研已毕业，再次踏上为生命努力的征程。

在职考研-ok

2013年入学，2016年毕业。我顺利从985院校研究生毕业。不过我读的是MBA，双证在职读的。
回到这里，算是一种怀念、也算是一种对自己未来的期待。
2012年我在这里开了一个帖子，记录自己的考研心路。就是下面这个，根据论坛要求，已经停贴500天以上了，无法继续原有帖子。其实，我是想从原帖子上继续更新的。不知道原有帖子基础上能不能开通权限。
记录下，这是我原有帖子的路径：
2012，我从这里从今天开始！
http://bbs.kaoyan.com/t3418515p1

我想应该会有人好奇我考研、读研、毕业、工作的简单感受吧。如果你是有缘进来的朋友，那我多说两句。
我曾经来这里，因为我当时很迷茫，很痛苦，尤其是面对不成熟的恋爱的同时，兼顾学习和工作。当时还一度怀疑自己年龄太大，在纠结自己是否考研的事情。现在看来，曾经的我多年轻啊。所以86年的我，今天来到这里的心态比曾经都要坦然，我觉得只要你想做一件事，任何时候都不晚。想一想，如果我当年没有坚持考研，我还是会有今天，我依然会变老。我读研应该没有给我的生活带来任何不好的困扰。相反，在我如今回顾当初的时候，真的很感谢曾经那个坚持的自己，谢谢自己当年没有放弃梦想。如今，满心的踏实。一点儿都没有后悔。如果你也在纠结，就说明你想考，那么既然是你的梦想，何不去实现？不要去纠结年纪，不要去纠结经济，车到山前必有路。除非，你自己不想去做，那就i去选另一条你想去走的路好了。
       我再次回到这里，同样是因为，我的生活再次让我感觉到迷茫，而我不想在这个时候，放纵自己。不想在这个时候，迷失自己。我相信无论什么样的生活，都是我们沉淀生命、让我们的生命更加厚重的一个契机。为了抓住它，为了让我自己以后更好，我来到这样的一个网络环境里，这里有的都是一个个为梦想努力的生命，这里充满了积极的力量，这里也留有我曾为梦想为生活努力踏实的印记。
       我爱我自己，爱我自己短暂的生命，更爱我自己的梦想。无论我走的这路是否正确、是否艰苦，但我都愿意跟着自己的心意，一路踏实的继续前行，直到有一天。。。。

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     就把今天当作是新开始的第一天。这个周末心里是踏实的，因为距离辞职后，已经过去一年半了。这段时间，自己折腾着创过业，很累，没有坚持不下来。重要的是我觉得那不是我擅长的也不是我喜欢的行业。我选择的失误也没有关系，至少曾经尝试过了创业这条路了。下周一，我就要去上班了。好久没有工作，年底不好找，就随便找了一个。月薪6000，什么补助都没有，也不给交公积金。这是我就业以来最差的一份工作了。不过赚的少责任少，也不用加班，可以轻松些，回家和周末的时间可以用来学习。这两年里，我的首要任务是学习，在保证基本生存的条件下。
     也不知这次重返工作岗位，身体情况会如何。不知能否轻松的坚持下来。不过手术后毕竟过了三年半了，体力应该比两年前要强很多了吧！
对自己充满信心。
     距离孩子爸爸最为认真的跟我提出离婚，时隔半年了。我虽没完全走出这婚姻的阴影，但是我的心态已经平静了许多。如今，能够安静下来，不去时时想着过去不放，愿意在自己身上找到重生的希望，对我也是种进步吧！我不知道未来的路在哪里，不知道幸福离我多远，不知道还有多少遗憾留在我的生命里，但是，我知道，我必须一个人努力的独立起来，就像我曾经一个人来到这个城市、带着对生活的迷茫和恐慌一样，咬紧牙关握紧拳头靠自己走出一条清晰的路来一样。我曾做到过，我今天应该一样可以做到吧。毕竟是相似的路，走起来会不会轻松一点。恍惚还记得婚前的自己，对这个世界都充满了感激、对身边的人都充满了暖意，一个积极奋斗的自己，一个充满力量的自己。时隔多年，经历了失败的婚姻、经历了大病、经历了与孩子的分离、经历了在产后、重病后的抑郁焦虑、经历了从大家羡慕的工作岗位上离职、经历了与爱人的无力沟通和声嘶力竭的哭闹与无助、经历了一个人在绝望、压力与无所适从时候的颓废与盲从。这一路，我本心向善，努力争取，可我却无能为力、一路越走越累、越走越失望、最后绝望。可能如今这个时刻，算是对自己的一种救赎，因为如若不如此，还会如何？该努力的都努力了，自己眼睁睁的看着一切不如心意却无能为力。只能安慰自己，还好，还留一命给自己。未知，某种意义上对自己来讲，应该是一种好事儿了吧！因为，已知的已经足够差劲，未知的才有幸福的可能。
       见过了这世间的美好与黑暗，看过了这世上人心的善良与自私。不再去纠结为什么，而是去接受现实，面对它，或者不屑一顾置之不理，或者自我保护"自私自利"。笑对余生，踏实的走过，好好的对自己的亲人，让自己快乐，轻松。
       下一个任务是，电气工程师证书，2020年一次考试，2021年一次考试。争取两次考试都是一次通过。
        英语，绝不可以落后的东西，不求突飞猛进，只求每日坚持，相信会有效果的。
        身体，要健康，认真吃药，保持好的心态，好好吃饭。
        这一个阶段，2019.12.28--2022年。

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数学还有20分钟的课程没看完，睡前看。
下周上班了课程又比较密集，春节前，主要还是跟着课程学习数学。
春节期间就要复习数学、化学、物理和工程经济。
春节后的课程安排非常密集，如果要每天跟上进度的话，下班时间后就不能磨磨蹭蹭，必须把时间充分利用上了。这样要计算下自己开车的成本和坐车的成本。如果差不多就改为坐车，这样可以在路上留出学习的时间，也能轻松点。
英语单词每天15个的进度依旧保持着，听力的锻炼也在坚持。唯独口语还是没有练习，也还没找到提高的方案。
咳嗽还没完全好，不过已经轻了好多，川北雪梨，继续吃着，今天已经是第四天了好像，明天继续再吃一天看看。
花了500大洋找专家给改的简历，今天发过来了，格式比之前专业了些，内容也精简了。只是还是需要继续修改。过两天一起反馈给对方。
这份工作放平心态，要干着，混个饭钱。同时不能放弃寻找好的机会。
学习是重点。两年后的职业发展的选择，要靠这每一天的努力。
今天身体不舒服，基本没怎么学习，把明天上班需要准备的都准备好了，躺了一天。晚上跟着龙飞师兄街里溜达了快两个小时。重要的是可以边走边看景，边吹牛。哈哈哈，心情好了很多，继续保持好心情，，这种心情的状态才是正常的吧。以前应该是抑郁加焦虑。要好起来好起来啊！心情好，身体好，工作好，学习好。
不需急功近利，只要每天开心努力，一切顺其自然。
我的生活里，一切都好！

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今天的心情我已经没有办法调整了。实在是没有办法了。我就是想哭，抑郁也好，焦虑也好，还是此刻真的值得哭一场也好。我已经没有办法控制自己的情绪，。自从最后一次通话，已经27天。可我却觉得这时间好长好长，我以为自己很厉害了，可以坚持这么久不去打扰。可算下时间却还不到一个月。第一天的工作回来，自己认真的做了饭吃。酝酿了好久想给他打电话的情绪，还是没有被压下去，拿起电话打过去。我说我找到工作了，还没有继续说什么，电话那边就呼叫保持了。我挂断，再打过去，就是占线。他每天只有在这个时间段才会和比较亲密的人通话，这是好几年的习惯了。我听着那首歌曲，遗憾，心里就一下下的揪着疼。我本来今天给他打电话，是想告诉他，他曾经说的对，我是有病，我也意识到了。我从孕期开始焦虑、抑郁，产后又抑郁、焦虑，同时又重大疾病，同时又离婚，三四个最容易导致女人抑郁的几个因素同时出现在我的生活里。我是真抑郁了。可是，最先发现这个问题的不是我，却是你。你一次次的恶狠狠的用无比嫌弃的语言打击我，对我大吼说我有病。我想跟你说，那时候我是有病，可是我最需要的就是你啊！我所有的情绪都不是我的本心，是我也控制不住的，是我也最为烦恼头疼的。可我也控制不住啊。我那时候最需要你啊！你最先发现的我情绪的不对劲儿，可你却是最先放弃我的那个人。如果那时候你对我的态度不是另外一个机端，而是对我多些关怀，多些包容，如果你不是一味的嫌弃与抛弃，如果你愿意陪伴我多走一段，如果你把我当作亲人，把我当作病人一样，对我多点的关照，可能我就不是现在这个样子了，可能我早就走出来了，可能我现在已经恢复了阳光和乐观，还是曾经那个积极的我了，可能我就不会接连失去两份收入好几十万的工作了。可是，为什么？我把你当作我的全部，当作我在这个世界上至亲的亲人，当作我的全部力量的来源的同时，你却不愿给我一点点的耐心、体贴与包容，你为什么不能帮我一把？为什么不能把我从那种黑暗的世界里拉一下，即便不，哪怕你冷眼旁观也好，你为什么又重重的向那阴森的世界踹我一脚又一脚?你可是我最重要的人啊！我虽在人生中最脆弱的时候患病，可我却一直在努力的求生啊！我却一直在努力的走出来啊！为什么是你在那样的时候一次次的将我推向深渊，你对我说的那些话，做的那些事，真的不会感觉到一点心疼吗？你明明知道如果我们换了位置，我会待你如何。好久没有这样大哭过了。但是，这也是我疗伤的过程，半年过去了，从最开始，三年都过去了，我却还没能放下。但我知道，我会放下的，而且，会有一天，会看得很透，会在提起你的时候内心毫无波澜，无爱、无恨。并且，我相信，我会过得很好，比现在好很多，我相信我会从现在的生活里走出去，走到阳光下，走到快乐里，会像我们最初相逢时那般自信、洒脱、善解人意和有爱的能力。只是，现在想想，那天到来的时候，我对你毫无感觉，这究竟是好事还是坏事？我们就再也没有机会回到从前了，那时候我会想着，曾经我最痛苦、难熬的时候，你对我的态度，我会想着，我最难过的时候，你的离开，让我雪上加霜，然后我一个人在我人生最难最难的时候，死死的熬过来的。那时候，我的心该怎么面对你？那时候，我们再也回不来了，我的心里不会再有任何感激，连埋怨都不想留下了。那时候，我们的孩子，就注定了是一个单亲家庭的孩子了。。。那时候，我会狠下心来，即便孩子单亲得可怜，我也不会让我自己再去接受哪个曾把一个快乐阳光的我带入风雨，然后一个人潇洒离开，留我一人在黑暗的世界里挣扎，不管我的死活的你了。
我一直想要走出的痛苦，一直想要摆脱的状态，有一天，就会成为我们之间的悲哀。。。
       单词15个完成，听力完成，数学课程已回顾完，明天补今天晚间的。
明天继续上班。放平心态，工作不好，但满足我临时过渡的要求了。

2014ncepu

比楼主大2岁，但至今我还没结婚，看了楼主的帖子，心情挺复杂的，婚姻家庭和生育对女人的消耗太大，那种钝痛只有靠时间来慢慢修复。
明天就是新的一年，希望楼主能早日走出阴霾！！！
另外楼主是考注电吗，我也在备考发输变专业考试，楼主如果专业是工科，基础考试其实不用每一门都学那么细致，按照真题复习相应知识点就好，加油！！！

在职考研-ok

2014ncepu 发表于 2019-12-31 10:57
比楼主大2岁，但至今我还没结婚，看了楼主的帖子，心情挺复杂的，婚姻家庭和生育对女人的消耗太大，那种钝 ...

我也考发输变电方向，准备的是基础。原来大学的没咋学。所以，觉得还是有差距的。专业的考试应该更难把，我还没有了解专业课程。
婚姻对我来说，真的就是坟墓了[我汗]。不过我求生欲太强，又从土里抓出来了。哈哈。
今年最后一天了，2020愿你的考试也顺利通过！

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在职考研-ok

2014ncepu 发表于 2019-12-31 10:57
比楼主大2岁，但至今我还没结婚，看了楼主的帖子，心情挺复杂的，婚姻家庭和生育对女人的消耗太大，那种钝 ...

我这种跨专业的，应该考过的可能性很小把。但我也想转行做技术相关的，之前一直做商务，后来做管理。感觉可替代性太大。希望我可以转型成功，赚点省心的钱。或者直接挂证。以后就可以把我孩子接来身边照顾。

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2014ncepu

基础考试的话，是不是跨专业没什么影响。基础考的科目多，但没必要都下很大的功夫，我那会是上午的数学、物理、法律、计算机和财务重点复习，其他都是放弃靠懵。下午的专业基础可以重点复习一下，不过计算题的考点其实挺固定的，按照历年真题复习一下知识点，就差不多了。反正是总分够132就行，考的再高也没什么用，要有信心呦！！！

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2014ncepu 发表于 2019-12-31 16:36
基础考试的话，是不是跨专业没什么影响。基础考的科目多，但没必要都下很大的功夫，我那会是上午的数学、物 ...

嗯嗯！好的。你是做本专业工作的吗？我还想着请教下呢。我之前做采购的，以后如果有证转行的话，好转吗？有能把我之前的工作经验和电气的专业知识结合的工作吗？或者直接做电气相关的工作，我一个外行人转行，没有一点工作基础，只有一个证书的话，能干啥啊？
我就知道这个证值钱，之前想考是考虑挂证。但毕竟也不是长久之计。因为挂证牵扯保险，这样就没有办法赚我原来工作的钱了，没有利益最大化。所以，请教下，我以后能不能做电气相关工作呢？我完全不知晓。谢谢了，专家哈哈[害羞][害羞][害羞]

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在职考研-ok

上班第二天，还可以。比昨天累一点点。今天是2019年最后一天。我又贱贱的拨通了孩子爸爸电话。然后，又是被无情的挂断。我知道都发生了什么。然后在这一年的最后一天里。我将他的电话和微信全都加进了黑名单。我知道，即便我不加，也收不到任何一条来自他的消息。但是，这个动作算是给自己的一个交代吧。我得世界里，没有这个人了。
今年的跨年，我总觉得应该有点仪式感。这特别的一年里，受够了折磨。我也前所未有的想拥有全新的生活。所以，我来到了这个城市的对角线上的另外一端，在12点前到达了。就为了明早早早的起来，爬到旁边的山上，看2020年的第一缕阳光。我也不知道这意义是什么。就是想爬上去，看到这个城市里，新的一年的第一缕阳光，让它照进我的生活里，洒满我的心里。
明天休息，上午应该是在补觉，再有半天时间学习。把这两天落下的课程补上。
马上到12点了，2019，再见！2020，你好！

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