周恒（zhouheng1212 ）的窝！(粗体字文章别删)

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晚秋   


　　 秋风、秋雨、秋雾、秋露装扮了晚秋的美景。
　　 清晨，走出家门，发现有淡淡的雾气，雾虽然就在身边，却看不到它，拉开一定距离，才发觉它的存在。它永远和你保持着一定的距离，这也许就是美学所讲的距离产生美。你可以感觉到它，看见它，却无法扑捉它、得到它。这样的东西是宝贵的。
　　 我喜欢晚秋的雾，它是大自然美的精灵，它柔美、缠绵、弥漫，无垠无尽。它是一种境界，是上天精心制作的一部作品。
　　 望着笼罩天穹的薄雾，我静静地思考。人的一生所作的事情是有限的，而思考却是无限的。生命是智慧与思考的接力，人生的路就是因为思考的越多、越深，才越宽敞的。
　　人生如棋，多思则胜，落棋无悔。
　　雾渐渐的散了，放眼四处，蒿草四伏，树孤叶疏，片片枯黄的叶子在朔朔秋风中起起落落。站在这里使我想起春天时看到鲜艳的花儿在吐蕊，今日却看片片的花瓣散落。这衰落的景象，不由得让我产生一种淡淡的忧伤，我想给它们些温暖、抚慰。可我知道，我拯救不了它们，因为这是大自然的规律，他们在等待着来年的重生。猛然间，看到已泛黄的小草，还在幸福的彼此依偎着，展示着自己顽强的生命。在这遍地凋零，无人欣赏的季节，小草还在互相鼓励着，孤芳自赏的等待着来访的客人，使我很受感动。感谢小草在它们的黄昏、迷蒙中送给了我一份美丽愉悦的心情，虽然很短，却让我感动，让我感悟：人生的价值不在于生命的长短，而在于如何利用，如何发挥。
　　 人的生命如昙花般短暂，但并不是每个人都能盛开的似昙花般的灿烂。这取决于你是否走好了人生最关键的几步。
　　 我身旁不远处有个花坛，花坛的外面还开着几朵不是很鲜艳，但还娇美的花，它们尽情地开着，尽力地散发着香气。虽然无人管养，但洁净的花冠，绿色的叶子，也显得亭亭玉立，风姿卓越，白绿相映，美丽而素净。一缕缕轻柔的晨风轻拂着它们，一颗颗晶莹的露珠亲吻着它们。我摘取了其中最艳的一朵，戴在了我柔美的鬓发间。不需要有人赞赏，我要的是采花时的恬静感受，戴花时的愉悦心情，我努力的在这丰盈而饱满的秋季找寻自己的美丽，找寻自己淡淡的平静的心情。
　　 年龄是岁月的标志，岁月是生命的过程。老去的是岁月，不老的是心境。
　　 人的一生有如四季，也会有晚春季节，以往的春光再如何明媚，到了此时也只剩下秋日的余辉了。其实，人生的晚秋也是硕果累累的季节，它虽然没有了昔日的鲜花烂漫，却收获着成熟稳重，收获着从容淡定。我们要懂得在不同的人生时段感受幸福，懂得欣赏自己、尊重自己、善待自己。懂得欣赏自己才会珍惜自己的生命；懂得尊重自己才会对自己的生命负责；懂得善待自己才会为自己的人生把好舵。
　　 这是我心中的晚秋，是我赞美的晚秋。

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我的秋天   


　喧嚣的夏天终于过去了，即便这两天是难过的时候，却也可以平静下来．
　　沉默真的是一种成熟，一种从容的态度，经历过那么多，终于什么也不想说了，或许文字是我现在唯一的解脱．
　　八月，七千多公里的行程，我背着背包拉着小行李箱一个人孤独地到处游荡，从起伏的山峰到一望无际的大海．记得那天站在姑姑家田地里的那一刻，雨后灰色的天空，辽阔的大地，我张开双臂闭上眼，心里的感动像漫天的云朵暗暗翻涌：原来生命里真的有这么一刻，我们只是这无尽的麦田里一名孤独的守望者．然后转身，继续一种态度般的行走．多么喜欢那种独自一人的感觉，海角天涯，只需要自己和音乐．不知道为什么以前那么傻，坐在人多得像开了锅的粥一样的沙滩上还希望能有个人陪着自己，只不过是一种奢求．想想现在明白也许还不算太晚．
　　陌生的城市，陌生的脸孔，听着＜陌生的夜＞，躺在陌生的床上．忽然怀念起我那张上铺的床，上面全是各种线：耳机线，充电器线，电源线，台灯线．发现竟有些迷恋于这些纠结缠绵的东西，每次看到它们缠在一起，却总有耐心慢慢去解开这些细长的小家伙，仿佛像是要解开我的过往．似乎青春的年华就是一场华丽的拉锯战，耗时耗力，把我的心耗到麻木，然后被别人评价为成熟．于是战争中许多过往纠缠开来，拧在眉头，痛在心里，直到疼得不想说话．曾经我是一个多么简单的孩子，倔强到几乎执拗，面对委屈和误解会气得难以自制；而如今却只想闭上眼睛和嘴巴，安静下来，就像向日葵一样，即使最爱黑暗，却在跟着太阳转动时一言不发．虽然我有一样金黄的颜色，并在冬天里悄悄地死去．如果还是不能看到晶莹的雪花融化，所以也不可以再温暖．也许最终付出的温暖总是被拒绝的，那么如果不接受寒冷，如何领略那片可以抹掉我满目荒芜的纯洁，那种简简单单的美丽．
　　所以我的秋天里攒下了大把的金黄，它们陪我一起孤独，一起落寞，在辉煌盛大里送我走向凋零．这是我的时间，在高远辽阔的天空下让青春静静绽放，在天使的歌声里默默地成长，＂花开不败，花开不败＂．我相信自己可以一直记得我要到达曾经梦想中的天堂，那个我出生之前我死去以后的世界，那里可以黑暗寒冷，却有那洁白晶莹的精灵陪我继续寻找光明，寻找温暖，寻找最简单而普通的生命，她才是我的Ａｎｇｅｌ．
　　看来我不是常青的松柏，总有一天变得金黄的我会离开青春的轨迹真正的四处漂泊，随风而行．在那青葱岁月里，无论我们曾经距离多近，多么彼此相似，多么相互爱慕相思，当北风吹起，我们也就真这样散落天涯，永不再会相见，即使你上一秒刚刚来过，而我就晚了这一步．
　　都说秋天是成熟的季节，可是成熟了，离最后的终点便也更近了．所以，务请保持纯真，希望你真正的简单．
　　多希望冬天可以来我身边，到头来却发现我的生命里只剩下了一个秋天．
　　一个光芒灿烂的落寞秋天．

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青作杯.散文]流水   


　　 最近一段时间，我常去河边，小教堂下面的那道河滩，野草已经长得很高了，我就常常坐在那草丛里，看天光云影开合，听面前流水哗哗地流过。水流的声音仿佛带有某种奇异的宗教情绪，沉稳、妥贴，一遍一遍反复地淘洗。有时我真怀疑自己是为了这水声而来，为了想听一点比较恒久了的，比较温合又比较连续的东西，想感受一种最简单的重复。记得很久以前，我也常常到这里来，但那时我是为了要学会沉思，虽然直到现在我或许也不能够明白真正沉思的含义是什么，但这流水却在不知不觉中将我教养成了一个傻子。许多年来我一直在做着傻子做的事，说着傻子说的话，梦想着傻子才需要的梦想，快乐着傻子们拥有的全部快乐。
　　 如果能够永远做一个傻子，我想我该是很幸福了，虽然有关幸福的含义我也是不太能够明白，但毕竟逝去的东西总是很美好。如今我不是一个傻子，却几乎要做了庸人，如果不是因为做傻子而留下来的后遗症，使我始终学不会为人处世所需要的那点技巧，我只怕也会成为一个快乐的庸人。我想起我做傻子的时候，曾经是多么在快乐又多么地自满，却在突然之间，察觉了自己与他人的不同，于是有了某种惶恐，有了些不安与紧张，从此我就做不成傻子了。美好的东西一经逝去，就再也不会回来，一如我脚下的流水，哗哗地向前流着，永远流着，永远都不回来。
　　我常常在流水里找到某种类似哲学的含义，其实我不懂哲学，我也不懂流水，而且我常常并不是个太虚心的孩子，我失掉了傻子的智慧，又增添了世俗人的不少烦恼，其实有很长一段时间，我不曾亲近流水了，或者说是流水冷落了我，有很一段时间，我心中塞满了困惑与污浊。
　　 还在很小的时候，就对流水怀有一种极其亲切的情意，记得那种感觉来自一场算命的结果。村头的老先生在细细端了我的面相，掐过我的八字后，沉吟良久，然后对奶奶说，这女娃五行缺水，名字又取得太大了，得在里头加一个有水的字才行。不久全家去海南，便在姓名中间给我加了一个“海”字，后来因为父亲工作的原因，返回湖南，于是又把“海”字改成了“湘”。说来也怪，原本体弱多病的我竟因此很少打针吃药了，也从此，对流水多了一点特殊的感情，多了一层莫名的敬意。
　　我住的地方，常常有水，有时是海，有时是河，有时是清亮的小溪。我喜欢跑到水里去嬉闹玩耍，也常常呆呆地坐在岸边，注视着不知从何而来，又不知要奔向哪去的流水。平静的水流有一种我所不能够理解的庄严，它总是以一种我无法体验的超人类意志，年年月月，重复着既定的规律。
　　 小时候只在海南呆了很短一段时间，关于海的印象已经很陌生了，后来长大了，读了许多书，听见有人说，一个人一辈子如果没有去看过一次海，他便无法成为一个真正的人，无法拥有海一样真正的人生。这句话存心教人疑惑，而且如果他是对的，也挺让我后悔，当初为什么不多看两眼海呢，到如今，或许有的是另外一种颜色样貌的思想与生活。
　　 长大了总是要想起小时候的许多事情，然而所得记忆琐碎而残缺，最快乐与最悲伤的都已经记不真切了。童年的那只曾经装满了渴望与幻想的氢气球，高高地飘扬着，飘扬着，在我看不见的地方静静碎掉。从小是个恍惚的孩子，不大懂得留意，也不大肯去理会周围的人情事物，这使我记不住曾经看到过的海，也总是忘记，曾经得到过的亲人朋友的关爱。然而总有一道流水，在记忆的最深处流淌，那么平缓执着，象我曾经执着过的某种事物，一度我以为它变成了虚无，然而一转弯，却又在不远的前方向我闪烁、欢呼。
　　 而不知怎么就变成那个不爱说话的姑娘了，朋友们都说这是我过早去读宋词的结果。十二三岁原本是个天真爱笑的年龄，曾经最热闹的我却突然学会了沉默。许多个黄昏或者无人的清晨，捧一本词，坐在离家不远的沅水河边，对着那涛光水影，鱼声浪鸣，希望能够藉此获得一种善感而绝不多愁，热情又完全沉静的性格。面前的流水哗哗地流着，千百年来，它对所有的人说着同一种陌生的语言，如同空山听禅，听古钟骤鸣，听檀香烟袅里木鱼笃笃。一份睿智，一种豁达，单纯而固执，独立又温柔，超出了一切也包容了一切。这尘世的流水，听得人也痴了，眼也呆了，口不能言。
　　 以后的日子完整而纯粹，没有哪个老师能够象流水这般教会我不埋怨、不后悔，用着最虔诚的态度来尊敬生活。就这样，我遵循着流水的指引，去悲那人所不能悲的悲，去喜那人所不屑喜的喜，静若枯木抑或足蹈手舞，世界是我一人的世界，烟水是它独自的烟水，我在失去了常人的烦恼欢愉的同时，又自以为获得了更深一层感知痛苦与快乐的能力。那时我是一个多么自负的傻子呵！我热切地想要学会沉思，但却在许多年以后，突然发觉自己其实不过是学会了一点点有关逃避法则的皮毛。我在一个由书本构筑的殿堂里呆得太久了，推开门，满眼都是陌生的人群。生活是什么呢？它不过是一道那么平缓又那么不容平缓的流水。我不想再做一枚紧贴着水面而不问顺流逆流的萍叶了，我不需要对它如此认真而恭敬地顶礼膜拜。我想跃出水面，做一只飞翔的鸟，抑或沉入水底，变一尾善游的鱼。
　　流水依然在用一种我听不懂的语言哗哗地向前流淌，目光坚定，神情执着。我感觉到我们之间的日渐疏远了，我甚至有些悲哀。我知道我曾经是一个傻子，或许现在依然是。其实我只想做一个平常的人，得到一点最简单的幸福，只是希望这个世界对于我来说不至太陌生，而世人也不再以世俗的法则，在打量我的时候，用那样一种怪异而怜悯的目光。我的要求真的很小很小，也许正因为它太小了、太平常、太似乎容易得到了，才使我不顾一切地放弃了许多其实本不应该轻易放弃的东西。其实在我决定放弃的时候，它们就已经失掉了，我性格中最好最沉静的那一部分。在另外的许多许多年以后，我才发觉这种失落的悲哀，然而一切竟都已经无可挽回。
这一年，我刚从学校毕业并且刚刚参加了工作，象许多人一样，怀抱一种过度的热情以及天真的幻想，然而日子却平静得令人惆怅。有很久我不曾去河边了，很久不曾聆听那佛谒一般流水的声音。也许是因为天资驽钝的缘故，面对着千年的流水，我只感到一种无助的渺茫。我想起我小时候曾经与它那样地亲近，而长长的一段少年时光，又是在水声与沉思默想里尽日消磨，然而我竟一直没有读懂过它，一直没有学会如它一样从容地生活。人世的纷纭一层一层逼仄而来，最细微处也教人无从招架。有一天我路过办公楼后面的那个小池塘，风吹过来，在陈旧的墨绿颜色上面泛起细细的涟漪，仿佛人脸上的皱纹，是那种失了勇气的萎琐与单寒，我感觉我就跟那些皱纹一般地苍老了。
　　 而许多个静默的晚上，许多次午夜梦回，当我拥被惊起，却发现内心深处传来流水汩汩的声音，仿佛一种召唤，象老师召唤曾经迷途的学生，那么细致又那么耐心，那么不容迟疑。
　　 再坐在河边的时候，已经不是一个满脸思索，表情凝重的孩子了。河水依然哗哗地流着，象在流一首我曾经读了很久的诗：“当我沉寂，悠然独行……”我感觉到一种孤独的欢乐，又有一种难言的怅惘。我想起自己一直在追寻的，其实只是一种经过了百转千回，最终如海洋一般深遂、辽阔、寂寥又恬静的心情，我想起所有的河流最终也是要流向同一个地方，而且我想起了我的已经碎掉了的童年，好象那里面才收藏着我终生无法获取的，有关人生最深刻的格言。好象碎掉了许多梦，许多完美的理想，好象我手里的那只笔，我曾说过，要用它写出天下最美的文章。然而如今连它也沉寂了，也许沉寂是另一种希望，是为了更大的幻想，也许，呵，也许我真的应该顺流而下，去看一看我那早已陌生了的海洋。
　　 我童年的海洋，在我的人生旅途中，用着最短一段时间存在过的那众多流水。我终于能够记起从海口乘船去湛江时那种海上颠簸呕吐的滋味了，一种绝不浪漫的感觉。而也许正因为如此，才使我在最不经意中将它淡忘，又最隐密的地方精心收藏。流水哗哗地响着，这小教堂下面，野草滩外平凡又沉静的流水，却依旧那样安详地流向远方。
远方是海洋。

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窗

又是春天，窗子可以常开了。春天从窗外进来，人在屋子里坐不住，就从

门里出去。不过屋子外的春天太贱了！到处是阳光，不像射破屋里阴深的那样明亮；

到处是给太阳晒得懒洋洋的风，不像搅动屋里沉闷的那样有生气。就是鸟语，也似

乎琐碎而单薄，需要屋里的寂静来做衬托。我们因此明白，春天是该镶嵌在窗子里

看的，好比画配了框子。

同时，我们悟到；门和窗有不同的意义。当然，门是造了让人出进的。但

是，窗子有时也可作为进出口用，譬如小偷或小说里私约的情人就喜欢爬窗子。所

以窗子和门的根本分别，决不仅是有没有人进来出去。若据赏春一事来看，我们不

妨这样说：有了门，我们可以出去；有了窗，我们可以不必出去。窗子打通了大自

然和人的隔膜，把风和太阳逗引进来，使屋子里也关着一部分春天，让我们安坐了

享受，无需再到外面去找。古代诗人像陶渊明对于窗子的这种精神，颇有会心。《归

去来辞》有两句道：“倚南窗以寄傲，审容膝之易安。”不等于说，只要有窗可以凭

眺，就是小屋子也住得么？他又说：“夏月虚闲，高卧北窗之下，清风飒至。自谓

羲皇上人。”意思是只要窗子透风，小屋子可成极乐世界；他虽然是柴桑人，就近

有庐山，也用不着上去避暑。所以，门许我们追求，表示欲望，窗子许我们占领，

表示享受。这个分别，不但是住在屋里的人的看法，有时也适用于屋外的来人。一

个外来者，打门请进，有所要求，有所询问，他至多是个客人，一切要等主人来决

定。反过来说，一个钻窗子进来的人，不管是偷东西还是偷情，早已决心来替你做

个暂时的主人，顾不到你的欢迎和拒绝了。缪塞（Musset）在《少女做的是什么

梦》那首诗剧里，有句妙语，略谓父亲开了门，请进了物质上的

丈夫（materiel epoux），但是理想的爱人（ideal），总是从窗子出进的。换

句话说，从前门进来的，只是形式上的女婿，虽然经丈人看中，还待博取小姐自己

的欢心；要是从后窗进来的，才是女郎们把灵魂肉体完全交托的真正情人。你进前

门，先要经门房通知，再要等主人出现，还得寒暄几句，方能说明来意，既费心思，

又费时间，哪像从后窗进来的直捷痛快？好像学问的捷径，在乎书背后的引得，若

从前面正文看起，反见得迂远了。这当然只是在社会常态下的分别，到了战争等变

态时期，屋子本身就保不住，还讲什么门和窗！

世界上的屋子全有门，而不开窗的屋子我们还看得到。这指示出窗比门代

表更高的人类进化阶段。门是住屋子者的需要，窗多少是一种奢侈，屋子的本意，

只像鸟窠兽窟，准备人回来过夜的，把门关上，算是保护。但是墙上开了窗子，收

入光明和空气，使我们白天不必到户外去，关了门也可生活。屋子在人生里因此增

添了意义，不只是避风雨、过夜的地方，并且有了陈设，挂着书画，是我们从早到

晚思想、工作、娱乐、演出人生悲喜剧的场子。门是人的进出口，窗可以说是天的

进出口。屋子本是人造了为躲避自然的胁害，而向四垛墙、一个屋顶里，窗引诱了

一角天进来，驯服了它，给人利用，好比我们笼络野马，变为家畜一样。从此我们

在屋子里就能和自然接触，不必去找光明，换空气，光明和空气会来找到我们。所

以，人对于自然的胜利，窗也是一个。不过，这种胜利，有如女子对于男子的胜利，

表面上看来好像是让步─—人开了窗让风和日光进来占领，谁知道来占领这个地方

的就给这个地方占领去了！我们刚说门是需要，需要是不由人做得主的。譬如饿了

就要吃，渴了就得喝。所以，有人敲门，你总得去开，也许是易卜生所说比你下一

代的青年想冲进来，也许像德昆西论谋杀后闻打门声所说，光天化日的世界想攻进

黑暗罪恶的世界，也许是浪子回家，也许是有人借债（更许是

讨债），你愈不知道，怕去开，你愈想知道究竟，愈要去开。甚至每天邮差打门的

声音，他使你起了带疑惧的希冀，因为你不知道而又愿知道他带来的是什么消息。

门的开关是由不得你的。但是窗呢？你清早起来，只要把窗幕拉过一边，你就知道

窗外有什么东西在招呼着你，是雪，是雾，是雨，还是好太阳，决定要不要开窗子。

上面说过窗子算得奢侈品，奢侈品原是在人看情形斟酌增减的。

我常想，窗可以算房屋的眼睛。刘熙译名说：“窗，聪也；于内窥外，为聪

明也。”正和凯罗（Gottfried

Keller）《晚歌》（Abendlied）起句所谓“双

瞳如小窗（Fensterlein），佳景收历历，”同样地只说着—半。眼睛是灵魂的窗

户，我们看见外界，同时也让人看到了我们的内心；眼睛往往跟着心在转。所以孟

子认为相人莫良于眸子，梅特林克戏剧里的情人接吻时不闭眼，可以看见对方有多

少吻要从心里上升到嘴边。我们跟戴黑眼镜的人谈话，总觉得捉摸不住他的用意，

仿佛他以假面具相对，就是为此。据爱戈门（Eckermann ）记一八三O 年四月

五日歌德的谈话，歌德恨一切戴眼镜的人，说他们看得清楚他脸上的皱纹，但是他

给他们的玻璃片耀得眼花撩乱，看不出他们的心境。窗子许里面人看出去，同时也

许外面人看进来，所以在热闹地方住的人要用窗帘子，替他们私生活做个保障。晚

上访人，只要看窗里有无灯光，就约略可以猜到主人在不在家，不必打开了门再问，

好比不等人开口，从眼睛里看出他的心思。关窗的作用等于闭眼。天地间有许多景

象是要闭了眼才看得见的，譬如梦。假使窗外的人声物态太嘈杂了，关了窗好让灵

魂自由地去探胜，安静地默想。有时，关窗和闭眼也有连带关系，你觉得窗外的世

界不过尔尔，并不能给与你什么满足，你想回到故乡，你要看见跟你分离的亲友，

你只有睡觉，闭了眼向梦里寻去，于是你起来先关了窗。因为只是春天，还留着残

冷，窗子也不能整天整夜不关的。

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有一个雪的夜晚

　　有一件事情我能做。他说，他能够帮助我实现梦想。
　　那是一个下雪的黄昏。飘飘落落的寂静沉下来。雪的夜晚就悄然而至了。没有
声响。他拉紧我的手。那一刻我们正走在梦一般的红墙下。雪堆积着。我对他讲起
那一段关于红墙的憧憬。那是一段时光一个小姑娘的梦想。
　　我没有想过红墙下该是这么个严冬这么个白雪的路。我原以为那是个凄寂的晚
秋。天空飘落着小雨，而红墙边的小路上铺满了枯萎的落叶。我把我失落的梦想，
把破碎、无声的脚步踏上去。我沿着红墙的静谧把生命的亡失写下去。我以为路没
有尽头。但醒来之后才知是一场诗一般的梦。
　　怎么会是你？
　　你使梦想变得真实。当我听见我自己讲述这个故事时，才看清身边真实的你。
你那么高大，像可以依靠的一块坚硬的石。
　　你说失落的东西总可以寻找。哪怕找不到。我告诉你，梦就像此刻纷纷飘落的
白雪，转瞬就会化为水滴，所以我从没有实现过那个梦，即或黄昏将永远滑入深夜。
而红墙下的雪是实在的。我们确实在走着这条路。然后他叫我别出声，他说，你该
听到你自己的脚步声。
　　现实与梦想中的宁静是一样的。
　　我把我的手伸进了他温暖的臂腕中，就像当初的那个许诺。那么轻，那么轻的
脚步声。我的和他的。还有迷濛起来的伤心的往事。我忘了我们曾经怎样相遇。我
更不知我们是不是彼此相爱。所以我们都不说这个话题。我们让过去的存在远离，
而只听宁静的心在白雪上跳动。他就在这里。他守护着我。我甘心情愿从亡失的岁
月中拾起这一颗破碎的心。他擦拭掉鲜血和灰尘。他帮助我穿越如烟的往事。他抓
紧我冰凉的手指。他带领我走哪怕没有尽头的长路，这就是他已经和正在做的事。
谁说白雪不是陆地？
　　我们当然听到了。当雪的夜晚真正沉落，我们听到宇宙正奋力凝聚起一片苍茫
的白，而天空，像有熊熊的火焰在燃烧，他说，他将永远不会忘记那凝重的红。
　　天空在流血，像我流血的身躯。
　　你就是那个男友吗？你就是那个永远吗？有时候，信任就像是一道既无法接近
亦无法想象的光环。因为，我们都走过了太长的路，我们累了，并已不再年轻。
　　我们究竟在寻求什么。我们都不说。我们像无言的落雪的夜晚，像庄重而沉静
的红墙，我们忘记一切。
　　后来他让我走上红墙的墙基。那墙基婉蜒而漫长，向L，而最终断落在一个很高
的终点。我用我冰凉的手去触摸那墙的真实。我相信了那确实是真实的，但却满心
忧伤。梦在接近着真实的时候就像是一场痛苦的蝉蜕。我问他你是否知道破碎的滋
味？伤残之后，心的碎片会纷纷坠落。他用两条坚硬的手臂把我从那个很高的墙基
上接下来。他接我走出那无助的孤单。已经很久了。当我的两只脚从悬空的地方轻
轻降落，最后踏在坚实而松软的土地上。
　　就在那个瞬间我无意间触到了他的脸触到了他满脸的胡子。我们僵滞了。停顿
在一个不期的亲切中，我不愿这种温暖再度弃我而去。我突然被他紧抱。我告诉他
我害怕孤独中的漂泊。然后他继续拉紧我，向前走。他说他早就想把一个孩子管起
来。
　　我们听到了森林中的风声。雪不再停留，被风卷起，缠绕着林中干枯的枝权。
黑色的树枝美丽优雅地伸向夜空伸向深红色的无极。好像有一种声音在鸣响着。轻
轻的踏击。我说我多想把那颗心贴上去，但我不知未来。我用我的手挡住我的脸。
我说其实林中吹拂的寒冷的风并不诉说痛苦，而是，它证明着一种与生俱来的失望。
然后我们默默无语。然后，他问我，你为什么要独自哭？
　　后来我记起那是在一片静谧的池畔。我们寻找着丢失的时间，我们在一团团枯
萎的野花中匆匆相遇。他说从此纠缠起一种想念。他说想念多长忧伤多长，而未来，
是一个看不见的遥远的远方。我用两只手捧住了他的脸。我在黑暗中看清了他深沉
的绝望。我说，如果我愿意被守护被扶助，如果我愿意交付一颗负伤的心呢？从此。
　　红墙的尽头便是那池冻结的水。冰冷的誓言悬浮在飘落的白雪中。他答应带着
我走那宁静的小路。他牵住我的手时才是个真正的时辰。我们穿越池水向着一片神
秘的领地。山顶上是午夜中一座落寞的白塔。我想不清为什么要同他编织这午夜的
故事。但确实是他，我们走过的路上，已留下四行掩不掉的脚印。寻找一个梦要费
尽千辛万苦。他说我们只有登上白塔，才能证明一种信仰。我问他，爱是不是一个
奢侈的话题？他说在需要的时候，你必须牵住我的手。
　　四野安静得像要死去。没有人，没有鸟也没有昆虫的低吟。看不穿的远方被雪
中的枯枝遮掩着。天空依旧红得像血在流失。我们登上白塔。我们位立。我们沉默。
我们只全心感受这个时辰所带来的全部意味。
　　这是我们的，没有人能猜出的谜底。
　　没有远方，甚至没有你我，而只有心在交付着，彼此相知。而且彼此融入着。
后来你这样对我说，就这样。雪飘落着。从午夜，到凌晨。
　　我不再想把梦想变为现实，既然，我们已经创造了这个雪的夜晚。创造比梦想
更加完美。伸手可触的，是肌肤，是低而浓重的天空，是血色的暗红。
　　此刻他就在我身边。我并不知他何时会起身离去。我抓住瞬间的真实贴紧他。
我问他，要找到你为什么要那么久的岁月要那么历尽艰辛？他把他的目光移开了。
他说他不愿把爱情凝固在一个停顿的瞬间。既然是，命运已经悄悄启开了帷幕，你
我怎么还能逃脱？
　　岁月有时就像漫上来的海水，一片淹没了一片，而白雪也是一层又覆盖了一层。
当生命已融入了那个岁月的时候，你怎样才能再找到那从前的梦想？任何的真实都
会如梦般遗落，并成为那记忆的碎片。你抓住了什么？消褪了的？还是遥远的？如
此地，在不知不觉之间，雪停了，星灭了，天空泛起了早晨的亮光，黯淡了浓重的
红，然后，昨天的故事完结了。
　　冰河上传过来遥远的、空洞而深沉的响声。已经看不到红墙了。但那个下雪的
夜晚永在。

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淡，是一种至美的境界。

一个年轻的女孩子，从你眼前走过，虽是惊鸿一瞥，但她那淡淡的妆，更接近于本色和自然，好像春天早晨一股清新的风，就会绘人留下一种纯净的感觉。

如果浓妆艳抹的话，除了这个女孩表面上的光丽之外，就不大会产生更多的有韵味的遐想了。

其实，浓妆加上艳抹，这四个字本身，已经多少带有一丝贬义。

淡比之浓，或许由于接近天然，似春雨，润物无声，容易被人接受。

苏东坡写西湖，曾经有一句“淡妆浓抹总相宜”，但他这首诗所赞美的“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”，也是大自然的西湖。虽然苏东坡时代的西湖，并不是现在这种样子的，但真正欣赏西湖的游客，对那些大红大绿的，人工雕琢的，市廛云集的，车水马龙的浓丽景色，未必多么感兴趣。

识得西湖的人，都知道只有在那早春时节，在那细雨，碧水，微风，柳枝，桨声，船影，淡雾，山岚之中的西湖。像一幅淡淡的水墨画，才是最美的西湖。

水墨画，就是深得淡之美的一种艺术。

在中国画中，浓得化不开的工笔重彩，毫无疑义是美。但在一张玉版宣上，寥寥数笔便经营出一个意境，当然也是美。前者，统统呈现在你眼前，一览无余。后者，是一种省略的艺术，墨色有时淡得接近于无。可表面的无，并不等于观众眼中的无，作者心中的无，那大片大片的白，其实是给你留下的想象空间。“空山不见人，但闻人语响。”没画出来的，要比画出来的，更耐思索。

西方的油画，多浓重，每一种色彩，都惟恐不突出地表现自己，而中国的水墨画，则以淡见长，能省一笔，决不赘语，所谓“惜墨如金”者也。

一般说，浓到好处，不易；不过，淡而韵味犹存，似乎更难。

咖啡是浓的，从色泽到给中枢神经的兴奋作用，以强烈为主调。有一种土耳其式的咖啡，煮在杯里，酽黑如漆，饮在口中，苦香无比，杯小如豆，只一口，能使饮者彻夜不眠，不觉东方之既白。茶则是淡的了，尤其新摘的龙井，就更淡了。一杯在手，嫩蕊舒展，上下浮沉、水色微碧，近乎透明，那种感官的怡悦，心胸的熨帖，腋下似有风生的惬意，也非笔墨所能形容。所以，咖啡和茶，是无法加以比较的。

但是，若我而言，宁可倾向于淡。强劲持久的兴奋，总是会产生负面效应。

人生，其实也是这个道理。浓是一种生存方式，淡，也是一种生存方式。两者，因人而异，是不能简单地以是或非来判断的。我呢，觉得淡一点，于身心似乎更有裨益。

因此，持浓烈人生哲学者，自然是积极主义了；但执恬淡生活观者，也不能说是消极主义。奋斗者可敬，进取者可钦，所向披靡者可佩，热烈拥抱生活者可亲；但是，从容而不急趋，自如而不窘迫，审慎而不狷躁，恬淡而不凡庸，也未始不是又一种的积极。

一个人活在这个世界上，不管你是举足轻重的大人物，还是微不足道的小人物，只要有人存在于你的周围，你就会成为坐标中的一个点，而这个点必然有着纵向和横向的联系。于是，这就构成了家庭、邻里、单位、社会中的各式各样繁复的感情关系。

夫妻也好，儿女也好，亲戚、朋友也好，邻居、同事也好，你把你在这个坐标系上点，看得浓一点，你的感情负担自然也就得；看得淡一点你也许可以酒脱些、轻松些。

譬如交朋友，好得像穿一条裤子，自然是够浓的了。“君子之交淡如水”，肯定是百分之百地淡了。不过，密如胶漆的朋友，反目成仇，又何其多呢？倒不如像水一样地淡然相处，无昵无隙，彼此更怡洽些。

近莫乎夫妇，亲莫乎子女，其道理，也应该这样。太浓烈了，便有求会之毁，不虞之隙。

尤其落到头上，一旦要给自己画一张什么图画时，倒是宁可淡一点的好。

物质的欲望，固然是人的本能，占有和谋取，追求和获得，大概是与生俱来的。清教徒当然也无必要，但欲望膨胀到无限大，或争名于朝，争利于市，或欲壑难填，无有穷期；或不甘寂寞，生怕冷落，或欺世盗名，招摇过市，得则大欣喜，大快活；不得则大懊丧，大失落。神经像淬火一般地经受极热与极冷的考验，难免要濒临崩溃边缘，疲于奔命的劳累争头，保不准最后落一个身心俱弛的结果，活得也实在是不轻松啊！其实，看得淡一点，可为而为之，不可为而不强为之的话，那么，得和失，成和败，就能够淡然处之，而免掉许多不必要的烦恼。

淡之美，某种程度近乎古人所说的禅，而那些禅偈中所展示的智慧，实际上是在追求这种淡之美的境界。

禅，说到底，其实，就是一个淡字。

人生在世，求淡之美，得禅趣，不亦乐乎？

四喜丸子^Q^

zhouheng这贴里好东东真多~~~

考研时失恋

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