如果有远方，我不会停下脚步

qc1990

　　研究生考试终于落下了帷幕，还不知道是不是能最后被录取，但心里的这块石头终于落了地。我不知道我为梦想执着的这些年是否值得，别人出去聚会逛街看电影穿名牌，我却宅在宿舍复习没日没夜。无论结果如何，那是我的选择。既然选择，就要负责。

　　17年1月，大哥问我，将来如何打算，说他要走了，唯独放心不下我。说实话我也不知道，不知道自己适合干什么，不知道为何我的工作永远被否定，不知道是继续工作还是复习考研，我真迷茫，我想要的太多，结果一样都得不到。

　　17年2月23日周日，我从卫生队出去路遇大哥，他说，“我要走了，以后你听m股长的话，我也不能总管你了”……霎时间仿佛天地倒置，心里的最后一道防线终于在这一刻轰然倒塌。我忐忑的问，\"股长你要去哪\"，\"xx科，……你要多磨练磨练自己……\"之后的话我没有记住，只记得当时很失落，我紧紧攥住拳头，希望它能让我翻腾的五脏六腑安定下来。

　　这之后的每一天我都想过得再慢一点，我想好好珍惜每一个和大哥相处的日子，哪怕是天天挨说。只要每周一没有大哥离开的消息，我就觉得我又赚了好几天。

　　17年3月底，我最终逃不过他升职的消息。3月31日的晚上做了股长最后的交接，交接的过程特别煎熬，会议室又阴又冷，我冻得说话都哆嗦，晚上回去肚子疼到下半夜两点，听着五月天《你不是真正的快乐》，泪水止不住一遍一遍滑落，歌词说\"让悲伤结束在此刻，明天重新开始活着\"。可是臣妾做不到啊啊啊~~！军营里无数次鲜活的例子演绎着铁打的军营流水的兵，我还是不习惯这个对我恩威并用的大哥忽然离开。我能够死死的记住第二天上午他叫我去办公室的每一个细节，他桌子上的办公用品的摆放位置我都记得一清二楚。他问我还有没有要对他说的，我摇了摇头，其实我想说的真的有很多，都不知道如何开口，他走的那天下午经过我的办公室向我这里看了一眼，我真想跑出去使劲拽住他希望他能留下。可我知道这不是过家家，也只是想想罢了，如果再给我一次机会，我一定好好珍惜。是不是人生就应该有点遗憾才能感受到纯粹的美好呢？

　　以前每天早上上班，走廊的一侧只有大哥的办公室门是开着的，每次都很惭愧为啥总比领导来的晚呢，看着敞开的办公室门，觉得一天都有无比的能量，我也变得干劲十足，他就是我的榜样，因为领导都这么勤奋，我有什么理由懒怠呢？大哥走后很长一段时间我都神情恍惚总像看到他在楼梯口拿着蓝色文件夹去楼上找领导的身影，他吃饭的座位也变空了，可我盛饭时还总想多拿一双筷子。我曾惧怕他盛怒之下的冷颜威势，讨厌他处事时心思缜密，不屑于他语重心长的劝诫，觉得他对我的关心也只是表面客套，我甚至受够了这个股长，盼着有朝一日有人快点来代替他。现在想想，今天流的泪都是当年脑子进的水。《唐山大地震》里有句台词“没了，才知道啥叫没了”。原来真的不是所有人都可以被取代的，我还天真的以为所有的股长都是大哥这样，如果不是被残酷的现实击的溃不成军，也不会像现在这样明白的这么刻骨。再也没人在天气变幻时对我嘘寒问暖，再也没人吃饭时把好吃的摆在我近处，再也没人生气时对我严厉刻薄百般挑剔，再也没人高兴时又亲切地称我丫头。那些微不足道的细节只有要失去时才重新被捡拾回来，那些曾让我弃之如敝履的东西今天看起来是那么可贵。我忽然像一个无家可归的孩子，我要在废墟当中爬起用自己的双手在这破败不堪的世界里搭建一座梦中的城堡。我知道无论我愿不愿意，单飞的路就要开始了，如果不坚强，脆弱给谁看呢？

　　17年4月中旬，因为出操的事和我复习英语产生时间冲突，为了捍卫我的梦想，我和新股长发生了矛盾，当着他的面任我怎么哭的一塌糊涂他都没有网开一面。从那一刻起，我就下定决心，有本事你就弄死我，弄不死我我就活给你看，天天在你眼前恶心你，你想让我不开心，我怎能让你得逞。

　　为了出操还不耽误学英语，我从5点起来复习英语改成4.30。天还没亮我就跑到办公室学习，学到5.30再去出操。我把闹铃的头像改成大哥的照片，闹铃的音乐是GALA的《追梦赤子心》，每当我犹豫要不要这么早起来时，都会想想我不休不止的梦想，\"生命的广阔不历经磨难怎能看到\"，不能辜负像大哥那些对我满含期待的长辈们。军校的经历让我坚信没有吃不了的苦只有享不了的福，只要你敢想只要你肯做，最终都能得到你想要的结果，梦想不会抛弃你。

　　新股长给我安排很多杂活，我心里清楚都是故意的，但我位卑人低，又有什么办法呢，工作繁重加之早起学习，怄气让我失眠再次加重。

　　17年5月我申请休假一个月，本打算八月休假的，可是目前的状况让我吃不消了，休假期间我的失眠也没有得到好转。

　　17年6月，

　　回单位之后，我对新股长的太度一点没变，还是一看就堵，可能人家看我也这样吧。生活还是没有好转，很压抑。6月下旬发烧两天未退，连个嘘寒问暖的人都没有，在卫生队做试敏中途过敏居然没人会抢救，我差点没死了！和我同宿舍的女孩居然说你多生几回病吧，这样我就可以以照顾你的名义不上班了。这都什么人？我真心真意交的朋友人家对我三心二意，所谓患难见真情，我算是见识了。最后还是我的同队同学待我去的医院。在医院住的那几天，爽极了，认识个关系特别好的小护士。她还帮我欺骗医生隐瞒病情希望如我所愿多被留几天。

　　14年7月，回单位后还是觉得不爽，于是找大哥开导了我，三言两语竟然把我说通了。闲时我就想如果早点找他呢，我会不会就不能郁闷这么长时间了？我想如果早点找他我也未必轻易想通，因为只有在正确的时间遇到正确的开导方式才能达到目的。也许有些磨难是我必须该经历的，否则怎么能成长呢？后来的这段时间我就努力改善我与现股长的关系，尽管我俩八字不合，我也有勇气尽全力试图改善。因为大哥在做我强大的后盾，我就觉得有无比的力量。

　　17年8月天气越来越炎热，因为之前的心情不好导致免疫系统低，身体承受不了酷暑，总是浑浑噩噩，学习也不如之前有劲头，那种有心无力的矛盾心情，终于挺过去了。

　　17年9月，以为天气转凉可以安心复习了，居然有耗子进了我的房间，我成宿成宿没办法睡觉，想了很多办法，就是逮不到，经历四天时间，终于让勤务队的弟弟给我逮住了，也给我折腾的够呛。

　　9月底，到了考研报名的时候，因为要求的某项条件不符合，我找了很多人，病急乱投医，就像是\"中华民族到了最危险的时候\"，一不小心就是成王败寇要么就是功亏一篑，我抱着必死的决心决定自己去军区赌一把，这个时候了，如果我都不帮自己谁能帮我，我能指着谁。

　　17年10月，我报考终于审核通过。

　　14年11月，股长已经告诉大家我要考试了，也开会把我的活给了别人，可还是有人在股长不知的情况下让我帮忙干活，我知道这是我生死存亡的最后时刻，当着同事的面装生病作呕状，不豁出去点什么是得不到我想要的东西的。

　　于是我请假一直到考试结束，请假也遇到麻烦，只能置之死地而后生顾不了那么多了。

　　这一年总算对自己有了个交代。

　　好像我这一年没有一个月是在平静中度过的。

　　这一年，为了心中的美好，哪怕鲜血都洒满了怀抱。

　　这一年，感谢伤害我的人，不是你们我还不知道自己有多坚强。

　　这一年，感谢挫折，让我知道即使有困难我也可以活的比我想象的好。

　　这一年，感谢病痛，让我看清出虚情假意的人。

　　这一年，感谢逆境逼迫一个单纯善良的女孩也学会了在人前演戏。

　　这一年，感谢背后诋毁我的人，否则我到现在都看不出你平时装的居然可以那么真实。

　　这一年，感谢大哥，为我的梦想护航，寥寥数语便能让我柳暗花明豁然开朗，脚步轻快心怀坦荡。

　　这一年，感谢爸妈在幕后默默无闻的支持我。

　　没有在深夜失过眠的人都不足以谈论人生。

　　考研复习的这两年里，我没有看过各地风景品天下美食，我失去了与亲人团聚的机会，我没有正经打扮过自己，没有漂亮的花裙子，和朋友们也疏于联系。可是你心甘情愿年轻时不折腾几回吗？你不跌落到最深的谷底又怎能攀上人生的巅峰呢？如果吃苦是一生的必修课，为何不早点接受呢？世界上没有任何东西是不付出就可以得到回报的。刷微博，玩微信，打网游，逛街吃喝看电影旅游，是我80岁都可以干的事，如果我现在把将来的事做了，那么将来做什么呢？我不趁年轻时候用尽全力拼一回怎能对得起我狂妄的青春呢？想赢别喊停，是梦别怕疼。青春就是用来试错的，没有痛苦也就没有追求。我希望我的青春是五彩斑斓的，而不是拿着工资混吃等死。

　　如果有远方，我一定会一直追寻，它在天空，在森林里，在海天交界处……

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