毕业10年，从懵懂小生到掌管百亿国资的似水流年

光阴说故事

工作忙忙碌碌，心力交瘁又时时在内心提醒自己脚踏实地，还有很多未竟的工作要做。又是一年年底了，又是一年虚度，家里的侄女问我考研和工作的问题，无限感慨。发现这个账号竟然还可以登录，在这里追忆曾经的似水流年
     说实话，还是很怀念曾经奋斗的岁月。我出身河南农村，我们那时候身边读大学的比例还不高，乡镇里的小伙伴基本过了初中都辍学了，能有40%读到高中就不错了，高中阶段到大学大概也是这个比例吧，不过父母比较开明，对我上学始终是支持的。我09年高考没考好，只能上本省的一个二本，那时候对学校、专业等的选择完全是一抹黑，那时候身边电脑还没这么普及，到报志愿的时候完全是根据当时的一本杂志看了看，软文说的那个专业好，就报了专业。现在想想无知者无畏，那时候对上学是比较厌烦的，可能是出于叛逆吧，就想着随便上个学校读读赶紧毕业赚钱独立，这也是家里的想法吧。
    就这样开学了一个人拎着俩袋子就往郑州去报道了，龙子湖校区，学校除了几栋宿舍和教学楼之外，连个院墙围栏也没有，四周都是玉米地，从紫金山坐着115就去了，头几天学校周边看了看，学校周边除了搭的彩钢板房式的格子铺外一片荒凉。现在的龙子湖心岛就是个垃圾山。可能从农村出来的缘故吧，我倒觉得还可以，没啥接受不了的。
    大学第一年没啥新鲜的东西，排的满满的课，有点空闲也被高年级的抓起来当劳务，充人头，大家都学着成年人的方式或者，好像脱离了父母的可控范围后大家长大了一样，过过社团生活，被安利安利，完美推销一波，从开始的单纯到尴尬，再到思想的自由发散。这年冬天郑州下了一场大学，路边的简易房都压塌了，同时坍塌的是我对大学生活由来的向往。我们的大学生活应该怎么过，学长们传授的经验是必须全部经历下，谈恋爱、挂科、兼职等等吧，感觉好像不是那么回事。
    那时候宿舍里的同学从陌生到熟悉，一年也就过完了。那时候我还用的诺基亚的板砖机，500兆一个月的流量限额，大家上个QQ还得去机房，大家为了一个德育分、一个助学金名额还会挣来挣去。宿舍6个同学，一个热衷打游戏，常驻网吧；一个热衷社团活动踢足球；一个热衷搞人际关系，天天跑学生会；还有俩没什么特点，但就是沉浸在自己的世界跟别人很少接触；最后一个就是我，那时候感觉学校还是要搞好学习，不过也不太愿意看专业书籍，就去学校的期刊室看期刊，犹记得那时候电子商务是比较潮流的字眼，领头羊还是盛大的陈天桥。
     大二开始基本都买了电脑了，宿舍里就是游戏或者电影的世界，通常是一大片的组队CF；好像完美世界起来了；室友开始夜不归宿了，我不知道该干啥了，不过时不时的有考研讲座会去听听，另外就是当时的一大特色很多骗子去学校里教大家成功学。应该是这年末，忘了是怎么接触到的，我有了出国的念头，去**前途出国聊了聊，发现我好想超能力不够也就作罢了。好像也是从这个论坛上刷到了找工作的帖子，看的别人整理分享的工作收入让人挺振奋的。那时候券商投行大基金动不动几十万的待遇让人很眼红，虽然后来也想清楚了个中艰辛，但那时候确实觉得挺刺激人的
    我读了个工科专业，前辈们基本都是去工厂，在河南地界上，无外乎去宇通、富士康、中航工业等，这算是比较好的去处了，但是工资应该3000一大关，我们专业还算好找工作的。但是我挺不甘心的，我也是这时候开始想转金融，我也想去投行啥的。
    大三的时候不少同学都开始关注考研了，参加别人的分享会之类的，这年开始出去实践课之类的，流水一样就过了，过了年开始正式准备考研了，专业里好像一大半都有这个打算吧，反正都开始看书了，不过有个头疼的问题，考研还得专门去抢座位，时不时的被撵来撵去挺烦的。
    这一年就是这样，开始的时候大家都雄心勃勃的，到了暑假的时候就剩下不到一半人还在坚持了。我还好吧，也曾动摇过，不过还算平静的一天天，反正也没啥事。假期结束后校招开始了，刚开始自己还能做的住，中间看到同学们奔赴一场场招聘会，心理也是有些慌，所以中间我看到不错的也会去看看。
    其实对那时候的我们来说面临这样的考试还是很紧张的，我本身心理素质就不好，遇事容易紧张，尤其自己觉得比较重要的考试，越到考试来临，越感觉自己欠缺的很多，没到心慌的时候我就会去操场走路，或者登录这个论坛看看一起考一个学校的战友，当时还认识了一个二战的朋友给了我很多的帮助，我还记得昵称叫葳蕤，因为俩字比较生僻，专门问了下，当时其实考前心情是不好的，最后我给自己平抑心态的借口是“反正自己也打算工作的，能上就上，不能上就拉倒”，一直到考前最后一天，那就是黎明的到来，那晚好像失眠了，头昏沉沉的。
    然后考试。。。。。。
    考的很烂，题目都没做完，我以为就这样了，然后就开始找工作，玩，放飞自我，当然还有论文
     

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    过完年之后成绩下来了，没想到竟然过线了。本身都没想这种可能，题目都没做完，所以当然也就没做复试的准备了。只能临时抱佛脚赶紧看看书，我本科工科，考的金融，数学、逻辑思维不是问题，但是经济积淀太薄弱了，很多常识都不了解，这就是跨专业的弊端吧。但是既然过线了准备干就对了，十来天的准备时间，那时候自己重视力度也不够，有的同学花大价钱找专门人员辅导什么的我都没了解，纯粹靠自己死脑筋了。三月底吧好像，到北京参加复试，看了下复试人员分配，发现招录80人好像，过线的人才70多个吧，当时也是一阵激动，过线的人数还不满招生需求，会不会都要了呢。然后到复试分组抽签，我分到了最严的一组，我就想无所谓了，别人先抽得了，剩下最后一张票就是我就对了。哪知道天不佑我，剩下的是1号签，所以我第一个复试。一种不祥的预感油然而生，我一直是一个很腼腆的人，心理素质不好，在走向复试考场的楼道里，心理扑通扑通一直乱跳，越调越乱。
      推开门进去一个，考官成弧形坐着，十来个人，阵容很强大，压迫感十足。在他们对面放了一张桌子一把椅子，我过去坐下，心理跳的更快了。然后以为面试官介绍了下规则，比较常规，开始面试，第一项：英语口试。现在依然记得以为男老师英文提问“QE3对我国经济的影响”我听懂了，但是口语很差，典型的哑巴英语，说不出来，也不知道用什么来表达。我报的这个学校是国内对外语要求最高的了，专业课初试里记得好像最后一部分就是汉译英。然后我就卡克了，脑袋里一下子全空荡荡的了。一句话都说不出来。然后专业课面试，我脑袋已经是一片空白了，可想而知什么都答不出来了，狼狈又窘迫，就这样就结束了。出去了之后在北京马路上走着，心里面不知是什么滋味，然后回到自己住的地方，眼泪无声息的就下来了，五味杂陈的，哀其不幸怒其不争，这一年的准备就是这样结束了
     那时候的自己做事没有谋略也没有章法，纯粹是脑热。然后校招找了个军工厂打算工作了去，后面领了毕业证也就结束了。开始自己的工作生涯。

江城雨馥

我也有个励志考研故事，考研6战终上岸

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江城雨馥 发表于 2024-2-5 21:16
我也有个励志考研故事，考研6战终上岸

你厉害

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    13年6月到河南的一个军工厂，主要是生产液压设备。工厂在城市的边缘地带，交通很不方便。我们一起去报道的白安排在附近4公里左右的一套民房里，房子也是刚刚交付简装了，整个小区好像就住了两户，潮湿又荒凉，吃饭要到附近两公里的地方吧，还有一个军工厂都是汉子。然后到单位报道，我是做生产管理岗位，跟着一个老师傅，更直观的说是一个大车间。工作人员基本大都是厂工子弟，年龄断代还是比较严重的，让人感觉不到活力。按部就班的工作，大家好像都仇恨工作一样，上班的时候全都是一个个闷着苦瓜脸，这是我最直观的印象，也让自己不愿意去接触这些人。处事方式好像不是自己想想中的样子，很显然这里不是象牙塔。跟自己的理想好像差距比较大，到月头上发工资的时候，一个月发了2200的样子，这使我决心离开，我当时就想哪怕我在这里干5年又如何呢？这里工作5年10年20年的大把大把的，还都是在这里浑浑噩噩的，这不是我想要的样子。我的未来不该刚毕业就结束啊，短暂的思考就决定辞职了，然后跟人力、总经理说明之后就提交了辞职报告。然而，经理在劝说无效之后给了我一个意外之喜。一个是第二个月工资不给了，报到证也扣了，给出的解释是我的辞职浪费了对方的一个招聘名额，需要我交违约金，然而这在协议里并未约定，也未曾有人事先提过，都是糟心事情啊，当时把报到证看的挺重的呢，在拉扯几次之后还是无效就放弃了，主要是浪费时间和精力。然后八月份的一个中午35度的天气，我一个人拉着三个行李包就离开了宿舍，穷学生真是穷学生啊，那时候没钱，2公里的打车费都不舍得，有的就是笨力气。
      我是这么想的，反正是重新找工作，现在找和半年以后找差距不会太大，当时我也从论坛上看了别人分享的经历和心得，最后的想法是与其边工作边考研，这样两件事都做不到竭尽全力，如果但凡一件事出现差错资金心理总会有遗憾，会觉得“如果我全力以赴结果会不会就不一样呢？”索性就给自己半年的时间再来一次吧，然后回到学校找了个考研伙伴合租开始了考研生活。刚开始的时候还是可以的，尽头十足，当时复习到疲乏的时候就很难受了，最主要的是心理压力大，开始掉头发。这时候感觉自己一事无成一无是处的，连个租房的钱都没有，吃饭的钱也是借了。我之前的公司是一家央企，家里人觉得能进央企很不错了，那时候有社保觉得很好了，他们希望我能在那边工作一辈子，赶紧结婚。我堂哥学习很棒，之前也是在考研的路上试了好几年都没考上，这更让我爸妈认为考研的可怕，他们觉得我学习是赶不上我堂哥的，他都考不上别说我了，加上堂哥工作的不成功，这成了他们教训我的典型案例。但凡我敢说自己辞职考研肯定会受到父辈的强烈反对。所以我也是偷偷就辞职了，既然已经过了18岁总该有自己做决定的时候吧。当然跟家里说都是自己在单位工作。
第二年经常性的情绪低落，想到别人都在正常工作，或者别人有家里亲朋好友的支持，总感觉自己悲催的。其实第二年还是第一年那些东西，准确的说从知识储备上是没啥增加的，更多的是调整自己的心态，一个重新选择的机会，但是我天生的心态不好。所以就养成了跑步的习惯，这一年操场上经常看到我跑步的身影，这是一个很好的发泄方式。

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      第二年压力挺大的，其实第二年我在心理已经放弃了的，觉得还没有第一年准备的好，我都决定了过完年赶紧找工作了，只是觉得既然今年备考了就总的去考试吧。然后就这样上了考场。
      考完之后过了年到初五吧，赶紧在家里待不下去了，也没有地方去，就去投奔大学室友去了，这样也可以看看他们的状态，同时节省了住宿费，也避开了家里对工作的问询。天挺冷的，都是苦孩子，住的地方阴冷的很，也没有暖气。然后基本郑州的人才市场，大学的校招我都会去参加，都是招聘销售之类的，公司也是一眼就不想去的，折腾了一两个月一点收货都没有。每天寝食难安的，3月中出的成绩好像，然后一个发小在师大复习，想了想我就去投奔他去了，然后我在学校旁边的小破街租了一个隔断间。在那里可以看看书，复习下也，防止第一年的事情再次发生，其实更多的是安慰自己吧。然后隔了几天到月底吧，学校分数线出来了，没过线。这时候发小在调剂了，他也没过，他女朋友过了（我们三个也是高中同学）。发小女友考到大连的一个学校去复试的前一天我们一起吃饭，说起了调剂的事情，说起了她报考的学校有调剂名额看我要不要试试，之前我没关注这个学校，我也找了广州一个学校填了调剂收到了复试通知了，还有个名额没有填，吃了饭回去看了下发现我可以调剂这个学校，本着不浪费的原则，我就申请了大连这边的学校，这个学校还不错我是没奢望能调剂的，也没当回事下午继续复习了去。到晚上挺晚了习惯性的打开一看这个学校也发了复试通知，半天时间而已，这次倒是出乎意外了。大连这边复试在广州之前，我就决定先去大连了，其实我也没抱希望，因为我专业课和这边调剂的专业不一样，而且本科也不好，就当去锻炼下自己，这就是我当时最真实的想法。
     打开12306发现另一个问题，没票了。到那边的火车一天只有两班车，停了体会刷出来了但是已经过了11点没办法订票了，只能先睡觉了。穷人家的孩子，当时还没坐过飞机，也在底下的地市，到机场挺费劲的，主要是也没想去坐飞机。掐着表，第二天早上7点起来刷票，大概半个多小时后终于刷到了，记得当时已经快8点了，火车发车时间8:30，住的地方到火车站正好要半个小时。简单一收拾就赶紧出发打了出租直奔火车站，事后回想起来，这一段路应该是我这辈子最幸运的一段路也是最贵的一段路，这段路是我此后人生的重要转折点，如果晚一点可能我就不是现在这个样子了。就这样我到火车站也已经8点半了，可是我还是往入口去了，感谢绿皮车，等我进去之后发现列车晚点了5分钟，换成是现在的高铁可能就上不去了。我冲到闸机旁边顺利的走上了站台，坐上了去往大连的绿皮车，真的很幸运，事后总是感觉冥冥之中注定的一样，恰好那个时间节点我知道了这个学校调剂信息，恰好我填报了也收到了通知，恰好我第二天刷到了车票，恰好火车晚点我上了车，但凡其中一个环节出了问题都会让我一无所获。绿皮车好像26个小时吧，我到了大连，还碰到一起参加复试的几个河南老乡。
      复试也没报希望，复试的时间空挡我就在考虑去广州参加复试的事情了。想着这次的把时间安排好。然后到学校就是报道，体检，准备吧好像，一场笔试一场面试。笔试感觉自己写的一如既往的烂，面试没问啥专业性很强的问题好像，也没有英文对答，好像是给你一篇英文，让现场口译出来，说汉语我还行，主要是之前报考学校英语要求高的缘故，已经练了好长时间了。所以我就直接开始译了，说了四五句的时间面试官就叫停了，然后自我介绍情况，跨专业的原因，几个简单的专业问题就结束了。然后说的当天下午还是第二天就出结果，所以都没离开。然后到大连了就去了海边黑石礁散散步，就想着既然来了已经这样了就当旅游吧。
      第二天结果出来，复试通过，感觉不可思议。学校要求当天确定是否来读，就要发调档函了，否则视为放弃。我当时挺意外的，这个学校其实是不错的，虽然比不上985，但是属于细分 专业类院校，行业里还是可以的。广州那个学校虽然名气上么有这个学校大，但是广州经济发展好，简单想了想，广州那边太远赶路也很急，而且不一定能面过，所以就决定读大连这个学校了，这个城市环境也挺好。然后签字确定，终于把学校落实了，暂时性的面临的工作生活的窘境解决了，我又有了一个逃避社会的借口，这一次我好想又满怀期待。

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      这年8月份还是绿皮车26个小时吧到了大连报道，开始读研生涯。刚开始满是新奇和期待，开学俩月之后发现研究生生活好像跟之前的本科没什么区别呢，除了明确了导师，但是好像除了理工科专业之外，文史政经类专业属性没那么强，这时候突然又迷茫了，看着本科同学工作的情况，又一次怀疑自己，怀疑读书生活的选择。和当初没有考上差不多的焦虑，只是心态上焦虑的问题不一样。果然，生活处处是围城。大家永远向往对立面的生活。第一年读研还在新奇中，会到周边玩玩看看风景，很快就过去了，但是我并没有。我基本就是去黑石礁吹海风，基本每周去的频次了，这里也是我来大连复试的时候第一次看海的地方。第二年刚开学，论文和实习，工作就开始提上了日程，从校园的宣讲会到北京学院路的一些学校多多少少都跑了很多次，有一次忘了是在人大还是学院路哪个学校排队进人家体育场的宣讲会，因为是外校的差点被安保给挡出来，幸得一位善良美丽的同学把她的校园卡借我用了一下，很是感激。路上会有各个学校的同行者，大家都是为了一份工作而已。那时候觉得学历加专业，还有自身的努力，大家找工作发展应该都不错才对。风里雨里一年过去了，没有好的去处，那时候大家都想去投行券商，最后我选择了北京一家能源企业，应该是全国最大的能源企业了，当然是子公司。这一年毕业之前，星海湾跨海大桥通车了，趁着还没离开，跑到上面去走了一圈，在桥上眺望大海更加辽阔，今年毕业了，毕业5年自己会是什么样子呢？自己还会不会回来呢？我自己也不知道。

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      16年6月，北京工作报道了。找房子成了个问题，最担心的就是碰到黑中介，但是还是碰上了黑中介，被坑了一把，统共因为租房子被坑了两回，都是这段时间在北京的时候。一开始对工作的期待就跟看的电影里面那样阳光明媚，充满期待。好像我们都是主角一样，升值加薪，事业成功。但是现实和想象往往是两个极端，想的多美现实就有多惨。我们工作单位离天安门不远，刚开始很兴奋，终于工作了。公司给的待遇是10W每年，开始想的还可以，后来发现还是我们太嫩了，人力左算右算，最后下来一个月大概7K，上班之后发现貌似我们还要承担很多其他部门的工作，这自然而然就落到了我们这些刚工作的苦力身上，主要是我们部门相对弱势，部门领导为了年底评分的时候其他部门能给个好评，就把其他部门的工作也接过来了。我是一个老实蛋子，部门其他同时找理由把工作推出去了，最后落到我的身上，所以然的周末在家里休息的时候就接到了工作部署，扯淡的加班是做其他部门的工作，而其他部门员工没人愿意做。当时就觉得挺窝囊的我们的部门，心理不舒服也忍着。
      还有个问题是公司的工作基本都是安排给我们这几个新人，老员工的话经理安排不动。天天的一个个其实都没啥事干，划水摸鱼，这是我最直观的感受吧。现实很残酷，职场没什么师傅不师傅的，都是靠自己而已，这也是到现在工作的体会。我们公司的负责人是个厅级干部，那时候的我对这个还没什么概念，但是有一段时间我观察了他的工作状态，好像也就是那么回事，每天按部就班的，跟电影里的 情节区别太大了，没什么高大上的东西。当时我就在想如果我老了也向他这样的生活状态我会喜欢吗？我铁定不喜欢的，天天都是在重复扯日历罢了，在这个公司里每个人都是个螺丝钉，我更像一个打杂的。我没有看到一点希望，当然不能否定这家公司的强大。我不想自己也变成浑水摸鱼的状态，这不是我想要的。我们部门同时进去了有5-6个新人吧好像，统共十几个人了，我不知道他们的心理是什么状态，但是几个月后开始陆续有人辞职了，我好想是第3个吧。在我们走了一多半之后，部门经理也托关系走了好像。当时我就是失望，对未来的不安，我还不知道自己以后会干什么，但是还是就这么走了。
      辞职一时爽，但是很快就面临一个问题，要交房租了。没了工作就没了收入，那段时间是极其压抑的，我甚至怀疑这段时间我抑郁了。短暂的轻松后，就开始找工作，这种感觉我3年前就体验过了，我真的不想在体验了，那段时间网上各种渠道，线下各个学校的宣讲会跑遍了，除了一腔热血自己还有什么呢？找同学借了钱交了房租，吃饭也是一天一顿两顿的，楼下有家餐馆，米饭可以免费加，我就因为这个成了这里的常客，目标就是吃米饭。那时候是极其狼狈的，当然这些也就自己知道，亲戚父母是不敢说的。

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       这样的时间持续了两个月，每天都很沮丧。中间去了很多大大小小的公司面试，在这种状态下对工作的把握是没有好坏之分的，只是需要工作，只是需要首先养活自己。这时候没有在读书的退路了。到年底我去清华大学参加一次宣讲会，在校园内有一堆人熙熙攘攘的不知道在干什么，出于好奇心我停下了脚步看了看，是广西省委组织部组织过来北京搞人才引进的活动，我刚一进去，一个工作人员就跟我聊了起来，我对广西一点都不了解，就是感觉挺有趣的。聊了十几分钟，我准备走了，在对方的热情招呼下，我登记了下自己的简历信息，留了个电话，当时其实有简历的，只是是给提前看好的一家招聘准备的，广西的这次活动仅仅是路过，盛情难却而已。
      人的一生机缘真是不可琢磨，有时候苦苦追求的求而不得，反而是萍水相逢的擦肩而过给了我们莫大的帮助。多年之后回头在想，求而不得，求之所得又如何呢？梦想之所以美好恰恰是因为那只是梦想，一旦梦想照入现实总是有很多灰暗的背影。我们这辈子无非是无数个偶然形成的必然而已，不必有太多的执念，做事的过程中尽全力听天命，不留遗憾即可。我精心准备的面试没有任何反馈，我也习惯了。大概过了十来天的样子，广西那边通知去面试，这是我始料未及的，心理上其实我还是感觉广西离家太远了。当时我犹豫了以下还是决定去看看，并不是我改变了想法，更多的是我这两个月的辛酸，我希望借着这个机会去放松下自己，广西这边面试提供往返路费和住宿。如果当时需要自费的话我应该是不会去的，也会间接失去这个改变自己命运的机会。
       16年底我又坐着绿皮车27个小时前往广西南宁，路过长沙的时候我中间停了一晚，看了下我大学室友，室友意气风发的状态让自己一度怀疑读研的选择，人就是这样，在围城内外时刻徘徊。所以注重当下才是最重要的。
      短暂停留之后，第二天赶到了南宁，然后转车到了祖国的边陲。两人一间的标间，同舍的好像是华中师范的很有想法的一个小伙子，后来创业去了，不知道现在怎么样了。后续就是组织面试，结束后工作人员带我们在当地转了转，看了下边境的开发开放新面貌。这边环境确实可以，到处绿油油的，一片生机盎然的景象，这时候北京还是寒冬。在这里停留了3天然后然后返程回北京，北京那边之前一家小咨询公司让过去，我之前对投行和咨询是有情节的，也是自己梦想的职业。到北京停了几天就接到了广西的通知，确定通过了，需要确认是否报道及时间，当时我犹豫了下还是觉得广西2000多公里太远了，就拒绝了。然后去北京这家小咨询公司实习了，然后在这里彻底刷新了我对小民营的认知下限。这里所谓的咨询公司集中在拥挤的一个集中办公区，对待新人比之前的央企有过之无不及，最重要的所谓的咨询就是拿到客户的咨询业务之后，在找来其他券商 行研直接把相关的内容复制粘贴过来，这让我对咨询有了全新的了解。呆了3天就走了，心里拔凉拔凉的。

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      回到住的地方反思了两天，心理是万念俱灰。但是总的养活自己，马上快过年了，怎么回家，怎么给家里交代呢？思来想去我拿起来手机，拨通了广西这边工作人员的电话，看看是否能过去上班，这个时候我已经没什么退路了，在这种时候距离也就不是问题了。在收到对方肯定的答复之后，我就查了车票，收拾东西离开了北京，开始了广西工作生涯。
      16年底，人生的低谷，来到了广西。从单位里的写材料、接待工作开始，不适应这种单位里的工作，也不适应这边的生活。自己是单位里唯一的外来户也多受排挤，种种辛酸埋在心底。
      我之前心态一直不是很好，比如说容易紧张，碰到人多的公众场合不敢讲话等等，也就是在这段时间工作的过程中锻炼克服的。无他，没有退路罢了。也就是这段工作中，逐渐体会到出了校园在没有单纯的人际环境，不管平常相处如何，一旦碰到利益的碰撞大家便会扯下伪善的面具。为了一项工作该谁做？为了一个评优评先？为了绩效考核？名利场上见真章。我害羞、我紧张，可是除了自己的感受谁又会在乎呢？有的只会是大家的鄙夷和欺压。一次两次三次，次数越多越加深这样的循环，大家认为这就是理所当然。除了自我，谁也拯救不了自己。
      我不在默不作声，我也要争取自己的权益，我开始据理力争。人性就是这样，我不反抗的时候谁都想来捶你两下，而一旦开始反击之后，反而大家都很友善了。大概就是工作三个多月的时候，单位需要做一个调研报告，不出意外的工作丢到了我的头上。我就开始登录各政府统计网站收集相关数据，一周的时候主任问我报告情况，我没有完成，政府单位里领导的职业化的隐忍，主任也没说什么。然后第二周主任又问了一遍，我还是没写完，主任同样没说什么，终于赶在第三周末之前我写完了，给主任看的时候他呆住了，然后他拿着报告就去找市长和组织部长汇报工作去了，找市长是汇报我们的研究成果，找组织部长是因为我是部长招过来的。40来页的报告，说明、分析、图表、预测远远超过了他的预期，在我之前他们没有做过这样的工作，其实我觉得就是很普通的一份报告，把国内的沿边口岸做了分析而已，跟学校的论文比起来差远了。其实为什么单位其他人没写过这样的报告？一是 没有这样的意识，另外主要他们上班基本就是看电视、打打游戏，有工作能推就推。印象里是从这篇报告之后单位里我没那么多杂货了，但是文字材料基本都是我写了。其他人也都客客气气了，主任开始比较关照我了。也是这段工作给我的启示，我们不可能先得到机会在来锻炼成长，而是先展示出自己能胜任工作岗位的实力之后才可能得到相应的机会。这也是大多数人抱怨的地方，总是抱怨生不逢时没有机遇，可是你真的有这样的实力吗？
       17年开始主任做什么事情都会带着我，相对来说比较默契了。这一年市里有新的国资企业需要人员过去，我们主任过去了，同时把我也带过去了，就是从这一年开始接触地方国资企业的方方面面。我过去负责投融资相关的工作，这一年底，组织部的文件下来了，又给我在其他局委挂职锻炼，几个岗位同时做，我是我们这一批人第一个提职的，也是我们单位最近2年唯一一个提的。一开始很不适应这边的生活，后来放下执念开始努力工作做出成果，这一年，对外接待是我；材料写作是我；园区建设是我；招商引资也有我，这些工作按说不全是我的，但是其他人总有理由推脱，所以这些工作就落到了我这里，而他们推脱的理由很直白“我不会，我没做过，我不知道”，我也很纳闷他们的直白。从上学以来我学习的是碰到难题要想方设法解决，我也不擅长拒绝别人，这就是这段时间我能突出的原因吧。如果说当时我也把工作推出去了，那后面的发展是什么情况就不一定了呢。
     18年，我在原单位的工作基本不用在做了，主要是挂职单位和公司的业务。但是也很痛苦，挂职单位工作性质原因，最多的就是业务谈判和接待，接待更多的是喝酒，最多时候连着喝了一个多月，一天最多能同时接待3波客人。在后面对喝酒也就反胃了。这一年，影响比较大的事情就是我爸生病了。初筛是胃癌，还好是早期，一开始家里电话说了之后我没有一点情绪变化，我也不知道咋回事，然后停了会上厕所，在厕所里突然眼泪就自己流下来了，不受控制的，然后赶回老家做手术，还好是早期切了一部分也就先观察了，这又是务必煎熬的半个月，第一次让我认识到生命的易逝，而父母亲也都不在年轻了。半个月后母亲在家里照看，我就回广西工作了。这一年工作灭什么其他变化，有的是对家里的担忧。
      19年，我很焦虑，我在担心父亲的病会不会恶化，医生说早期做了没什么大碍了，可是人年纪大了后病都是随时无征兆的就来了。上半年在反反复复犹豫，我们2000多公里的距离，我如果定居这里的话他们以后的来这边养老吧，否则太远了心理不安心，我来广西的时候尚且适应了半年，他们老了能适应过来吗？犹豫了半年我跟领导也说了下然后就提了离职，结束了我广西2年多的工作生涯，这一次我依然没有提前找工作，但是心态上没那么着急了。