二战的碎碎念

pigletneeyore

决定二战的第三个月，依然没什么真实感。
说实话感觉我整个考研历程都没什么真实感……
我一战的过程个人感觉比较魔幻，本科985，高考是拼了半条命苟进去的，所以大学四年都没怎么敢往保研的方向想。
结果到了大四才发现本专业保研率奇高，再努力一点点就能拿到名额了……
但是最后还是没有拿到
忙保研的时候辅导员还专门打电话告诉我是候补，可以争取去目标院系面试，万一前面有人面试被刷就能轮到我
然后我腆着一张老脸去面试完辅导员又一个电话打过来说不知道我非要去面试是什么意思，我前面的人翻车的概率微乎其微
挂下电话一脸懵逼，决定考研

其实我一直都觉得自己应该读研究生的，想考的专业是跟我现在专业差不多但是方向不同的另一个专业，本校，至于原因也是很魔幻，因为我当年大学填志愿的时候就想报那个专业，但是临门一脚被我现在的辅导员截胡了……
可能这就是执念吧……

我属于神经比较大条的类型，大三下还开开心心出国交换了一学期，完全没有“提前准备考研”的意识
当时想的是既然一直都有出国交换的想法还是要出去见见世面才不留遗憾
在国外的时候真的很开心，每天从全新的角度学习熟悉的领域，终于重新燃起了我被内卷摧残到近乎枯萎的学习热情
唯一美中不足的就是遇上了疫情，还差点中招……
然后就是四张回国的机票全部被取消，被迫滞留了两个多月……
于是等我终于回国准备考研的时候，黄花菜已经凉了一半了……

不过说起来我也真的是心大，直到滞留的第二个月我才意识到似乎应该开始准备考研了
依稀记得那是一个阳光明媚的早晨，我趴在床上看我在ebay上淘的旧书
考研的紧迫感犹如晴天霹雳
然后自欺欺人地关起门来背了十来天单词（当时我一个人在国外除了英语也没啥能复习的了）
（跑到美国去复习考研英语我也是真的奇葩）
背了十来天以后，看着机票好像稳了，想想自己马上要走了，又戴上口罩出去逛了几天
然后回国，酒店隔离，又半个月没得了

好不容易回到家里，开始买资料，看书
一开始心态很差，觉得自己来不及了，都不敢看经验贴，每天就是干看书
坐着看躺着看趴着看
有一天包饺子，一边擀皮一边问我爸，我要是考不上研究生怎么办
我爸（轻描淡写）：那就去工作呗
然后我突然就哭出来了，把我爸我妈搞的一头雾水
那时候真的觉得考不上研天就塌了，想想身边优秀的人真的太多了，心里总觉得谁都有出路就我没有

然后就开学了，就有了上文保研那档子事
失败的保研告一段落后，开始真的全身心应付考研
然后发现心态还是一次又一次地崩
忙交换学分转换的事情，成绩单没有寄到，焦虑
选了一门只有两个人上的魔鬼专业课，被老师寄予厚望，不敢退课，焦虑
看着绩点不如我的同学申请国外大学悠闲自在，焦虑
同校研究生学姐跳楼，焦虑

最焦虑的还是毕业论文的事情，我们院系比较魔鬼，七月份就要求联系导师，导师要求三天后拿出选题
开学后系里开了一门论文写作课，专门管全年级的毕业论文
课上的导师和自己的导师不是一个人，且两人学术主张经常相反
夹在他俩之间两面不是人……
九月确定选题，期中拿出大纲，期末交具体的大纲，三轮研讨，每一轮都要做pre
到最后一轮的时候我终于崩溃了
好像脑子里一根弦突然断了一样，就听见自己内心一个声音说：“去他妈的，老娘要休息”
当时的感觉就是，似乎在这里，不保研就是原罪

九月多的时候学校里一个研究生学姐跳楼了，就在我们拿快递经常去的路上
担心我妈想多，就打电话给她，我妈说，哪怕你考不上研也不要想不开啊，大不了我养你一辈子
今年我在准备二战了，然后又有人跳楼了，我妈说，如果读研就是这个下场，那这研究生你还是不读了吧
我想着，如果心理不够坚强的话，去当社畜也会想跳楼的
于是还是去二战了

啊，是不是还没说到一战的战场
因为十一月底的时候毕业论文的事导致心态崩了
当时整个脑子里就剩下一句“去他妈的世界去他妈的毕业论文去他妈的学霸的游戏老子要休息”
然后就跑回家，发呆，看我从美国买回来的书
发呆
那个时候已经觉得自己考不上了，因为我到十一月底都没有打开过一张政治和英语的真题，总是觉得先把书背完再写吧，不然肯定错误率很高毁我心态
反正就心态一崩到底
考试那天我都不想去了，甚至学校要求进考场要提前十四天填健康码我都没有填
考前一晚上，睡不着，爬起来看了小时候最喜欢的电影，看到两三点钟
第二天早晨，还是决定去考试，好歹去混个经验值
幸亏我考本校的，没有健康码，直接拿着校园卡刷进去了……
政治英语专业一专业二，全程戴着口罩考完
依然没有什么真实感，也许是因为我一张真题都没刷过，完全不知道解题技巧，也掌握不好答题的速度和节奏
以至于我英语写完发现还有四十多分钟，严重怀疑我作文太水，然而也没有地方让我重写了
于是我在试卷表面默写在美国看的闲书上的诗歌……默完了这四十分钟……
如果“作死”可以实体化的话，一定就是长我这个样子吧

回家躺尸，装死，思考人生
想起毕业论文还是每一天都想死
出成绩了，根本不想看
不过我严重怀疑我那时候看也看不出什么来，因为我不仅没有估分，而且，我甚至都没有去了解过考研满分多少……
最后在我爸我妈的一致鼓励下还是看了，觉得那数字挺寒碜的，就把网页关了
继续去搞毕业论文

大四下开学了，辅导员督促我们联系目标院校，争取复试，不能复试也要争取调剂
因为调剂再一次打开了考研查分的页面（不难推测，我那时候已经差一点，连准考证都找不到了……更不要说找到那个网页在哪儿）
这一次才真的开始认真研究这一切，发现居然上了国家线
开始有一些不好的预感，难道我当时认为自己铁定上不了岸所以放弃治疗是错误的？
颤抖着手去查院系的划线，差两分
No zuo no die
好在后来发现进复试的最后一名分数还是比我高十分，我心情才稍微平静些
这都是什么千回百转的奇葩心理……

打定了主意想二战，但是怕被辅导员催就业，春招还是去找了几份工作，听见对方谈薪酬，一度畅想赚钱以后的生活
后来徘徊犹豫纠结彷徨了几天，还是一个一个把offer拒掉了
（拒offer的时候，握着手机好像握着一块电烙铁，每一刻都能看见辅导员恨不得鲨了我的眼神）
找工作告一段落，整个人突然平静下来，心态和春招开始前不太一样了
我对那些不曾经历过却被人传的很邪门的东西似乎总是有一种无法控制的恐惧，比如保研，比如考研，比如就业
这些天把它们都经历了个遍，才发现没那么可怕，过去了也就过去了，像做了场梦
过去想读研，是因为害怕找工作，现在突然发现找工作似乎没有辅导员恐吓的那么难
但高一点的学历，确实会带来更高的平台
除此之外，我是真的想继续读书
在美国滞留的时候，我一个人住，一个人做饭、洗衣服、爬山、阅读，想明白了很多事情
坐在沙滩上吹着海风读着诗歌，忽然发现原来学习是一件这样有趣的事情
我似乎花了二十年的时间在一个别人固定好的框架里进行着一种无趣、死板、浪费生命的学习
而我从来没有摆脱压力，真正享受过学习的快乐
就这样大学毕业，从此告别我的学生生涯，我不甘心
我知道考上研究生后的学业会更艰难，内卷会更厉害
但是我想，我也许可以尝试着改变自己的心态
用我刚刚学会的那种享受的心态、快乐的心态去学习一次
抓住青春的最后一点尾巴，去做一些有意义的事

我真的是一个没有理性思维能力的人
决定考研是因为执念，决定二战是因为想试试新的学习方法
最终坚定了我二战的决心的则是因为：我舍不得学校的图书馆……
辅导员说毕业后可以办校友永久阅览证，但是那似乎就不能借书了
我喜欢晚上洗过澡坐在床上看书的感觉
这么好的一个图书馆，之前的我沉溺于压力和焦虑之中却没有好好利用
为了重新得到一张可以借书的学生证
我决定继续考研

不二战的室友找到了一份年薪很高的工作
她们调侃我二战完了能找到这么多钱的工作吗
我不知道哎……
但是，我只是觉得，人生有那么多年时间可以用来工作赚钱
学习，真的就只剩最后这几年了
我还算年轻，我还没有养家和逼婚的压力
我还可以再拼一把，……的吧？

……是吧。

幽幽和鸣

看完了，两个字：可惜

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UK觉out

认识一下？ 威 fff1592666

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