与我共享；我的痛苦不再飘零，有人为我疗伤。
　　然而在我所处的现实中，这些都不会出现。
　　所以很向往做梦。

31
　　
　　我的朋友不多。虽然乍一看身边的人不少。
　　闲聊。太无聊的话题。无聊才聊。
　　我们从不同的地方出发，又向着不同的地方去，总有一种力量想要把我们驱赶向同一处，却很难控制这每一个存在。矛盾由此而生。交战双方永远都处在斗争中。

32
　　
　　冰凉的世界让我找不回原来那种安适的状态。心情是复杂的，纷争使它支离破碎，每一个碎片都向不同的地方去。
　　原来，心痛到最后，总会没有了感觉。

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香格里拉   

　　一个地方有一个美丽的名字，人们对它的向往就会更加浓烈一些。香格里拉的美丽从何而来，我仍然不能很好地明辩出的，就如我至今仍然不知它这名字的确切含意。我所知晓的是，它是由shangri-la直接音译过来。而到了“香格里拉”这里，其中的那一番美妙就有些若隐若现了。当然彼“其中”还蕴含了许多偶然的因子，据说中国的汉字在创作过程中不仅遵循了组字的含义，而且一旦构造出来还会有微妙的象形印象。譬如“香”字，那种形态，无非就是我们所能闻到的那种嗅觉？依此类推，字与字之间的默契组合就呈现出冰清玉洁的美丽来了。当然这“之间”，也肯定受了某些宣传画面的暗示效果，不得逐一理解。
　　所谓爱屋及乌，香格里拉便成了我初嗜的烟草，其上所写到的shangri-la其实也不过是从烟盒上窃取的罢了。犹记得当时，在婉拒了品类繁盛的众烟草之后，竟尔鬼使神差地笑纳了一位良友之所赠，掬手取燃后，至今都还依稀记得那轻杆在唇沿呲呲燃烧的意味了。那时期，连假烟民都不能评得上，顶多算个刚穿上妈妈在集市新买的仿绿小军装，按捺住心灵的激动还未来得及去大街上炫耀的小傻子。于是看客们就可想而知我当时那啜烟的神貌了。后来到底成了假烟民，逢人倒还是谦逊的，便笑说：“假的，假的！”别人顺带问一下，我如此答应了，都不过是互来互去的寄词罢了，所谓的真假都不会多作计较。况且这本就不成为一件什么稀罕之事，当初非要香格里拉之情才肯破戒，也并非对其余之类有所憎恶。在我这里，旁人之好也是非关所谓的，看着则已，而真到了自身要是没了诱惑，也应是契合的吧！香格里拉在我这里已有了名头，任凭它是只乌鸦，也是只会飞会叫的黑鸟了。
　　我做假烟民的日子挺长，也就是说虽则在别人那头不计较真伪，我却是真假。假了那么长时间，也并非说我不愿真，除了潜意识里有那么点稍微抵制，其余就是技艺的问题。如果我可以如此想的话，那么我的没有天赋是造化者故意而为之，并不愿让我坏了清水出芙蓉般的心智。于是我必是有些愚笨的，愚笨转化为质量就不免笨重了——“从量变到质变”，在学校里上了一大堆政哲方面的课程，大约只此定论是比较明朗。也就是说，作用在我身上没个岁月的积累想来是难成气候的。
　　虽说没有质变，相对旁人的异问还是改了口的，便笑说：“不久，不久！”有时只对发问者笑笑而已，也勉强能应付过去。还有个问题相对于我是必要澄清的，我是个不像抽烟的人，何该如此？莫非造化者在清灵了我的心智同时，也塑造了我的外表？一直都是乖的，突然有一天不那么老实了，自然就使别人有些不可思议。其后有一次，与友人对烟而谈，我解释说：“使别人不可思议起来，故事的可能性才会多起来，故事一多生活才肯丰富多彩呀！”那段假烟民期间，烟草和我都是处于独立的状态，见面打声招呼不见面也不会有所想念。除了受赠，偶尔也从小卖部购得一包，以为自己惆怅了，便也点燃（而且希望是由火柴完成），夹在食指与中指之间，会意时便吸一口，让香烟在嘴里回酿一圈，然后又悉数吐出，于是惆怅之后也只剩得一口烟味，来作为眉头的余皱，别无其它了。这样过下来，日子也挺快。有多少内容可以记录下来，就如同树梢的果子，葱丛绿意下我细数也不过那几个像样的，到秋天摘下来其味道想必也是平淡无奇。
　　那年寒假回家，继父也是抽烟的，母亲是我的挚爱，却只捎带了两盒香格里拉给继父。不知道继父他是否曾将那些烟散发给乡邻，并一面说这是他大儿子从云南特地带给他的。其实说到底，香格里拉并不能代表云南的烟草，红河才算得上是正统。但情结这回事，是说不清道不明的。
　　都说河岸不湿鞋，那是仙人的形为。我到底成了真，越过喉咙这最后一道关卡，便从此畅游无碍了。当初那革命性的一缕烟，就如学徒突然间获得了制造的技巧，从此成品便于他手里鱼贯而出。从此我也知，起初只求烟草燃烧的氛围，到后来就成了一种习惯。原本没有这嗜好，有烟都是一概拒绝的，别人知道也大半不会给；后来知道了，每每也能轮上一根。如此就可知这烟的社交能力。有一个人就曾和我这样说过：烟这回事，到底不能说太坏。见面发一根那是礼节性表示；几个不相干或相干之人兑在一块，无话可聊是对付不过去的，无话找话那更是虚妄，这时候谁兜里有烟而又慷慨，每人发上一根便会减轻了好多，争相点燃后不说一句话都是可以的，偶尔发表一两句感叹也不显得唐突。据此君所说，烟就成媒介了。这里倒不是要传递什么的意思，却是成了道屏障。知道对方就在边上，也不再那般显眼，带了三分迷朦。此种境况就能省去了许多不安分的静寂，尤其当熟知的人，说了一通不知所以的话却忽然不能续弦，那一段空白连耳朵都能听得见，嗡嗡直响。听得如此那段感言是我刚成仁不久，但是即使我仍旧未成为其类，想来也应该是那样的。不过如若未成为其类，他也断不会跟我一般见识。
　　有段日子颇为失意，而香烟素有消愁断水的口碑，一来香格里拉就成为了我的寄予。点一根烟，凭倚在六楼的窗户上，那茫然的姿态现在想起来都感到落寞。如果真要溯源，还能记起一些从窗前吹过的风，风吹动着窗外的那些高树。对于那段日子想来也只有那些轻微的姿态了，似乎失意的原因就是不值得专注的记忆，埋藏在风底，永远也没有挖掘的潜力。可我到底是个冥顽愚钝之人，酒意十分还会有自已的思想，这烟草即使烧到口干舌燥也难削砍掉那半树枝节的。虽说无甚疗救之效，不过到底还能杯水车薪的。依我的意想，值失意之时，心胸空荡许多，原本的沉实都化了那不着形迹与意象的。不好说那“不着形迹与意象”，且将其称为灵气罢！灵气，活像了烟草燃出来的那缭绕之烟，轻得简直叫人心揪。灵气困在我的躯干肺腑，想逃亡。我也不是想故意囚禁它，可我也没有那心锁的钥匙。它于是就那么哀怨地四处游荡，弄得我都郁结不开。我也没办法的，额脸上的阴云就连收音机里的天气预报都不知他几时会云开雾散。要我去找寻天神？我想他既是肯认我，我非成了大哲大圣？岂要受这不能承受之累！灵气便带了七分毒性的，一发作我就无计可施，就成了身价毫无的傀儡，整个人比阴雨连绵的城还要潮湿。只得等它自觉疲惫而怏怏睡去，我才能减轻些沉郁。到那时候，即使它睡得像个委屈的孩子我也不去理会它。而今在它不曾见过的世外，有一个如同它那么的伙伴，也带了三分恶。当草莽之烟贸然出现，一见如故，便自然忘了折磨我；抑或一见是仇三百年，嫉恨得不可开交，也便没精力搭理我了。依照这种逻辑，我是找到开脱的途径了。但又想，往往三分恶是敌不过七分毒，便只当聊以慰藉好了。如若能安眠于它，也就是我的造化了。管他怎样，前面的一路推断都不过是我的意想而已。如若真照那般论述与比喻，灵气和草烟始终会有相熟相知的那一天。到那一天它们同仇敌忾，破了我这身体的玄关，即使我还能安然无恙，天神怪罪下来也死无葬身之地了。所以抽烟就不能喋喋不休于它是那样的植物？是怎样播种的？然后怎样收割，晒收，研磨，配制等等之后才卷成的烟杆交易到你的嘴巴上。那样子就会失去了很多趣味了。就好比吃一个苹果，还想牛顿的万有引力定律；如今我坐在公交车上便不去想是怎样去开掘金属矿藏，然后提炼成钢铁……那是几辈子的事了。
是啊，一辈子都是潦潦草草的，就不要想那么多了。于是昆明的天总是很蓝很蓝，我有时也四处游荡，插一手在口袋里，沉迷在自怜自艾的茫茫然中。我知道我所在的时光是多么地美好，每次打电话回家，都对妈妈说：“这里的天气总是很好，太阳总挂得很高很高。”走出电话亭，太阳果真很高很高，银杏的叶子金黄得夸赞我所在的这个生活。银杏，它是虚华物，即使在这由秋入冬的萧瑟时节，就算是“春城”昆明便也怎么例外？好多树都在掉叶子，铺满在闪耀的柏油路上。我明明知道我有些忧伤的，我明明知道的，一张IC卡，我竟然用了三年。每次都不过几句话，告诉妈妈我在昆明一切还不错，身体很好，健康地又度过了一个春秋。随着卡里的金额渐次减少，我的长大就越能感受到家里对我的期望。我一直都不知道，是我的长大让妈妈更赋予我期望了，还是妈妈眼中的期望我终于能够看得懂了。
　　我一度很傻，但愿家里能将我的期望分担一些给我年幼的弟弟，甚至曾暗示过我的弟弟：哥哥是个承载不起情感与期望的人，千万不要顺着我的路走。我走的这条小径，纵然可以通向一个繁华似锦的森林，那里四季最是缤纷，可惜从来不结一颗甘美果实。后来他却纵然窜到了和我一般高，在荒草丛生中的野地，隔了一些距离我问到他的理想。他迟迟不肯说，说了后，却竟然和我的所作所为相类。谁知呢？我是隐约有些知道的，不免还是有些不敢外露的欢欣的。但我毕竟是私心的，仍要很理智地规劝于他。他应该是听得懂了，即使不能体会我，该是听懂了。
　　对于好多事，我都能开怀以对了。凭窗独倚，有时候一个人点燃，将烟灰抖落在空中，身后的室友不会多管闲事。这期间香格里拉一直是我的选择，收取别人的烟是一种习惯，自己的话却仍然有所坚持。有时候与他们不期而遇，拉了几把椅子四处散坐，窗外昏黄，不经意间就灰暗了，接着就漆黑地如同精致的墨。其中一人便说：“哪像什么精致的墨？溶不了水，更做不得你的字液。”我一时也没有什么好说的，看得出大家也没有什么必要说的。如果俱是在寻找话题，那更是虚妄了。于是就果真出现了那么一会不安分的静寂，很尴尬的。我打断说：“你啰嗦这么多干什么！我不过就打个比喻，无聊的话我这里还有一包没开线的香格里拉！＂分发出去，于是整个室里便烟雾缭绕起来，通过窗子所倒映过来的城里光辉，可看得见烟的姿态仍旧曼妙得无与伦比，如果我喜欢的话，那是华丽的。无话的黑暗里不免出神。灵气出来悠游不一会儿，自然又要回去的。烟梢的火苗很是通红，如火山喷发的熔岩。所以大家应该是小心一点的了，如此的炽热，可别将香格里拉的那雪山融化了。我曾见到过一幅期刊画，见到雪山下面是一片红褐色的土地，植物也是红色的，像些草和灌木，还有一栋用原木搭成的木屋，有羊群和清蓝的湖水……

　　（一直以来，负重行走并非我的强项。不过走起来比原地不动还是感觉到轻些。街路旁有一年轻人在拨弹着吉它，脚边是一个装了零碎钱币的铁盒。他的嗓子显着青涩，曲子有一些闲暇和悲伤。我路过时，问他：“一根烟怎么样？”“什么牌子的？”“香格里拉。”“这样啊，那么就来一根吧。”我欣然给了他，为他打上火。他不是第一次抽烟，却仍然很有礼貌，掬手而燃。他吸了一口，夹在手指间，我继续走离，吉它又一次在我的身后响起，而我依旧向前走去。我们都不无所谓的。后来知道，或许shangri-la也不过是转辗而来的，不过我依然是不无所谓的）

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纳足之旅   


　　纳足村的清晨，布谷鸟的叫声唤醒山寨的黎明，晨曦的微光飘散虔诚的青烟，青石堆砌的老屋依然重复着昨日的故事，而黑色的牦牛在盐的诱惑下从石壁间穿过，慢慢向着山坡前行，雕刻精致的木窗飘出的奶香，又让牦牛于回眸中，静静的感受昨夜母爱的慈祥。一种悠闲，一种恬静，在村寨的天空上轻轻放飞出一种柔和的抒情。
　　尘世的繁杂让心灵蒙蔽太多的伤痛，寻求一方乐土，在山水间的灵气中，徘徊一种理性的感知，于是在纳足村的日子里，就让都市里因喧嚣而紧绷的心弦，置于这片美丽的山水而从容冲洗，放任心中渴望已久的梦想去亲近这一片风景，把一种压抑已久的惆怅散落于枯草丛间，伴随小鸟的鸣啼于山谷间的一声清脆，随山谷的开阔而渐渐明朗，美丽的天堂原来就是在尘世的边缘，流星滑过时的精彩，是它最后消失的那一点光芒，给人留下无尽的遐想与思念。
深秋初冬的清晨，阳光总带着一种十足的惰性，让我的每一种仰望都成为贪婪的索取。追逐阳光挥晒的山谷，似乎那里每一寸土地都充满了温暖的诱惑，而面对峻峭的山峰所遮挡住阳光的阴暗，黑色的牦牛，凶恶的藏獒，都在初冬的清晨里用一种期待的渴望，眺望阳光照耀的每一块山峰，羡慕的目光中小鸟衔着一枝火种，于天空中欢愉的飞翔着自由。唯有小溪岸边，那两颗挺拨的落叶松，依旧于清晨的风中挺直于它们以往的风格，尽管落叶松的叶子已经发黄，但那种黄，似乎也带有某一种傲气，于山村的清晨用一种等待的坚定，去迎接山的另一边风雪的临近。
五颜六色的经幡，在纳足村的每一户屋顶轻轻飘扬着一种信仰，让初冬的晨曦伴着除除燃放青烟的虔诚默默飞舞。而察柯寺庙上祈祷的颂佛声与有节奏的鼓声，仿佛就能让纳足村的每一片土地都在一种佛音的感化中，让一个民族独特的文化底蕴于清晨的阳光中轻轻延伸。
纳足村的夜晚，总会带有星光的温柔，静静投向村口的小路，洒满一地的宁静与痴恋的那一种徘徊。而柔情的月光在此时也许正用一种遥想，挽留着一种执着而又深情的张望。让一串眷念的脚印，回眸中灯光于深夜还尽情揣摩着一种来日的期待，屋外的寒风呼啸着疯狂占领属于自己的领地，抚摸屋里那一根油亮的柱头，让今夜的梦今夜的眷念，平行于明日伸向远方的两条轨道。
也许，今夜的梦，就是轨道上唯一的行李。

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不见南山枫叶飘   

　　大连有一个历史文化街区叫南山，因为有很多欧洲风格的庭园式住宅而有名，听说两年前又建了许多新欧式建筑，代价是几百幢二战前建的日式民居被拆迁，一条叫枫林街的街名改成了拗口的日本风情街。

老大连人都知道，日本和这个城市纠缠了45年，啥都不用说，谁还不知道谁呢，方圆20公里城区随处可见的殖民地印记，常让人的情绪变得复杂，该体验的都体验了，干吗非要再弄出个什么风情街呢？

我就是这么想的，并在10月初的一天有些匆忙地去看南山，虽说在大连生活了十几年，却从未去过南山，不止一次地听当地同事说南山很有情调，也常听岳父说南山宾馆如何气派，可南山就像放在自家书架上的一本书一直没去读，现在这本书被别人动了，我倒一下着急起来。那天在市政协站下车，没想到走过一个小花园就一步迈进了风情街。平心而论，这条街的设计真的很时尚，街两旁的建筑积木一样乖巧，融进了许多建筑风格的唯美因素，无论是造型还是建筑材料都堪称精致，由于清一色地单层，所以更有卡通的味道。更让人奇怪的是，这些精美的房子几乎都空着，可能是因为房子空着，街上也看不到什么人走动，空空荡荡地像个童话世界。

街，是用来行走的，没人行走的街即便色彩再丰富也感觉不像街。

终于看到了一幢老旧的日式二层楼，看上去好像有人住，可等了半天也不见一个人出来。怕看不到老房子，好不容易看到了又找不到人聊一聊，那短短的几分钟，算的上是最沮丧的时刻，想想几年前寻访福州的三坊七巷老宅时，因擅闯私宅被人高声指责，现在哪怕再听到那声被人嫌弃的断喝也好啊，可现在却连个人声都听不到。我喜欢有人气的老宅，因为再高大的院墙也有邻居讲出它的秘密，那些善良的老人会主动走过来搭讪，把心里的故事说出来和你分享。当然这都是一些生活在南方古城的老人，在北方，我不知会不会有相似的幸运。

终于在一个有喷泉有木椅的地方坐了下来，不经意间看到近处石壁上的一段文字：“日本风情街，建成于2004年12月，为改造枫林街，政府斥资……”后面还写了什么我没心思再看，注意力一下子被枫林街这个摄人心魄的街名吸引了，想象那仲秋时节满街红枫在风中飘动的情景，该是怎样一种感动，怎样一种美丽！可能原来那条街窄窄的，没现在这么时尚，可每年秋天，当这片枫林的叶子红起来的时候，它一定是南山最夸张、最浪漫的颜色。

那幢像古堡似的老房子，似乎每一块砖都浸透了岁月的烟尘，远处看方方正正的楼体是欧式，可顶部却建了一个中式的亭阁，走近了看，竟是一处文物保护单位，原来是建于上个世纪初的德国领事馆。说是一个领事馆，可木框门竟和住家的门一样大小，因为像家让人感到莫名地亲切，磨砂玻璃摸上去人仍很有质感，别看现在不起眼，却在不动声色之中彰显着世纪初的奢华……在我边思忖边离开的时候，猛地看见门前的草坪上有2个身穿和服的日本歌姬，一副低眉顺目的样子，谦恭的几乎匍匐于地，尽管不过是陶瓷材料做成的人像，但我仍觉得她们讨厌，直想一脚横踢过去……

不知什么时候，七八个少年嘻嘻哈哈地踢着足球逛过来，起初没在意，蓦地听到他们屋里哇啦讲的竟是日语。我突然血流加快变得激动起来，突然觉得这些日本少年在这条处处刻意营造东瀛文化的街上开心是对我的挑畔，他们怎样看这条街我不管，就是别有身在自己国家的感觉。我极力克制着对伪时尚景观的愤怒，尽量不让自己发作出来。

请尽可能地保留那些战争期间留下来的日本民居、兵营和商业场馆吧，因为它们的存在至少还能警示后人，无论是入侵者的后代还是被侵略民族的后代，都能从这些无言的老房子身上读到些什么。还记得几年前采访一个叫什么上妻的日本人时，他向我深深鞠的那一躬，还记得翻译一下子变得很动情，说上妻对他叔叔曾参加关东军并驻守过大连，对曾给中国人造成的伤害深表歉意。当时的场景让我感到突然，没想到这个日本人会这么有责任心，因采访已结束不过是随口问了他一句怎么看城市里遗留的日本兵营，没想到就遇上了一位敢于面对历史的日本人。像上妻这样的日本人还会有，也还会来大连，看见战争遗址他们还会用心去面对，可至于他们看见风情街会是什么感觉，我真的想不出来。

走出风情街，眼前的南山完全是另外一种感觉，公交车站有人等车，街角处，两个学生模样的清纯少女姗姗走来，安静、整洁的街区，处处释放着生活的写意，于是，人又换了一种心情，看到几十棵体态秀硕的水杉恍若回到了江南，看到挂着市团委牌子的文物保护单位--孙传芳旧宅，等不得里面的人出来径直敲门走了进去……

没有凝重的古风遗韵，不是城市的错，但要是不用心去沉淀那充满移民色彩的文化底蕴，那就会导致文化缺失，是对我们的城市不负责。离开南山时，心中所想如是。

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昨夜的梦   


　　轩从梦里，看窗外已经阳光明媚了。
　　 头有些疼，揉揉太阳穴，昨夜的梦瞬间又开始侵袭了大脑。
　　 想起那些混沌的，断断续续地，零乱的情节。有些恍惚。

　　 轩竟然梦见自己在结婚。哑然失笑。最不可思议的是结婚的对象居然是自己已经将近九年未见的初中同学林。
呵。怎么会梦见他，居然还结婚。天！不会是自己结婚想疯了吧？

　　 轩，22岁，常常把30岁以后再结婚挂在嘴上，呵，一副可笑的独身主义者的模样，连她自己也觉得好笑的可以。
　　 实际上，轩到现在还没有过男朋友。一些可能发生故事的人都被轩从生活中剔出，觉得完美的爱情大约是不会出现在现实生活中的。在见惯了周围同居的老同学朋友磕磕碰碰，在生活里的爱情之后，轩更相信爱情真的不会在现实生活中，或者说，爱情一旦到了柴米油盐中，便都不再浪漫。那只是习惯了的亲情罢了。
　　呵呵。轩突然想起应该是这几天林的短信，让轩有些迷惑了吧。
　　 林大轩一岁，初中时的前后桌，或者在林的眼里，那时候对轩是有些懵懵懂懂的喜欢，但是你知道的，都是孩子，仅仅是喜欢呆在一起闹着玩罢了，会有谁还记得那个时候的青涩的故事呢？

　　 前些日子，林打电话给轩说，给我的宝贝娶个名字吧。他们前天出生啦。
　　 轩一下就愣在了那里，宝贝？孩子？名字？呵呵。不会吧。23岁的他有了自己的孩子？
　　 有点不可思议。但事实就是这样的，林初中毕业后，读了中专，然后就是毕业，结婚，然后现在，有了孩子。
　　 轩的初中同学其实大都结婚了，她应该是少数几个单身的，更是少数几个没有男朋友的。呵呵。像轩这样后来读大学然后在外地工作的，其实单身很普遍，但是在那些没有再继续读书的同学眼里该是个异类。
　　 这样想，轩并没有别的意思。已经是两个世界的人了。而他们在心里或许还有当初那个可爱的小女孩的记忆。但是更多的，是不知道该如何跟现在的她说话，又或者共同的语言还有些什么呢。
　　 所以初中毕业到现在，轩读高中，读大学，然后到工作，几经辗转，加上家也搬了，再也没有收到那时同学的信息。也再没有人见过她，或者有她的联系方式。
　　 除了林。这些年，大概也只有林还肯跟她说话，说说当时的同学，说说现在的情况，还有那个同学结婚了，那个同学有小孩了。呵。随便聊聊罢了。
　　 也只有林在这些年，轩生日的时候会发个短信问候一下，祝她生日快乐，漂亮之类的。
　　 轩有些感动，一个没有太多交情的同学，在很多年之后，在很多身边的朋友都忘记了轩的生日的情况下，还有一个人一直记得，并且默默地给她一声问候。觉得足够了，同学情大抵如此。

　　 几天前，林突然给轩发短信。问轩在干吗。随便聊了几句之后，林说，不怕你笑话，我常常会梦见你，梦见你N次了。
　　 轩以为林在开玩笑，甩了几个字：“晕，这哪跟哪阿？”然后不再理他。
　　 很久，林回：刚才喝酒在，呵没回你。不是什么哪跟哪呀，你别不信，我说真的，应该是谁跟谁才对，嘿嘿。
　　 轩说：任性的小孩。呵。
　　 林：难道现在我在你眼里只是任性的小孩吗？就这个印象？
　　 林：嘿嘿，其实小孩子还是很可爱的啦，哈哈。
　　 林回了两条，呵，轩笑了，这个家伙还和当初一样的霸道啊。
　　 索性气他：你还很自恋的噢？受不了。
　　 林回：我这那里是自恋，我这是给自己解围。
　　 呵，生气了，找台阶下。

　　 轩想或者这个男孩子真的还像当年一样有那么一点点在乎她，或者是因为遥远的总是美的吧。否则怎么会这么多年一直记得她的生日呢，又这么多年一直不肯跟轩失去联系呢？
　　 但是现在他毕竟有了自己的妻子，甚至孩子，还可以任性的讲话么？
　　 呵呵，轩索性不再理他。不管到底他在做什么。

　　 然后昨夜轩就梦见了他，而且是和他结婚，还是他初中的模样，个子不高的小男孩，有着长长的睫毛和漂亮的眼睛。
　　 轩和他一起跳着，他在她身边绕来绕去。闹着玩。仿佛还是读初中的时候，一起疯啊，闹啊，吵啊的。
　　然后不记得为什么决定要结婚，轩却在结婚的时候轩后悔了，轩把他拖到外面，轩跟他讲，可以举行典礼，但是坚决不可以领结婚证，一直到她28岁，如果他们都没有后悔，才可以。轩很无奈的哭着，心底里丝丝的绝望和无助。
　　林都答应了。然后就是一群人的狂欢，只有他们两个小孩玩着却孤单。

　　然后轩的梦开始一片混沌。只记得仿佛有一些绝望，一些无奈，一些对现实的逃避和不知所措的忧伤。
　　 林和轩在梦里都是孩子，跳着，叫着，疯疯癫癫的跑来跑去。周围的大人们却是忙忙碌碌。只是那些忙碌和这两个孩子却是绝无关系的吧。

　　 醒来的时候，阳光已经暖暖的打在了被子上，隔着窗帘的缝隙一地碎碎的阳光。仿佛昨夜那些碎碎的回忆。

轩有些差异，居然在很多年不见之后，还清晰的记得那个小男孩的模样。而且还会有这样一个她醒来之后居然没有忘记的梦。
　　真的遗失了一些什么，让轩念念不忘么？
　　 没有的。轩仔细想了想。

　　 轩决定抽个日子该跟那时候的老朋友聊聊天了。或者是因为现在的孤单让轩常常回忆起那些温暖而明亮的年少时光吧。
　　 那个时候他们的头顶常常是明媚到极致的蓝色天空，透明的懵懂的喜欢，一辆辆奔驰在风里的单车，上自习时从背后投过来的小石子，偷偷放在对方文具盒里的贴画，因为喜欢故意把对方气哭的任性， 像老师告状时的哭泣，牵着小手说我们永远都是好朋友。

　　 呵呵，多么美的日子。像水晶一般透明却有无与伦比的光泽。
　　 轩笑着，然后哼着歌准备去上班了。

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秋日午后   


　　 有时候觉得写作真的是件很痛苦的事，尤其当你全身心投入的时候，要忍受身体和心灵的双重折磨和煎熬，已经记不得连着多少天失眠了，昨天又是凌晨四点才睡，等昏昏耗耗一觉醒来已经中午十二点，醒来后第一感觉是头昏昏沉沉地，浑身没有什么力气，又在床上迷迷糊糊了一会，再睁开眼已经是下午一点多了，虽然头还是有点晕晕的，但知道不能再睡下去了，而且肚子饿得咕噜噜乱叫，挣扎着起来，洗澡，刷牙，刮胡子，洗后换件干净的衣服，感觉整个身体似乎轻松了许多。本来还是不大情愿出去，但看看昨天吃完的锅碗筷碟还一片狼藉地堆在水池里，而家里连泡面也没有了，无奈抵不过记饥饿的淫威，只好不情愿的走出家门。

　　 穿过昏暗的厅廊，走下狭窄的楼梯，迈出沉重的大门，眼前忽然明亮了起来，秋天的阳光无私地倾洒在建筑物上，街道上，穿梭的车辆上，树木，花草，行人也都沐浴在这温暖的阳光中。秋天的阳光没有了夏天的炙热，冬天的浑浊，显得那么干净透彻，惹人喜爱，阳光下一些显得那么美好。经过了心理的阴霾，此时此刻你会突然发现生命是如此美好，而生活对自己又是如此慷慨，生活里一切美好的东西似乎开始在内心澎湃，徜徉在自己心里的美好幻想中，我漫无目的地走着，经过一家餐厅时，我经不住肚子的抗议，进去坐了下来，餐厅浑浊的空气和外面的干净透彻形成了鲜明的对比，但周围似乎已经没有更好的选择了，随便点了点东西，等上来的时候发现味道和餐厅的空气一样糟糕浑浊，象征性地扒拉了几口，就迫不及待逃出这家餐厅，投入到了外面阳光的怀抱。由于刚才吃的太仓促，发现水也没有喝，路过街边的便利店，我要了瓶纯水，一向喜欢喝碳酸饮料的我，此刻忽然觉得只有的水的纯净才能配的上今天的阳光和心情。这样的秋日午后，这样的心情，咖啡馆似乎是最好的选择了，遗憾的是附近并没有咖啡馆，我也不想为找咖啡馆而把现在安静平和的心境给破坏了，还是抓紧时间享受这片刻的美好时光吧。我知道附近有个小公园，心想这应该也是个不错的选择。

　　 漫步到公园内，顺着小路慢慢地走着。公园显得很安静，虽然人不算少，但大家似乎都心照不宣地不愿破坏这难得静谧，外面的马路上热闹的声音虽然还若隐若现地传来，但似乎显得很遥远。一对中年夫妇占据了小路边的长椅，青年恋人般依偎着，男人还把头深情地躺在了女人的腿上，那缕缕黑白相间的头发随风飘着，看到这样的情景，我会心地笑了，但心里总觉得怪怪的，为什么同样的动作在年轻人之间显得那么合情合理，到了中年人那里总让人觉得哪里不对劲呢？当然这个的念头只是在我脑海里闪了一下，便过去了。继续前行，本来很想找个位置稍佳的长椅坐下，静静地享受这片刻的温存。无奈有我这样想法的不止一人，好不容易看到稍微空当的地方，远远地就看见有人脱了鞋子躺在那里，虽然人家的脚和袜子也可能是天天洗换的，不见得有多少异味，但总觉得心理上的抗拒远远大于生理上的忍耐力。无奈只得继续前行，转过一片树林，豁然见一片空旷的草地展现在自己面前，我暗自庆幸自己的选择，不然岂非是拣了芝麻，丢了西瓜？草地上人不算少，但由于空间比较大，并不拥挤，我右边不远处是位中年男子，透过稀疏的头发已经清晰地看到了光光的头皮，而我左边是位学生模样的人，静静地坐着或许是在思念谁，我们的位置关系恰巧和我们的我们年龄关系一样排列着。我静静地坐下，双腿微圈，双手向后撑地，抬起头看着头顶的蓝天白云，过了一会，忽然觉得这样的天气里，还把我的脚束缚在厚重黑暗的皮鞋里似乎对我的脚也太不尊重了，于是我把鞋脱掉，让我的脚和我一起见证蓝图白云。草地的中央有三三两两的人在放风筝，风筝这件古老的中国玩具似乎在老人手里比在年轻人手里更能发挥，只见老人根本不用跑，只是走着，适当的收放一下线，风筝就乖乖地升了起来，奔向了蓝天的怀抱。而年轻人尽管又是跑又是跳的，风筝似乎像和他做对一样，死活不肯上去，还时不时和大地母亲来个亲密的接触。记得我小时候也是做过风筝的，不过我只会做最土的乌龟风筝，而且是拖着用捡来的破布条的做的长长的尾巴的那种。现在风筝基本上都是买的，虽然好看，但却找不回当初把自己亲手做的风筝放上天空的那种成就感了，再说，风筝现在基本上已经在年轻人心里没有了位置。这样胡思乱想着，再次抬头，发现两只蝴蝶一样的风筝正飞翔在我头顶上方，一动不动，那鲜艳的颜色在秋天的日光中显得那样夺目和绚烂，它们好像就在头顶不远的上方，触手可及，我真有种冲动想把它握在手里好好端详一番，但我没有，不是怕够不着，而是不忍心破坏这美好的景象，我就这样目不转睛抵盯着，忽然有种庄周梦蝶的感觉，我问自己那是风筝吗？或许真是蝴蝶吧？不然怎么显得那么鲜活，逼真？仿佛间，我似乎回到了自己的少年时代，回到了那个纯真的要死，可以有大把青春挥霍的年代，那瞬间的感觉像电流一样一下子和我那个曾经的无忧无虑年代的对接上了，那种感觉模糊而又清晰，虚幻而又真实。渐渐的两只“蝴蝶”开始缓慢地向我前方飞去，其中一只猛然地晃动了一下，似乎要掉下来的样子，我的心一下子提到了嗓子眼，不知道是为它高兴还是担心，高兴的是我可以抓到这只漂亮的“蝴蝶”了，担心的是蝴蝶掉下来就再也不能飞翔，就这样，我的双眼紧紧地追随着这两只蝴蝶，之后，两只蝴蝶似乎又恢复了平静。再后来，又过了一阵子，没感觉到蝴蝶的位置有什么变化，只觉的越来越大，越来越清晰，终于我看能清了两只“蝴蝶”的真实面目了，原来是两只鲜艳的其他动物，一只是蜜蜂，一只张开翅膀的甲克虫，紧接着，“蜜蜂”和“甲克虫”便急转直下，最后我看见硕大的两只动物风筝掉在了地上，也是的秋天怎么会有蝴蝶呢？
左边的学生似乎看的索然无味，拍拍屁股拿起背包便走了。右边的秃顶男人，似乎也想起来自己也带了玩意来了，于是“嗡嗡嗡，嗡嗡嗡”地转动起了他的大由由，但动作显得很笨拙，待他发现我在看他时，似乎愈发地就窘迫了。这时，一个小孩子边答应着大人的召唤，边从树林后面转过来跑到了草地上，大人的声音很急切，而小孩似乎很不在意的有一搭没一搭的应着，而且随着跑的距离越来越远，声音也越来越微小，后来干脆不回答大人的召唤，跑到一个大姐姐的面前，看对方在做什么。大人的声音渐渐着急起来，由于小孩的声音越来越小，后来干脆没了，大人的声音却越来越大，到后来干脆由召唤变成了叫骂。小孩子似乎也意识到大人的意思，又像跑来的时候答应着召唤跑回去了。声音由远变近，又由近变远，最后消失了。

　　 天气似乎有点凉了，我站起了身，也走了。