念念不忘，必有回响

李子yan

回想大学，大一时候从未想过要考研，是坚定的不考研，那时觉得，考研好累啊学习好累啊读研毕业都多大。浑浑噩噩过了两年大学，到大三开始想考研这个问题，也许大三是每个人都在思考是否考研的纠结期我也同样，曾经坚定的不考的想法也在慢慢改变。看到过这样一段话:有时我们选择改变，并非经过深思熟虑，而更像是听见了天地间冥冥中的呼唤，呼唤你前往另一个地方，过上另一种生活。你并不一定会从此拥有更美好的人生，可你仍然感谢天地和人世所带来的这些变化和发生。不然，你大概会一直好奇和不甘吧，家门前的那条小路，到底通向了什么样的远方呢

我喜欢杭州。大学期间去玩过两次，游玩之余每次却都有很深的感触，作为一个小城出来却又考到一个四五线城市的大学的人，我感受到自己的无知，见识少，眼界小。那时候我想考研，不只是想读书，是想对这精彩世界有更多认识。
我喜欢工商。好多人问我考哪所大学时候，我回答-浙江工商大学，他们都会问211? 985？为什么不考一个好的大学？？对于这样的问题我总是很无奈，但我的无奈不是因为这所大学不是别人口中的所谓名校。为什么一定要考211?  985?，暂且不说工商本来就很好，难道考研不是找一个自己想去的城市，想去的大学吗。我是幸运的，我比别人最幸运的一点就是，我一直有自己想去的地方，我不用拘泥于名校情节，不用为择校而纠结，不用模考看自己多少分而被迫选择而是就为你而努力。我喜欢工商，这是我高中就立下的目标，那时候我的桌子上写着：我一定要考上浙商大，你要问我为什么会如此喜欢这个大学，我真的无法回答了，我忘记了我怎么喜欢上它，就是情有独钟。或许是缘分使然，考研的时候依然选择了这所大学。

我喜欢一个人。从大三上学期坚定了考研之后，我就开始逐渐了解关于考研，因为室友几乎都不考，我开始独来独往，一个人去上课，一个人去c楼看书，一个人去吃饭，大一大二我都是起的很晚室友走了再叫我起床的那种，可是开始开始决定考研后，我起早了，再也不用室友叫我起床。如果不是考研，一个独来独往或许会是一件难过的事，但是因为考研，一个人真的让我觉得轻松自在，我喜欢这样的节奏，我喜欢与书为友，内心是充实的。

大三下学期我搬去老校区租房子去，因为那里有图书馆有学习的氛围环境，整个大三下我尽量选修课都不去，能逃的课都逃了，然后去图书馆看书，想来可笑，那时候我竟然就开始担心时间不够，经常和朋友说，我好心慌，时间过得好快，是的，时间过得真的很快，每周一二三都要坐校车回去上课，上完课很累也要去图书馆看书，四五六七则从早到晚待在图书馆，时间就这样，一周一周过去。我习惯了不带手机去看书，我卸载了我以前最喜欢玩的微博，qq换成了简聊版，微信屏蔽了很多人。考研这种事，真的只能一个人走，大三下学期我没有研友，但我很享受一个人的这段路。

我是一个特别喜欢逛街的人，但是自从备考以来我就从未去逛过街，我害怕耽误时间，我害怕平静的心又变得躁动，考研狗是没有娱乐活动的。但是考研也并没有温柔的对我，我视力越来越差了，甚至看不清书上的字了，但我还是没能好好保护眼睛，一年涨了100度也是可怕，现在想想，我还是不后悔一直看书，但是最难过就是视力真的无法恢复了，如时光一样一去不复还。
我皮肤变的好差，长了好多痘痘，可能是因为准备会计证的时候熬夜三天内分泌失调，我以为很快就好了，像以前一样，可是这次没有，一直反反复复直到成为顽疾，刚开始我不好意思见人，暑假回家过一个星期我以为会好，但是没有。我是一个很爱美的人啊，尽管没那么好看，但是我很在乎自己的形象啊，我变得自卑了，可是没办法啊。当时我最庆幸的就是，老校区几乎没有认识我的人，我可以不用想着遇到熟人怎么办，不用遮遮掩掩怕别人看见我的脸。以前不涂粉底不出门的我为了节约时间开始素面朝天，我不再在乎不认识的人，不再打扮，皮肤一直没好，痘痘一直在长。掉头发也是一度掉到怀疑人生。但我也不在意了。

都说暑假是考研最关键的时段，那是最热最累的两个月。还好我有个研友玉姐。玉姐是一个很好很好的人。我们俩在暑假开始同在老校区一起住。我们总会交流复习的心得，会互相鼓励。我们在最热的天一起去占位，一起去看书，一起去吃饭。暑假时因为自习室开放有限，图书馆人特别特别多，我俩每天早晨起早去占位，可能图书馆占位这种可怕的事真的不是所有人都会经历的，很挤很野蛮，七点开门太阳已经很晒了但是六点到也不能先去吃早饭，我俩不管起多早都从未占到过位子也是尴尬，每次进去后都是厚着脸皮问别人有没有多的位子，可不可以给两个位子。还好，每次都有好心人。也是暑假我们才正式全身心投入备考。还记得我那时候，不喜欢在图书馆午睡，每天中午顶着大太阳也要回住的地方休息，那时候每次回去都要去学校北门的超市逛一圈买写水果买点吃的，有时就算什么都不买也要去逛一下，逛超市果真成了我最大的娱乐活动。暑假真的热，我们的房间没有空调，只有两个小风扇，经常半夜热醒。图书馆人太多，只有三个空调，风扇吹下来都是热风，还曾经有人因为空调和风扇不能同开而差点打起来。大家都很热，去食堂吃顿饭回来已是汗流浃背。不过奇怪的是，那时候真的完全没觉得心累啊，像打了鸡血，每天都很有精神，也不觉得时间过的快了，而且按部就班按照我的计划一步一步进行。暑假过半，图书馆的人渐渐都脸熟了，见面都会相视一笑，我们这群人，是校友，更是战友。但是，图书馆的人好像也越来越少了，有些人放弃了，有些人搬到文科楼了，那时候我和玉姐也竟能占到位子了。我们习惯了三楼的那群人，习惯了那种和谐的占位位置。不快不慢的，我们过完了暑假。

其实我还以为自己能一直那样坚定，那样有精神，但是后期真的越来越没劲了，不知道是我战线拉的太长，还是复习到了疲倦期，还是到最后快考试了觉得不安与紧张，最后一个月的时候就希望快点考试，快点解脱。我不再六点起床，因为有好心人帮我占位了，我不能专心背书了，每次一站在图书馆外面脑海里各种思绪怎么拉也拉不回来，我总是告诉自己别乱想啊，在想就考不上了，但是控不住我自己啊。我越来越散漫，不过我也迷之自信觉得自己好像什么都会了，每次模考都考的很好呢，我冲着初试第一而努力，我对自己的要求也不算低呢。考前一晚，我和爸妈还有好朋友迷之自信的说，不紧张啊，肯定没问题啊。就这样迷之自信走上了考场，考试之前真的打心底里没觉得自己会考不上。

但是一切都不会如自己想的那么顺利啊，题目很简单啊，但我发挥的很差啊，数学学的最好为什么做的最差，英语单词背了来回七八遍几乎所有单词都认识，为什么偏偏不会写museum，我伤心死了，考同一专业的研友她一直把我当成学霸，替我难过，她说我心理素质不好，说运气成分太大，是的吧，管综考试就是这样，不止我一人这样，复习了10个月和复习两个月的没差。那天晚上疯狂找答案，对答案，然后哭诉，抱怨，心碎。那天晚上拾掇东西弄到两点多，要准备了睡觉了也睡不着，不知道在想什么，好像在后悔数学没有认真审题粗心了两题，恨自己心态太差，郁闷英语怎么可以出题那么简单。第二天一早起来收拾东西回家，睡了一夜我竟然一大早直哭还忍不住哭了一上午，坐在车上还一直哭哭了一路，像中邪了就是忍不住，我难过的不是考的好差好差，而是一件我努力了10个月我的努力付诸东流，我就一直这样哭到了家，到家之后又是一顿狂哭，唉，眼睛都哭干涩，我爸说啊还可以继续考有什么好哭的，我说以我的实力是肯定能考好的啊，没想到会这样。就是这样吗，付出了并不一定会有回报，我当时在想啊，这样都考不上的话，我不知道该怎么学习了，是的。
虽然如此，几天冷静下来我也明白，我只是没有达到自己的目标，可能是能过工商的复试线的，但是我心累了，我不想学了，即使大家都说要赶紧看复试书，即使我知道跨考复试有多难，工商复试五本书，即使我明白我是能过线的，我依然放飞自己，就抱着要二战的心态书一直没看。我等啊等等到成绩出来了，我竟然真的过了工商线，不幸的是跨考的我什么也没准备，我又开始后悔然后回到学校立刻投入复习，喝了两个月中药好不容易好点但又不能管这些了，我妈说，现在别管痘痘了，你要想你的痘痘都是因为考研长的，最后一关了别放弃。是的不能放弃，死皮赖脸的进了复试，也要死皮赖脸的坚持下去。

考研能遇到老吕吕建刚老师和老王王诚老师是我觉得很幸运很幸运的事。真的，我不知道别人考研怎么样，我考的专业的确和大多数不一样，管理类联考不是一个死学就能考好的考试，也不是一个只看书就能学好的学科。最开始选择会计专硕，第一是因为我很想读研，但觉得计算机考研太难，而且又没什么让我觉得有学下去的动力。第二是觉得会计专硕初试不考专业课，和大多数不一样的是，它只考英语和管理类联考。我以为会很简单。等我开始备考后才知道，知识点是很简单，但是专硕考察的远不是知识点。批判性思维，综合素质，逻辑分析等等显得更为重要，再者，会专竟犹如公务员竞争真的也是很激烈。老吕是一个很简单粗暴的老师，看了他的一个视频课后就死心塌地爱上了他，然后就跟了他，虽然不管是论坛贴吧经验贴都没人提到过他，但是我觉得选择他就是对的，有时抬头看路真的比低头走路更重要。老吕教会我如何学逻辑，如何快速解题，如何避免陷阱，如何考上研究生，老吕幽默年轻与我们没有代沟，他的书上课上题目里有汤唯，有宋仲基，有奶茶妹妹和刘强东各种我们热点，不拘一格接地气，他生气了会爆粗口，每次上课都做广告，但也在公众号推送很多干货，我成了老吕的脑残粉，我就是喜欢他一言不合就骂我们笨说我们不会学习，老吕真的帮了我很多很多。而老王，和老吕不同，他更是一个让我重新认识自己认识世界，真的是让我学会思考，学会批判性思维的一个良师。我并没有从老王那里直接学来考试得分的技巧，但是老王教给我的远比备考的东西要重要的多的多，每次看老王的推送，最让我觉得自己渺小的不是老王的思考角度，不是各种解说思考分析，而是看文章下面的和我一样备考的学员的留言，那种各个角度深入的思考，真的让我受益匪浅，又深感自身不足，回想大学前几年虽然心智逐渐成熟，但是好像从未真正思考过，活的像行尸走肉。考研带给我的不是一直看书看书，不是只学会了书本知识，不是简单的我要考上自己心仪的大学，而且知道了如何学习，如何思考，越来越明确自己的方向，想要主动汲取更多的知识，越来越关注身边的事情但不是表面，关注热点新闻事件但不是简单的吐槽。正像老王一直强调的，考研只是人生的一个很小一部分，我们真正要学习的是如何思考，这才是以后工作生活要具备的必不可少的能力。
一路到现在，我想要感恩很多人，我的家人亲人都一直全力支持我，鼓励我，从未给过我任何压力。我的闺蜜雅茹一凡，一直陪伴我，真心想让我变得更好，雅茹总是接受我的所有正能量与负能量，总是乐于倾听，给出最贴心的安慰与鼓励。一凡总是简单粗暴对我说\"你考不上都天理不容\" ，始终相信我，即使我经常和一凡说我怎么怎么样表现不好。得此知己是我的荣幸。
我室友们也是，曾经是真的觉得不喜欢寝室，但是分开了才发现，我又是很幸运啊，有一群善良，真诚的室友，谢谢她们一直在关心我，一直说在杭州见。
我也要感谢自己呀，一直在努力，一直没放弃。
考研几乎让我与世隔绝，曾经要好的，聊得来的，都已渐行渐远渐无书，或许吧，本来就是会这样，但是也感恩还不曾忘记我的人，感恩最后还能想起我的人。
其实，不管结果如何，我都不会后悔选择考研，在这一年的学习中，我知道了自己的不足，我学会了如何安排时间，学会如何一个人面对，有能力学习，有机会学习，真的是一件很幸运的事。
当我觉得自己考不上的时候，我曾想过，我要二战还是工作，我纠结过，思考过，我还是决定二战，或许吧，我是个幻想主义者，我想读研，不是为了找到更好的工作，而是这已成为我的一个梦想，我就是想要去读研究生，就是想要去工商学习，就是想要到心之所向的地方去。
在我去工商复试的时候，我才知道啊，什么是大学城，什么是英语课，才知道什么是一个大学生真正该具备的品质与能力。
复试前寝室长对我说的，希望你出门能踩到狗屎啊
张莹让我快点去杭州找她
玉姐告诉我说她一直相信我
一凡始终迷之信任就觉得我一定可以
雅茹以为我还没考试说要陪我一起去杭州复试
好像大家都觉得我一定可以呢。
其实好像我自己也总是不知无畏迷之自信呢。
我就是这样，每次考前都是迷之自信
高考前，初试前，复试前
每次考后都是泪流满面
高考后，初试后，复试后
或是我对自己寄予的希望太高
我也庆幸自己总是期望的高
才能，求其上者得其中
庆幸付出了努力
才能，功不唐捐

我的考研之路真的结束了
接下来的以后也要更加努力才是呀

                                   The Road to My Heart

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愿做个追光者

学姐您好，您知道嘛，最近都在纠结考研选学校。其实很早之前就看好了工商大学，我本科是学的工商管理。本以为我会很坚定的选择它。但是我却突然迷茫了，身边的人都告诉我，你现在读的是普通二本，应该考个211最起码，开始听的时候我还会坚定的说出我的想法，因为我想留在浙江，我喜欢那个城市。但是听得多了也渐渐动摇了，觉得既然考了为何不考个所谓的211呢。又花了一个星期去看院校，还在纠结。直到刚刚看到您的那句话。您说就是喜欢这个城市，不是211,985又能如何。突然眼泪就涌了出来，觉得自己太懦弱，害怕别人的看法，害怕自己会白白努力，害怕自己会浪费三年的时间。我应该像您一样，不用那么去担心未来，选择自己心之所向的才最重要。谢谢您学姐，希望来年能成为您的校友。

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愿做个追光者

如果可以的话我能认识下您吗？

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