作为艺术生考上对外经贸MTI是怎样一种体验

小松鼠吃桃子 · 发表于 2018-4-28 16:25

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首先介绍一下背景。本科，我是以艺考生的身份考进了华中科技大学的新闻学院，专业是播音主持。第一次报考本校失败，第二次考上了对外经贸大学的商务笔译。我毕业之后在深圳工作了一段时间，曾经非常积极地融入职场环境，努力做一个优秀称职的新员工。但是在这段日子里，我却经常想念自己在北京实习的日子。在那里我第一次近距离认识媒体行业，也认识了非常优秀的老师和朋友。如果一个人的日子过得足够满意，想念这种事情是不会经常发生的。钱，是最初吸引我加入那里的原因。但事实上，那家公司的工作氛围和领导、同事的处事态度让我感到了强烈不适。经过认真体验、深思熟虑、自我评估之后，我认为当时那份工作无法带给我想要的成长和发展。如果留下，我基本能够在公司已经入职几年的前辈身上预见自己5-10年之后的状态。而那绝不是我想要的状态。在决定考研之后，我毫不犹豫地辞掉了那份让人做的非常不开心的工作。

接下来面临的问题是选择目标院校和专业。作为艺术生在华科生活的四年，时时刻刻承受着同学们的智商碾压。身边的朋友们都极其优秀，毕业之后有本校直博的，去欧洲工作的，而继续读研的同学都去的是清华、北大、人大、复旦、斯坦福、帕森斯等等等等。因此，我冥冥之中产生了一种微妙的心理，虽然没有和他们一样优秀，却培养出了和他们同样高的心气。决定考研的我，已经是处在这群保研保博常青藤的朋友们的鄙视链末端了，又怎么看得上其他一般般的学校。所以我的目标是要考北京的名校。而选择考翻译专业，主要原因是兴趣，和自己在语言能力上具备一定程度的信心；另一方面，也是认为如果考其他我喜欢的专业，自己的实力和素养远不足以击败藏龙卧虎的庞大竞争对手群体（非常有自知之明了）。那么，第一个浮现在我脑海里的当然就是北外了。其实这种白日梦呢，我已经做过几百回了，不过，最终尚存一丝理智的我，还是听到了自己内心的小人马景涛般摇晃着我的肩膀用欧阳娜娜的声音对我呐喊：“你清醒一点！” 此前，我曾斗胆向家人提出“我要考北外高翻”这种想法，遭到了强烈的一致反对。他们认为，我作为一个无专业基础且资质平平的跨考生，这种妄想极其危险，劝我说，“只要有学校要你就行，只要是个研究生就行”。当时他们眼中的我，就像一个躺在沙发上妄想迎娶范冰冰的肥宅，而他们要把我从幻想中拯救出来，告诉我只要能被一个女的看上，不管长什么样，都算我三生有幸了。听到这些话我当然很不好受，但不可否认的是以我当时的现状，确实高攀不起北外。一个毫无专业基础的三跨考生还要在及其有限和宝贵的备考时间里自学二外，通过北外初试，然后混在人中龙凤里顶过复试高淘汰率的冲刷，真的有点不切实际。8月，我在武汉报了一个线下的专业课辅导班，最终听取了培训班老师和家人的安排，选择报考本校，也就是华科的翻硕。我科当然是很好的学校，但是翻译专业并不是它最强的领域。当时的我，成为了一个被安排着去相亲的肥宅，虽然姑娘是好姑娘，能看上我就是我的幸运了，但我就是对她没什么感觉。备考期间按部就班的学习，但其实并没有全心全意。

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圣诞节如期回学校考试。遇到的汉英翻译是一篇飘渺的散文，行文十分中二，我甚至连中文都不是很理解，硬着头皮尬翻。最后成绩离分数线差6分。我略微有点郁闷，但内心却暗暗松了一口气。因为我早有打算，这次如果没有考上，就接着再好好准备一年，报考北京的院校。去年春节期间，认识了一位北外高翻毕业的学姐，向她做了一些咨询。学姐认为当前国内开设MTI专业的院校泛滥，教学资源和师资水平参差不齐，而想考翻硕，北京最好的选择就是北外、外交学院、对外经贸了。在前两个学校面前我真的缺乏信心和底气。而后她在看过我的翻译之后鼓励我：“试试对外经贸吧。不要为了有书读随便找个学校上，那样一定会让你失望和不甘的。” 于是我买了贸大历年的真题，研究了一下出卷的题型和风格，发现对我来说并不是特别难上手。我感觉，贸大于我而言就像那个漂亮可爱，但又没有耀眼到不敢接近的姑娘，再努力一下说不定就可以追到。就这样，在本肥宅接受了娶不到范冰冰的事实之后，开始觉得宜其室家的新垣结衣也很好啊。
但自从下了这个决定开始，压力陡增，心态也跟上一次完全不一样了。上一次几乎可以说是“有意识的未尽全力”，而这一次则是没有退路的孤注一掷了。处于完全脱产状态的我，把所有的存款都用来买书，上课，不计成本，可以说是一贫如洗了。我不敢想这次如果失败该怎么办，我也完全不愿意准备plan B。作为一个无业游民，我也没有办法负担房租，只能一个人在家复习。每天素面朝天，穿着睡裤，顶着黑眼圈和鸡窝头，躲避一切社交活动。我是一个自制力很差的人，也经常会出现漫无目的的玩手机刷微博直到天昏地暗忘记时间的情况，并承受着伴随而来的懊恼。但我会让自己迅速打起精神——我把贸大MTI的报录比截图放在桌面上，用考试失败之后坠入深渊的恐惧来抵抗我的惰性。期间会看《生活大爆炸》和《米兰达》用来解压，《垫底辣妹》《龙樱》用来打鸡血。有一段时间，我由于完全脱离社交，感到非常孤独，就在B站上关注了一个直播自习的考研up主，开着直播和up一起学习，但后来发现这样效果并不好——虽然直播间大多都是考研党，但里面的人经常闲聊非常分散我的注意力，人一多，某些言论也容易激起吐槽欲，令人心境烦躁。在果断放弃云自习室之后，我开始感受到独处的平静。几个月的时间，我逼着自己每天学满8个小时，人几乎是长在了椅子上。病急乱投医的我只要看到觉得合适的网课就花钱买，看到经验贴里我没有的资料也都全买回来。难懂的书和真题都反复刷了好几遍，笔记也做了一大摞。

尽管这样，到了后期，我还是发现资料多到看不完，心里非常着急。直到考试前一天晚上，明知道第二天要早起，我还是睡不着，焦虑地背政治到快凌晨一点。前一天还焦虑到不行，真正上考场的时候却平静下来，驱散了一切杂念和担忧，只埋头专心做题。考完感觉题目都还在掌控范围内，努力是有成效的。最后一科交完卷出了教学楼之后，考场还没有开门放人，我穿过人群靠在角落里的一棵树上给家人打了电话告知情况。挂了电话不久，大门打开了，我夹在人流中间走出考场，感觉鼻子酸酸的。

艰难通关
考研过程中非常折磨人的阶段到来了。概括起来，就是“等成绩-等国家线-找调剂-等校线-找调剂-等复试通知-复试-等复试结果”的过程。这条战线拉的非常非常非常长。每一个处在这个阶段中的考生此时都似乎感觉自己是一位难产中的母亲，随时都可能断气。我从查到分数直到去北京复试的漫长过程中，唯一做的工作就是有一搭没一搭的准备复试内容，完全没有考虑调剂。一方面，因为我的初试分数还不错，进复试比较稳；另一方面，我真的是一个懒惰的人。在粗浅了解调剂的种种之后，我觉得自己的精力已经被消磨的差不多了，实在是不想抱着复杂的心情准备这么一件令人沮丧的事情。所以我选择放弃支线，专心攻略贸大。
就在我到了火车站准备前往北京的时候上演了惊险一幕，我突然想起自己的毕业证书没带（复试资格审查需要的资料），而距离上车时间已经来不及回去取了。我颤抖着打电话询问研招办是否有别的办法，答曰必须当场带来，没有其他解决方法，对方简短说了这几个字之后冰冷地挂了电话。我当下心凉了半截，差点崩溃，但还是一边打电话给我妈，拜托她赶紧拖人给我送来，一边背着行李狂奔到改签窗口，期间跑错了两个窗口，最后横冲直撞跑到长队最前面，呼哧带喘地拜托一位先生让我插个队。最后总算有惊无险，但我还是惊魂未定，打开音乐软件听了一路的《心经》，才慢慢平复下来。第一天体检，在寒风中空腹排了一上午队，在这里想感谢一起排队的一个陌生女孩给我了一块巧克力饼干，虽然我不知道她叫什么，还会不会再见到她。第二天笔试之后发现姨妈造访，去面试的路上一直捂着肚子。我的序号靠前，很快就被安排和另一位女生单独出来候考，我们紧张地坐在面试办公室外的椅子上，感觉像两只待宰的猪。意志的力量很神奇，当我走进考场面对着几位老师，开始回答问题的时候，肚子奇迹般的不疼了。面试时间控制的很短，很快我们就被告知面试结束，可以回家了。回酒店收拾东西的时候我才发现，自己外套里面的那件衣服居然穿反了...
至此，已经是3月24号，我已经做完了所有自己能做的努力，只剩下最后的审判。得知结果是在3月29日，此前我已经无数遍刷新研究生院的官网了，那天晚上八点多我又刷了一遍网站，依然没有消息，准备第二天继续。不料快十点的时候，我收到了学姐的微信，似乎是自己过了，但又不敢相信，而当时网站已崩，什么也刷不出来。最终还是得到了肯定的答案，我有些恍惚，不知道说什么好。从心底里感谢支持我的家人，也感谢自己没有在最难的时候松懈，我辛苦啦。备考的时候就想着一旦成功了一定要写篇文章记录一下这么久我都经历了什么，现在拖了一个月总算了了一桩心事，执念也总算可以放下了。来之不易的东西，日后当然会好好珍惜。