差的开始是成功的一半

隆博顿先生

（本贴不含考研经验，只谈心路历程，可能对你摆正心态有所帮助）
说来有点可笑。
17年12月某天，彼时我还在武汉一保险公司做我的发财大梦，上司一个饼接一个饼的给我画，我整天拿着温饱不足行乞有余的工资，做着一步登天的美梦。
那天带客户去归元寺，路上被几个大妈拦住，大妈说要给我算个命。
大妈上下左右把我瞅了个通透，然后严肃的说，唔，小伙子，你2018年走大运啊，爱情饱满，事业腾飞，数钱数抽筋，出门遇贵人。然后凑过来说，我算的很准的，施主想必也是乐善好施的贵人，给一点香火钱吧。
现在我有点后悔当时只给了她5块，大妈看着隔壁66，88的生意，骂骂咧咧的走了。
然后我悲惨的2018，开始了。
1，爱情
2018年一月，和我谈了将近三年的前任，因为忍受不了我的窝囊，提出了分手。最后一通电话里，她说:“以前我真的觉得你挺优秀的，可是现在……”
她没有说完，我觉得她也没有必要说完。我连争辩的勇气都没有。
还记得那是我大三的时候，彼时我意气风发，身材健美，不说相貌俊朗起码也是五官端正。在部门招新时见到青涩的前任，瞬间心动。
将近三年的时间里，我浪荡我的人生，她提升她的自我。明显感受到她的优秀以及进步的我，慌了。毕业后以留在武汉陪她为理由离开有工作的杭州，其实心里明白，我只不过是希望缩短距离能够延长分手的期限。
可是，该来的还是来了。
看着工资卡上的赤字，支付宝欠马云爸爸的借呗，肚子上日渐浑圆的肥肉，脸上唏嘘的胡渣，我连哀求她回心转意的勇气都丧失了。此时，我是爱情上彻底的loser。
2，事业
分手后我第一件事就是辞去了工作。辞职那天我站着，领导坐着，他瞪着我。“我不会签字的。有什么困难你可以跟我们说，分手而已，你现在要全身心放在事业上，爱情算什么东西呢？”我心里有怒，但是最终没有发作。我简单说，如果不签字的话，我直接走也可以，反正公司也没有跟我签合同，也没有给我交五险一金，算起来还不知道从什么地方扣了很多钱。
我记得我走的时候，领导的脸上没有什么表情。
3，友情
辞职之后一片迷茫。我想家了。同居的那几个兄弟说，好啊，你走了那我们也不在这住了，这几天你歇着，晚上哥几个陪你喝酒。
拿着我最后一点钱请哥几个喝酒吃饭，第二天醒了哇哇的吐，吐完才眯瞪过来，我失恋了我辞职了，咋还要我请你们吃饭啊……
走的那天几个老哥拍拍我肩膀，说老李，我们就不送了，上个月房租不是你先垫的吗，这个月发工资了我们每个人八百给你微信转过去，回家好好休息，我们武汉等你。
还没等我下火车，已经有一个兄弟把我拉黑了。
这3000的房租，我花了一年也没从那几个“朋友“手中要过来。后来复试过线的那天，我把那几个人都给删了。
4，亲情
回到家，爹妈对我的做法表示理解。
然而还没平静一会儿，我爸一听到“考研”两个字，瞬间就炸锅了。“考什么研？算了吧算了吧，家里没钱让你浪荡一年。什么，你还想出去租房读？你在家读不了还是怎么？你现在就去找个工作，顾住自己不花家里钱，咱家什么条件你心里没数？人家那么多边工作边考研的，你就不行？非得花那冤枉钱？”好在我妈坚定的支持我考研。
跟父亲吵了半个月的架之后，我终于争取到了考研的生活费:一个月1500，扣除房租后，一个月900。
5，个人水平
我决定三跨跨考家乡某211的土木工程。也许有一半原因是在我前任，她父亲在南通搞建筑，家大业大。心向往之，不能忘怀。然而，考研是个什么东西？
当我豪气云天的说出考研两个字，当我跟我爸据理力争有板有眼的死磕考研的好处，当我最终坐在10平方米每个角落都发霉的出租屋里时——我才发现我对考研根本一无所知。
光是搞清楚有哪几科，就花了我整整一天。选学校，选专业，搜课本，搜资料，现在看起来都应该是顺理成章的事，当时却花了我整整一个月的时间。
对跨专业考专业课没底，于是就想着要在高数上多拿点分。
可是，高数？？
这一科我一直拖到大四清考，才略有水分的考过……说实话，当时我除了知道洛必达，柯西，拉格朗日这几个人名，高数对我来说就是一个全新的学科。
6，差的开始，是成功的一半
2018年3月，我开始了我的考研生涯。
在短短几个月内，我经历了爱情和事业从有到无，友情的背叛，家人的不支持。摆在我面前的，是对考研的一无所知，和对未来的一片迷茫。
一开始我就说，这不是一个经验贴。我没有什么经验，我的经验也是去年在考研帮上看前辈们的经验……
但是我确信，真正支持我走到最后的，和经验关系不大。
是心态。
差的开始为什么是成功的一半？这就要交代下一个对比人物了，跟我一起考研一起租房的老刘。
老刘单纯是因为不想上班而考研，刘爸刘妈一听说考研，全力支持。光报班就花了将近两万（刚开始的全程班加后面李林押题班），在我看来简直就是天助考研，如果不是因为发小儿这层关系，刘妈估计也不会让老刘跟我来这10平米的小破屋受苦。
家人支持，资金充足，没有任何心理负担，终极好开始，在老刘去校区集训的那几十个日日夜夜，我在出租屋里嫉妒的死去活来。
然而老刘太顺了。顺的没有任何压力。
对于他来说，考研只是一条路而已，而且是可以重复选择的路。
可对于我来说，考研是唯一的路，我没有退路。当然我也可以有，但是那种退路，我不要。
我不要！
我告诉自己，我不想再干保险了，我不想再听只会画饼的上司给我画饼了！我不想再被别人说“你以前那么优秀”，我不想再被女朋友看不起了！我不想看到我爸妈听说我要考研时接连摇头，我明白他们不是真的心疼钱，他们是觉得我真的考不上！
每天一句我不想，神清气爽。
差的开始让我没有退路（当然也是自己不愿意找退路），差的开始也让我有了信心。
这是怎么说呢？
因为每次学不下去了，看不懂了，我都会对自己说:总不会比刚开始还差吧？就算运气再差，能差的过那两个月吗？那两个月你都熬过来了，现在这点小困难还算个屁？扪心自问，如果当时给我选择，做数学题或者和女朋友分手，哪个更遭罪？
初试过后，我数学一考了101，英语二考了81，很对得起自己的努力了。
虽说今年神仙打架，最终还是有惊无险的上岸。
我不感谢差劲的开始，但是我感谢我自己没有被打垮，我感谢我自己最终利用了差劲的开始，把它变成了我的力量、我的执着、我的努力。
7
成绩出来后，我删了之前那几个“朋友”的微信，感觉虽然钱没要回来但是事终于了了；成功上岸后获得了和老爸关系的飞升，他开始张口闭口学术研究，不再嘴上总挂着老李家传宗接代。当然，我最挂念的，还是她，我的前任。
我在考研初试刚结束的那晚去找过她，我们俩差了两届，却同时考研。我想请她吃个饭，跟她好好聊一聊，告诉她这一年我多么的孤独，我多么感谢分手后她也在我内心里默默鼓励着我。可是最终没有联系到她，我在她宿舍楼下等到大妈锁门，也没有见到她。这可能是我2018最后的遗憾了吧。
最后，一首普希金的《假如生活欺骗了你》，与各位研友共勉:
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里须要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临！
心儿永远向往着未来；
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

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