该说再见了

tfgirlzhj · 发表于 2019-2-14 23:14

活到二十四岁终于明白了压力是什么意思知道了人为什么会得抑郁症，其实在高中毕业的那一刻我以为解放了其实我想我是离开了最无忧无虑的日子，至少可以活得轻松点的日子，至少还有理想。至少我没有因为压力流过眼泪，最开心的事情就是考试进步了分数提高了，学校不补课要放假了，晚上在寝室和室友们谈论班里的各种搞笑的事情，下自习的时候我们几个在班里模仿老师讲课。初中是充实的，高中是辛苦的当然特别充实。大学四年英语专业，嗯……我学得很烂，毕业了我知道了学好英语多重要，一张嘴说得英语自己都恶心，我的大学就是一杯白开水，我不逃课我不谈恋爱我不刷剧我延续着中学时代的我，一周少得可怜的课，去得最多的地方是图书馆，我只能说我真的是在打发时间因为我不知道不去图书馆我能干什么，我不喜欢我的专业，混日子吧，就这样混到了大四，一战考研我觉得我都不配考研两个字，因为我考的是英语专业不喜欢还去考因为身边人都考这个，你都不知道你身边都是英语专业的吗？当然没有考上。
   17年毕业到18年回去准备考研，我觉得自己就是在为别人活着，一个错误的决定会让你付出很大的代价，因为姐姐离婚，我就要陪着她，大部分的时间都给了她，堂姐，亲姐妹都不会这样做吧，我给自己说过很多次不能怨她，我觉得自己的时间毫无价值在她的眼里，是我自己选择留在这个地方，我怨不得别人，可自己为什么会一直说给自己听，世界上没有如果，你也一样，别再想以前了，因为今天都过完了还在絮叨以前有用吗？19年只希望你活得明白一些
   二战考研，我想只有经历过的人知道明白，我想改变命运我想离开家乡我想离开这个只能埋葬未来的地方，我想离开只会让我活得迷失的地方，我想离开我讨厌的一些最虚伪的人，我憎恨那些最虚伪的亲情。我在家复习备考，整个阶段我很用功，因为我知道这是最后一次机会了，我只是不知道中间会发生很多事，我忘了我多敏感，在最后的几天，崩溃的边缘，说实话，想死的心都有，因为不知道如何面对。短暂的两天考试，考完了，我知道我也完了，我知道，我最对不起一个人，是我自己，我拿着别人的错在惩罚我自己，我毁了我的考研，毁了自己的梦想，没有对任何人说过，因为我不敢，母亲陪着我参加考试，谢谢你，如果有一天我离开了，我想我最放心不下的是我的母亲，我最对不起的是少年时代的我。19年专业二全部是主观题，拿到卷子我觉得头是懵的，英语一，考试我忘了带眼镜，300度，去了眼镜我跟瞎子一样，我看不到表，我心里很慌，就这样慌了……
   小时候觉得亲戚亲情是一件特别美的，你长大了你就会知道，你的困扰大部分都会来自这两个字眼

   这些话我不敢和任何人说，憋在心里憋很长时间了。我希望2020每一个用心的考研的你们都可以顺顺利利的，实现自己的理想，人活着，要为自己活着，考研是为了自己，如果有人阻碍你不管谁你只需要给他们说go away or go die.因为考研只有考研人明白其他人，不会明白你为什么这样做的。

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