每一个二战的孩子都是英雄

ResinKK

今天26号，考完两天了。
浑浑噩噩过了两天。今天回来上班。想说点什么又觉得没什么说的。
两次考研，一路走来，看到了太多，好的不好的都看到了。渐渐的对考研从最初单纯的美好到现在现实的骨感。
还记得……
2017年3月15号，在国家线出来的那一刻。我的心情突然就放松了。我的一战应该是失败了，虽然考的分数看上去还可以357，很多学妹，老师都觉得我考的很不错。但是我心里很明白今年国家线一降调剂就非常困难了，我有幸接到两个学校的复试通知，选择了其中一所。但是命运就是这么喜欢开玩笑吧，我万万没有想到笔试成绩第一的我在面试的时候掉到了最后一名。我不知道是我面试的水平，有多差？还是说他们的水有多深，不过我宁愿是我的水平差，也不想把事情想得太复杂。复试的成绩是4月1号出的，愚人节真的给我开了个玩笑。面对毕业，面对论文，面对考研失败。真的五味杂陈，不知道，以后往哪里走迷茫真的很迷茫从来没有觉得自己这么失败过。以前的那份坚定，也不知道去哪里了。不知道是应该就业还是要二战身边很多人给了不同的建议，但是我知道能做决定的只有自己。浑浑噩噩过了两个月，六月初的时候从学校离开，来了一次毕业旅行。我以为旅行能够让自己想得更宽，想的更明白一些。但是，旅行回来之后我发现我还是一样的迷茫。匆匆找了一份工作希望能够好好工作，安慰自己工作也可以学到很多东西。甚至是学到更多的东西。直到老板有一天拿着合同跟我说，要签三年合同，我就怕了我真的不敢就这样，这三年就要到这里吗？我还没有想清楚。当时的自己真的很纠结。但是再三考虑了一下还是准备给自己一个机会吧。于是，拿着大包小包的去年复习的书回到家里默默地开始复习。没有告诉太多人。在家复习两个月，整整一个暑假。我还记得自己一个人坐在房间里面，看着窗外的大树和蓝天白云。有时候内心特别的平静。有时候要特别的烦躁。一头油油的头发还有湿湿黏黏的汗水一个夏天就这样过去啦。但是毕竟毕业了，不好意思要家里的钱，于是找了一份看上去会比较轻松的工作。就在自己的目标院校附近。九月份开始上班然后开启了边复习边工作的日子。
这次复习和一战完全不同。一战有同学在身边，有研友，有学校的图书馆，有学校的自习室还有食堂，这些看上去那么理所当然的事情，在毕业之后觉得遥不可及。工作的地方安排的宿舍里面，还住了其他的女孩子。他们都是十七八岁风华正茂的女孩子。天天很嗨，玩的很开心，她们四个在一起每天都是开派对。嗯，默默复习的我显得那么特立独行，那么奇葩。他们喜欢叫我“学霸”。她们不知道我在看什么，只知道我每天一回来就在自己房间里看书。刚开始的时候，我还有自己的房间。只是我的房间是通向阳台的房间，每次她们通过我的房间进进出出的晒衣服取衣服。打扰到我的复习，我不能够很自然地背书。到了后来，我都连自己房间也没有了。我住在客厅，没有任何的隐私复习那也只能就这样厚着脸皮吧，什么也不管，不在意他们的眼神，也不在意他们的看法。就这样我也不知道我怎么会坚持这么久。很多次因为感觉时间不够，会着急的哭，也会很无奈。有时候觉得很孤独一个人，没有谁可以倾诉。
还好，考前三个星期我居然神奇的请到了假，回到母校开始的全心复习。这三个星期对我来说真的很宝贵。虽然每天都保证了15个小时以上的看书时间，虽然我的嗓子已经说不出话，舌头也被咬破吃不下饭，虽然一堆的衣服放在那里没有时间洗，虽然一个星期都没洗澡……但这三个星期给了我不少的安慰。起码还有时间系统复习，起码我觉得我敢上战场。2017年23日，24日我走上了我的战场。
第二次考研啊，内心很平静。我没有想到考完之后，我的内心也还是这么平静。虽然四门科目觉得没有一门做好了，虽然考后听到各种泄题漏题的消息。但是我的内心还是比较平静。我觉得这一路走来结果已经不那么重要，重要的是，我居然一个人走过了这么久，我应该是战胜自己了吧。从没有觉得自己能够在闹市中安静看书，没想到自己居然坚持了半年。
这半年最大的感悟呢？就是感恩。真的要感恩，感恩我的家人默默的支持着我。感恩我的男友一直在我身边，在我最难过的时候，给我最大的拥抱，感恩我自己给了自己一次机会。但是任性的机会也只有这一次了吧。想想已经24岁的人了，这两年的考研经验，我想一辈子都不会忘记的。就这样单纯的为了自己内心的美好，默默的奋斗，再苦再累也觉得值。就算外界的环境再怎么嘈杂，再怎么不堪。我们内心还是要保持美好不是吗？祝愿所有为了自己的梦想或者是理想努力的善良的人未来都有好的结果。

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