考研是个执念，一念成疯成魔

yui小怪兽 · 发表于 2017-3-25 11:19

考研这个念头一旦兴起，便如一颗大树的的种子深深的扎根在心里，如痴如狂，如疯如魔，日积月累的疯了似的想冲出地表，内心叫嚣着，渴望着，期盼着，不成功也不能成仁，了不起重新来过，于是它在心里生了根发了芽，折磨的我夜不能寐，只有实现才能从这里解脱出来，压不住我也不想压抑这个念头。
   楼主是个93年的妹纸，16年毕业于一所普通大学的英语专业，历经两年考研失败，如今决定三战，我想我一定是疯了，无数次考虑过换学校减轻压力，但无数次的问自己的内心，我听见它说不愿意，这和单身不愿将就也许是一个道理。
   第一年是在大三结束的暑假正式拉开考研的序幕，过了充实的暑假后，学校规定必须去指定学校实习，两个月的时间白天在学校忙碌，晚上回自习室，积累的东西被废得差不多了，12月交完实习报告后就上了战场，差5分。看到成绩躲房间里哭了一天，然后决定二战。
   上班第一个月天天加班到9点半，回家已累的只想洗澡睡觉，第二个月公司举办了一个活动也天天忙碌，还没有熬到柳暗花明的时候我就递上了辞职信。无论老板怎么劝说可以边工作边考研，压力也不会这么大，我还是坚持自己的想法。断了后路，破釜沉舟。可是我显然是高估了自己的抗压能力，把自己关书房里，除了吃饭睡觉就剩看书，做好了整体计划，月计划，日计划。时间充裕，可极其容易胡思乱想，容易崩溃，神经脆弱的时常失眠，曾一度怀疑自己是否抑郁了？每天上考研帮打卡鼓励自己，身边反对的人很多，支持的人也不少，干脆就都不听了，省的情绪大起大落的折磨的自己神经衰落。考前一个月开始大规模失眠，结果考的比去年还差，这次是真的开始自我怀疑，想要放弃英语了。
   可就在这个月中旬，回了趟学校，见了下我下届心协会长的小学妹，她看着我描绘我曾经的模样，第一年的暑假，一脸坚定，眼神中的信念藏都藏不住，整个人的状态非常积极，可实习回来后便开始沮丧了，如今她说感觉不到我的活力了，一脸的生无可恋，一点儿都不像我。曾经的“你不努力一把都不知道你有多优秀”已经变成了“你不努力一把都不知道什么是绝望”。我说今年已经叫25岁了，她说你还没有，为什么要把自己想的这么老？我说读完都已经快30了，她问难道你不读你的30岁就不会来吗？学姐你曾说过要过自己想要的生活。你真的要像现在这样过着自己不喜欢的生活，安安稳稳的过一辈子吗？这不像你。
   一语惊醒梦中人，我看着她就像看见了当年决定考研的我，不甘心就这样过着安稳平淡的日子，我想看看更高的世界，想成为更好的自己，让自己的实力能配得上自己的野心。不考研我30岁依旧会到来，皱纹依旧会慢慢的爬上我的脸庞，岁月依旧不会饶过我或宽待我。所以为什么要被年龄时间这种借口束缚？不够努力还有脸给自己找借口放弃？给了你足够的时间和精力去准备，可你还是失败了，难道不是你自己不够坚强，不够了解自己，自食恶果么？
      小学妹说起曾经的我，让我的脸感觉到一阵火辣辣的疼，惭愧，内疚，自责，羞耻，怀念，感慨各种情绪情绪五味成杂。我差点儿成了自己曾经最讨厌的样子，安于现状，没有一点儿上进心，得过且过。我从一开始就拒绝一眼就能望到头的人生，可我差点儿就接受了这条路。读书不怕晚，最怕你不能清醒的认识到自己想要的是什么。考研的理由有很多，可我的信念只有一个，我要成为更好的自己，不愿看到自己被生活磨光了激情，消灭了追求，浑浑噩噩的过着日复一日的生活，我想看看更宽广的世界，感受更辽阔的天空。我想趁自己年轻的时候做完自己想做的事。我不怕失败，我怕的是后悔，我怕多年以后我问自己，当年为什么不继续努力一把，为什么不继续坚持下去的时候，我会悔不当初。
      我决定再来一次，不管它是二战三战，就当自己工作了一年重新开始。至于理由只有一个：考了失败了也许只是后悔几年，如果我连试都不试，我会后悔一辈子。这一次，充分总结失败的教训，做好充分的心里建设，一个人默默努力，谁都不说，这是我的梦也是我的痛，我自己做下的任何决定，我都能承担的起后果。我只愿未来的你不要讨厌现在的我，我的确不够优秀，可我正在为了你拼命的努力，尽管方法也许出了差错，可我从未停止过向前的脚步。愿你在未来的日子里，问心无愧。

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