人大汉语言文字学初试417成功上岸

若男Snowy

        当一切尘埃落定，本来想倔强地装着云淡风轻想着无话可说，无事可诉，但心里却还是想要矫情一番。是对自己四年“僧侣生涯”的追忆，亦或是对那一年孤军奋战的总结与笑脸相迎。
        盯着拟录取名单看了好久，不自觉的笑了，好久没有这么畅快。为了所谓的梦想，遥遥想起仿佛已经度过了很长时间沮丧，疲倦，无奈，甚至有点儿像行尸走肉的时光。从大一时早晨6点的闹钟，到大三时的5:40，在大学三年半的时间里，至少在学校，好像没有睡过一天懒觉，在食堂买下早餐，路上囫囵吞枣，来到教学楼背起原先自己恨得要命的单词。日复一日变成了习惯，习惯养成便成了必然，必然锤炼便成了享受。享受的过程有一种弱点，亦或是来之不易的妙处——任物驱使而不自知。现在想想真的挺好，不过四年前的我，以及再往前追溯，真的不会理解，只会冷笑一声“虚伪矫情”，就如同我当年听到学霸说自己爱学习，那种神情心态一般无二。
        Less interests, more interset. 少一些功利主义的追求，多一些不为什么的坚持。在考研期间对这句话不屑一顾，觉得这个人站着说话不腰疼，就像马某对钱无感一样。你们当然无法体会考研生那种苦难而无处倾泄的绞痛躁动，无法感受考研生那种天天战战兢兢如履薄冰的心理状态：担心忘记前一天背过的专业课知识，担心英语一错就是满目疮痍，担心在你背肖四肖八时周围人的聒噪不已，担心在备考期间失眠脱发增重生病，担心如幽灵一般随时都会出现的各种杂事。写到这里想一想去年好像真的很苦。苦到现在想起文史楼还有一种敬畏排斥之感。
       但亦有太多的温情，我可以幸运地说整个大学四年我没有走一点儿弯路，大一在老师的引导下就选择了自己的细分方向，更是在老师的鼓励下选择了那所令我敬慕向往的大学；所有老师都在第一时间帮助解答所有难题，并且适时抚慰我的玻璃心；大一的引路人，四年的定神针，我哥让我完全可以心无杂念的读书，他却在考试前一晚帮我抢票；遇到全世界最好的舍友，永远的包容与帮助，没有过一次眼红；同学研友的相互鼓励，宽慰分享，生病时送你去医院，离开时帮你占座位，慌乱时给予的温情，考试前真挚的祝福；爸爸妈妈的随叫随到，永远只在背后消化我的暴躁与无理取闹；感谢自己在理应奋斗的年龄没有选择安逸。有时感觉暗夜中的灯光像花瓣里的清露，晶莹而温暖。
        在考研时，我每次感觉委屈彷徨，妈妈总让我想想开心的事情，那时觉得自己真的很失败，连一件开心的事情都想不出来。但现在想想，这四年真的收获很多，三年的国家奖学金，国家励志奖学金，顺利入党，所有该有的证，考上理想的研究生，省级优秀毕业生，有自己真心热爱的专业，不是苟且，不为前途，但适意本身就是最好的前途。
        不怕万人阻挡，只怕自己投降。即使现在豪言壮语，但考试前一个星期对自己突然失去信心的状态仍然记忆犹新。“你报的地方是北京，你选择的大学是人大，全国一共招5个，想开点，重在参与吧。”但那时自己哪里有退路，难道选一个不喜欢的城市，择一所不中意的大学？我不愿意将就！五个？那为什么不能是我！成功了是追求，失败则是梦想，但那绝不是幻想，因为我切实付出过，为它我有不破楼兰终不还的勇气和决心。生活中的许多事，并不是我们不能做到，而是我们不相信能够做到。突然想到了一个在苏菲修行者的故事。挑战自己吧，消失为风中的雨水，飞越沙漠，形成新的河流，而不是再以河流的形式流经沙漠，那顶多变成一个沼泽。连石头都能撞出火花，其余还有什么可畏的呢？就这次，我不能放弃未完的身份，更不想在某一天聊遗憾的人生，一如四年来追忆那逝去的高中时光。也许有孤独的狼狈，也许有寂寞的后悔，但这才是青春该有的装备，也许坚持很疲惫，也许希望很昂贵，但是不放弃才是最后骄傲的机会。我并不认为考研读研会改变什么，但当我看到爸爸妈妈发自心底的骄傲，与我畅想未来的自豪，我便清楚明白，的确不会改变什么，但就是值得，我的确愿意付出一切只为博他们开心，那便够了。
      矫情了好久，现在想将这个答卷像一幅卷轴一样卷起来放在心灵的角落，让它沉潜，让它褪色，在岁月的足迹走过后打开来，看自己在卷轴空白处的落款，以及还鲜明如昔的刻印。我们落过款，烙过印，这就够了。再过几年我不知将以何种心态回首，以微笑，以沉默，亦或感动。最后愿我们都能看见彼岸消息，然后选择继续拼命向前。

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