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[第十二届] 二十岁的这一年,珍惜!

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发表于 2018-1-13 15:29 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
我想今年一年可以说是我二十年人生里最不同的一年了,也可以算作是二十岁的完美收尾了,无论结果如何。
    在最初,和所有人一样,思考着,要不要考研?在一个普通的二本学校里,如果你问你的老师,那么答案会成为两个极端。有一半的老师会对你说:为什么要考研呢?每年考的有那么多,考上的又有几个,考研的水是你无法想象的深。还不如利用这个时间去找工作更实际,不要好高骛远。而另一半的老师告诉你:想考就去尝试呀。这件事情可能并没有你想象中的难,而且一旦你登上了更高一层后会看到不同的风景。而后者这种老师往往还会在你的考研之路上给与一些忠告和帮助。其实也无所谓谁对谁错,只是选择不同罢了。身边有一群哥哥姐姐,为了一个自己理想的学校,理想的专业,甚至不惜去考个两年三年,虽然也不尽是成功者,但是他们至少为着自己想要的去努力,像打不死的小强一样。所以徘徊着,犹豫着,瞻前顾后着的人,不是没有目标者就是利益投机者。做一件事情前先想好自己想要什么,再去考虑别人的观点吧,因为别人的经验也是要在你的实践中才能得出真知的。
    我从小就是一个有着点小聪明的人,缺乏恒心的毛病让我从来就没有真正的坚持过一件事,所有的事情都是按部就班地做着,从小学到大学,不管在什么样的学校都保持着一个不好不坏的成绩。唯一有点特别的就是喜欢读书,胡天海地地读,高中的时间被我大量的用来读闲书,年纪小什么也不懂,就奉行着拿来主义,什么都读。甚至于还读过一本黑格尔的哲学书,现在再问我也说不出个所以然来了。也正是因为这一特点,就特别关注考研,因为我认为这场考试在考着课本知识的同时,也在考查着你的思维能力。正是因为胡天海地地读书,我就会情不自禁地思考,带着些自己不成体系的小观点,所以我想表达,想试试。可是由于我大学读的是汉语言文学专业,要知道文学考研的分数线之高可称之为最了。再加上我也不是特别的感兴趣,就一直迷茫着。
    事情的转折点发生在大二下,当时正在准备教师资格证,因为考综合素质的缘故,题目也会涉及到历史方面,我发现自己在看历史知识时不仅因为感兴趣注意力长时间保持高度集中,而且看到问题还会举一反三。我有些心动了,但是又有些不确定。还好那一年我有幸认识了一位老师,教教育学,但是他的思维特别活跃,读过的书很多,想法也很多,再加上他就是之前我提到过的极其鼓励我们考研的那一类老师。上了一个学期的课,终于在快期末的时候我鼓足了勇气向老师请教了。而结果也没有令我失望,他给了我很多中肯的建议。即便历史看似冷门,但一旦学精必将大放光彩;即便跨专业,但文史哲不分家呀。那天和老师聊了一个小时,我和老师谈我最近读的书,老师给我讲他最喜欢的尼采,在他身上我发现原来读书破万卷真的会受用万千,知识就像一泉活水,生生不息,包容一切。我想,我下定决心了。
    第二个转折点在于我又得到了一位老师的帮助,而且是整整一整年。因为在大一的时候上公共课就知道了傅老师,而她的成就更是在很多学生之间流传。可,我不知道怎么联系她。这里又要感谢另一位教我教育学的老师了,感谢她的理解和引荐,而她也一向鼓励我们努力考研,向着更高的地方发展。(因为她就是这样做的,现在仍然在努力的学习。)所以说,我很幸运。第一次和傅老师的联系就让我特别敬重她。我晚上八点钟发短信给老师的,她告诉我她在图书馆写论文,晚上十点半回家联系我。就是这样,在挺晚的夜里,老师听完了我懵懂的豪情壮志,给我制定了计划,还参考了学校。所以,我比别人复习要早一些,我很早就看完了参考书目。之后的每个阶段我都会和老师联系,她有给我开书单,教我方法,解答疑问。所以我的考研之路不觉得特别漫长,这中间被我划分成了一个一个小段,但不可避免的是每当结束前一段,对接下来还不是太清楚时总是会出现空白期。
    再然后就是大三开学了,班上的同学稀稀拉拉的都要考研了,由于什么都不懂,大家都在寻找着学长学姐,因为报的学校不同,我一直没找着,对比别人我就心急了。但是等待的结果是惊喜,认识了一个考研究所的姐姐,更巧的是她的名字和我的名字非常相像,我们先是在考研帮上认识,现在已经是好朋友了。她给的帮助更是让我受益无穷了,各种学习经验,学习方法,不求回报。其实乐于帮助我们的学长学姐真的有很多,因为他们也经历过,知道其中有多么不容易。我就还认识了个学长,每次找他要各种资料都会有。
    到暑假,就是真正的关键期了,而我因为各种原因还是回家看的书,但是我是在家边上的大学里上自习。因为开的是自习教室,真的是一位难求,但是因为认识了些同学、朋友,还是大开方便之门的。每天夜里从自习室出来回家,看着漆黑的校园里唯一亮着的那栋楼,有种无言的感动。在那栋楼里,我也结识了几个研友,一起分享经验。暑假里还做了项重大决定,那就是,改学校。因为最初定的学校特别好,专业也很强。但在复习走了一半之后,我知道自己几斤几两了,和老师进行了一番长谈,她给我分析了所有的利弊,让我自己做决定。因为每个人考虑的不同,我是希望自己努力一年能有结果,至少我不会去考一个明知道自己考不上的学校。而我一旦考上了其它学校,我就可以有更多是时间去学习,去恶补,毕竟不是所有人都有条件,有能力二战的。所以我还是不想放弃自己的理想。
    最难熬的日子在十二月,有时觉得自己复习的还不够,再给我两个月的时间就好了;有时又觉得快点考吧,实在是熬不住了。每天都是在水深火热中挣扎,纠结着,压抑着,担心着,害怕考不上,害怕一事无成,害怕未来看不到希望。和同学聊天,她们说自己会在深夜里压力大的痛哭,自习室里的同学也有个别开始三天打鱼两天晒网。黎明前的黑暗压抑地笼罩在每个人头上。在考试的前一天我把放在教室里的书都搬了回来,但是特别伤感。想着那群不熟悉却又很熟悉的陌生人,我们一起从夏天走过冬天,真的很不舍。而黎明也快要来了。考试的那两天可以说是我平生最紧张的时刻了,说实话,高考时也并未这样,可能是因为今年自努力了吧。真正到了那个时刻,脑子里总想的是还不够、还不够,我看到书还不够多,我背的还不够熟。两天里,只睡了十个小时,吃了一顿饭,真的很压抑。最后一场考完,走出考场,特别想哭,为着自己个别题答的太模糊,为着自己这两天的煎熬,为着自己这一年的坚持。
    考完之后并不是我想像中的放松,各种不安、各种无助让我无心休息也无心学习。我每天都在战战兢兢地等待着成绩。所以写了这篇文章,记述了帮助过我的师长们,朋友们;记述了这一段时间里自己的心里路程。可能读起来很无聊,也很冗长,但希望对你们有帮助。

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