深度解析考研心路望大家可以从中吸取教训

CowBigStrong · 发表于 2018-3-1 13:47

初试成绩公布了，真的万万没想到自己居然连国家线都没上。这可能就是老天给我最大的惩罚。没有工作，被家里又白白供了半年，一切都是自作自受。去年，因为家人支持我考研究生也拖了关系联系了本科学校的导师，但自己没想明白考研本质的目的是什么，稀里糊涂地就去考，结果到最后没有坚持下去而沦为了炮灰。今年是第二年，心态虽然端正，但实力依旧无法达到预期目标，这次的考研才是真正意义上的考研，虽败犹荣这句话纯粹只是自我安慰，逃避现实的借口。我真的很差劲，没什么好说的。
回想大学这四年，感觉自己做了太多太多的无用功。高考的失利，自己从北京考到了另一座二线城市的学校，沈阳药科大学。还记得大一时候的自己抱着一雪前耻的心态，拼命地暗示自己要好好利用这四年，珍惜时间，努力学习。四年里几乎很少翘过课，大部分的时间都是泡在图书馆看书自习，死磕那点儿专业课。由于性格是个内向敏感的人，在乎周围人的看法也恐惧与人的交往，大学里没有什么太亲近的朋友，跟室友的关系也没有特别亲密，一直都保持着特立独行的状态，社交能力严重缺乏。大二就有考研究生的想法，由于在外生活的孤独，以及对这座城市的情绪抵触，当时的我迫切想考回北京的协和药物所。搜集了不少的相关信息，但对于具体的复习方案以及难度并没有深入的了解。在大三的时候，父母四处求人，向我本科学校的导师送礼托关系。对于当时还在学校并对中国社会人情世故一窍不通的我，趋利避害，违心地选择了本校。也许就是内心的恐惧与思维的懒惰在作祟，从小到大，人生每个重大抉择都是父母代劳，导致现在的我严重缺乏独立精神。父母希望我读研得到更高的平台，拥有进大公司工作的机会，千方百计地为我铺了一条阳光大道。尴尬的是，由于我自身的能力不足以及个性的软弱，出于功利主义的目的，参加了第一次的研究生考试，但我完全低估了这条路的艰辛与坎坷，没有意识到后期的自己会处于怎样一种艰难的状态。大四的时候，学校搬到了新校区，是一个穷乡僻壤，在来到这个地方之前，早已为自己做了充分的心理准备，但现实依旧超出预期。以我当时的心理承受能力，很难想象自己如何在那个鬼地方学习生活三年。有了换学校的冲动，更加尴尬的是，父母这边早就提前找了关系，给学校的领导送了礼，我只能自己一点一点地适应环境。也许是我得来的东西太容易，从小到大一帆风顺，没有跌过太大的跟头，抗压能力不是一般的差劲。再加上胡思乱想的毛病，内心深处的信念就已经开始动摇，只可惜当时的我并没有一丝察觉。依旧每天起早贪黑地“上自习”，但学习效率和学习兴致并不高，每天犹如行尸走肉。潜意识里并不想早起，每天却依旧逼着自己早起，潜意识里并不想考这所学校，却下意识地暗示自己“这里很好”“这里很美”。考试期间，与室友的关系降到冰点，一向不擅长处理人际关系的我，又一直在逃避！那段时间，一直在压抑内心的抵触情绪。恐惧违背家人的意愿，又不愿面对找工作的现实。就这样拖延，精神状态也陷入了极大的焦虑当中。所以，复习效果显而易见，在临考一个月，我放弃了，为自己留了后路，悲壮地说“大不了再来一年吧！”我太他妈不珍惜时间了。第一年不了了之，早早进入实验室充当免费劳动力。虽然已经见过师兄师姐的研究生生活常态，对所学专业也有着一定浓厚的兴趣，看到同届考外校的同学一个个在复试中遭淘汰。内心依旧趋利避害的我为自己进行无数次洗脑。今年一定要好好考试，外校没有关系全靠自己太辛苦了，还是父母铺的路更加平稳。谁知道，第二年的艰难同样超出了我的预期。周围同学签工作的开始进入实习期、考上研究生的也都出去嗨。我一个人拖着行李箱，孤零零地回到学校学习。这次虽然给了自己强大的暗示，“今年一定要好好复习”“去年学得不咋地也是有基础的”就这样，从来年7月中旬我开始了漫长的复习，中途遇见了去年重在参与今年重新做人的老同学，见面寒暄一脸尴尬，她说她也是上半年实习，在社会上处处碰壁，打算痛改前非参加考研。虽然没去工作实习，听了她的经历我也是心头一紧，“今年没有任何退路了”。好景不长，复习到第四个星期，我开始绷不住了，本以为是学习进入瓶颈期，去操场上疯狂跑步，但依旧无法解决本质问题。大脑中反复出现一年前痛苦的经历，家庭的变故、父亲的期望、同学的嘲笑、室友的冷漠。一次次击垮我脆弱的内心，太TM痛苦了。我一定要离开这是非之地。只有这一次机会，受到主观情绪的驱使，我换到了朝思暮想的协和药物所。妈的，一定要考回去，这个鬼地方我永远不会来了！于是立刻换了新书，换了新学校，一腔豪言壮志，起初像打了鸡血一样地复习，好景不长，也是我自己作死，完全高估了自己。扔掉上半年学过的一切，在短短四个月吃透一本600多页的新书的确很艰难，新的命题思路，比考本校困难很多。热情褪去后，接着就陷入了重重焦虑。学了10天左右，我又将学校换到了上海医工院，有了大纲，科目还比考本校少了一门，还是不一样的复习难点，不过有了大纲这颗定心丸，心态瞬间稳定了许多。这件事情真是告诉我，做决定前一定要理智地思考分析逻辑，进行充分调查研究，千万不能跟着感觉走。带着一丝后悔，我又开始重新捡起原来的书，安慰自己“好在我上半年学过，同样的专业，只要离开这个鬼地方就好，去上海就去上海吧！”便进入了匆忙的复习，好景依旧不长，父母听完气炸了（也很正常）。10月6日可以说是我当时最黑暗的一天，当天父亲来到学校苦口婆心地劝我，为我讲了我自己视野之外的很多事情“考到那里的研究所，会把你当免费劳动力，本校有我们的关系照顾，老师一定会分给你好的课题。我不想让你走弯路，如果你报了外校我也支持，但我同样面临与我同事领导之间的复杂关系。我们领导非常重视你的事情，如果你这里没考上，我会和你一起丢人。”那一刻，我只感觉自己的梦想又被无情地碾碎了，又陷入了一阵迷茫与痛苦。当晚，父亲痛骂了我一顿说我不知好歹，我内心极度委屈，不知道自己到底做错了什么。他们走了之后，我的学习状态完全不佳，失眠了好几天，去操场上狂跑步，到底是上海的学校还是本校，一边是失去家人的全力支持靠自己单打独斗，另一边是要克服自己的心理障碍，两个选择对我来说都无比艰难。还清晰地记得自己在食堂，孤零零地吃一碗面，眼泪吧哒吧哒地流。那一刻我终于明白，这世上果真没有感同身受四个字。想到父亲在领导面前抬不起头的样子我内心无比的内疚，在家人不支持你决定的这一刻，再大的热情与动力也被浇得灰飞烟灭。10月10日报志愿当天，我纠结了一上午后，是内心的恐惧又在作祟，信念又被动摇了，那天我没有坚定自己内心深处的选择，报考了本校。父母开心了，而那一瞬间我感觉天都塌下来了，那一天是我人生中最黑暗的一天，坐在自习室找不到状态，杂念全部出来了。我彻底崩溃了，在操场上疯狂地跑步、边跑边大声哭、在地上打滚，绝望、无奈不停地折磨着我，太他妈痛苦了。我跑回宿舍，失声痛哭！我他妈到底在做什么！哭着告诉父亲“我不是不努力的人！我害怕你对我失望！我是真的不想考这所学校！”后来一个人像丢了魂儿似的在大街上四处游荡，找了一家KTV撕心裂肺地吼了一个晚上。这真是我20来年最难受的一天！回到学校，整理好心情，开始进行复习。说实话，刚找到的心无旁骛的状态已经消失得无影无踪。我在纸上给自己写了一句话：“无论做什么选择！一定要坚持到最后！坚持！”就开始了每天与自己挣扎的日子，拼命地给自己积极的心理暗示：“这里很好！这里很棒！学进去！看进去！一定要学进去！”表面上起早贪黑地学习，而最好的状态被突然中断，大脑被一些有的没的充斥着，很难专注到真正的学习当中去。
这些私心杂念，我自己无法控制。越是要自己不去想，想得变越多。焦虑失眠，精神涣散，头发也成把地掉。临考还有一个月的时候，我每天都睡不好，心里全是去年自暴自弃的阴影，甚至有些抑郁。做题做到错误率还是很高，因为前期的情绪化，导致复习的东西已经落下很多，心里一点底都没有，崩溃到大哭，不知道这一年我到底在做什么蠢事，痛恨自己为什么这么不坚强。临考还有十天的时候，我在心里对自己说：“这就是一场普通的考试，考就行了，能学多少学多少吧！考不上工作了又能怎样？”
12月23、24号，考试结束。因为落下了太多，记忆得也并不熟悉，导致题没有答完。出了考场，回到家，我躲在被窝哭了很久。心里一直在埋怨这个不坚强的自己，暗示自己：“妈的！我一定得有学上！我要上学！我一定要上学！”考后的两个星期，我在家睡得昏天黑地，日夜不分。满脑子全是没答完题的场景，也一直在回想自己这半年到底做了什么让我后悔的事情。那段时间，我感觉自己太弱太无能了。情绪稍微好些后，我看了几本有关心理学的书籍，发现自己有太多的毛病与缺点需要根治。
- [ ] 2月4号，我查了成绩，没过线！眼前的分数犹如晴天霹雳，半年的努力换来的竟是这样的结果。我开始回忆临考还有一个月的自己，那个时候的我心态并不放松，在大脑里拼命暗示自己：“专注！别放弃！学进去！一定要上！”然后效果并不理想。后来了解了一些心理学知识，发现这是一种每个人都会有的“瓦伦达效应”，是为了达到一种目的总是患得患失的心态。有些人能够克服才会取得成功，有些人会选择逃避。在心理学研究中，人还有还有一种“拿约情结”，即面对即将达到的成功，会产生一种畏惧心理，从而选择逃避。有这种心理的人，往往是潜意识里对父母等拥有亲密关系的人产生了叛逆情绪，从而走向自毁道路。然而有些人可以克服这种心态，这也就是为什么少数人可以取得成功的本质原因。我的所说的行百里者半九十，往往也是出于这种心理的影响，没有学会管理好自己的情绪。现在的我有些明白自己当时为啥这么难受了，原来是太过急功近利，对于成功的欲望过于强烈，面对失败恐惧感会被自己放大。这就是人性的弱点，多怪自己平时读的书不多，总是陷入思维怪圈。别人各种安慰我，没关系过都过去了。是啊，过都过去了，我不知道自己到底能不能释怀！想想十月份纠结志愿，也是我当初的犹豫酿下的后果，自作自受嘛。后期的学习状态真的大打折扣，情绪上的抵触与内心的浮躁把我折腾得死去活来，每天与自己挣扎，每天在给自己洗脑。到最后选择放下一切，把这场试考完。现在回头反思反思自己这半年，我犯了太多的错误，是内心的胆怯与恐惧在作祟？我的心真的太穷了，思维太局限了，思想包袱也太重了。内心一度是个悲观主义者。
- [ ] 这一年，我只能说我尽了全力坚持，但结果如何，我不得而知。我不可以埋怨任何人，只能埋怨自己。如果可以改善自己的思维方式、换个角度思考问题，我也许不会走太多弯路。不管考的好与坏，都已经过去了。现在勇敢面对一切吧，无论是以后面临工作还是生活上的各种困难，请不要再固执己见，多于周围人交流，切忌封闭自己。
- [ ] 别再自怨自哀，逃避现实，请坦诚面对自己吧。请接受社会的残酷，与生活的磨难吧，你该需要成长！需要历练了！

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