Day by day

木木1号

最糟糕的 不是别人怀疑 而是自我否定  虽然听起来矫情 但如果你肯仔细想想 我想你一定也有过这种时候 而且越是犹豫不定 你迷茫 彷徨 ，越是痛苦 ，你坐的一些事情也确实如你所预料的那样，以失败而告终，然后更加否定自己，恶性循环。

其实我说的是我自己。

人前，我努力表现地坚强，乐观，自信，人后，常常觉得自己卑微得就像一株野草。不够漂亮，没有能够支撑生存的技能，脑子还不太够使，常常一个证书要考三四次才能拿到或者挂掉。我甚至有些宿命论地认为，那些美好的东西不可能属于我，即使侥幸得到，终有一天，我一定会失去。我固执地认为，我是每一场悲剧里的女主角，尽管终将是悲剧，却是唯一的令人难以忘怀的主角，尽管是主角，却终将结局凄凄……

性格或许是天生的。林黛玉不是作者塑造的林黛玉，是她自己的林黛玉。不知道从什么时候，因为什么，我开始有点悲观主义，而且比起结局的圆满，更喜欢悲剧的凄美。就像我常挂在嘴边的那句，如果不够纯粹，我宁愿不要。我非常讨厌欺骗，潜意识里总想要把结局弄糟，让自己成为悲情的那一方。

这就是为什么一开始我不相信朱丽叶是真的喜欢我。我固执地认为，他们喜欢的，只是想象中的那个我。或者他们喜欢的，只是他们喜欢的我。再或者，他们以为的喜欢，在我这里仅仅只能被叫做好感。不是谦虚，是真话，我不知道自己有哪里会有特别大的吸引力，能让一个人没有跟我近距离接触，就产生要跟我在一起的冲动。不管我信不信，我都在这种状态下接受了朱丽叶，我想知道爱情到底是个什么鬼，它神秘在哪里，为什么让我等了这么多年，迟迟不肯出现。它也许在嘲笑我的懦弱，于是我勇敢地踏出了第一步，向可能的爱情张开双手。

朱丽叶一定不知道， 我现在把他备注由混蛋改成了樱桃小丸子。灵感来源于我给他设计的厘米哥哥的形象，圆圆的锅盖头，很可爱。我取樱桃小丸子之名，取的是小丸子和樱桃的可爱之意，而不是那个卡通人物樱桃小丸子。

话题扯远了，言归正传。我选择考研原因有三，1,逃避工作，没做好工作的准备。2，证明自己，我不是什么都不行。3，朱丽叶考研，我要跟他同步，我不要做他的社会大姐姐。就是在这种半推半就的心理作祟下，我也成了考研大军的一员。我以恐慌焦虑的心理开始了大四开学第一天。在室友的催促下开始手忙脚乱地查学校，查资料，找学姐，定学校……
开始考研的时候，我已经和朱丽叶到了热恋期。我们热恋的温度久久降不下来，几乎没有一天不联系，一天不说晚安。尽管我和他相隔两地，却因为每天说晚安，约定一起睡觉，就像彼此相拥而眠一样。也正因为考研的痛苦，寂寞，我们有时候互相鼓励，打气，而越发温暖，甜蜜。有时候因为考研而心烦，苦闷，会争吵，说一大堆让自己和对方心痛的话。在这八个月里，因为我的性格脾气怪异，我常常折磨朱丽叶到深更半夜。朱丽叶基本上都是用耐心浇灌我，用他的宽容和温柔让我心生内疚而知错。偶尔朱丽叶也被气的气急败坏的时候，不过我原谅他，因为无数次的猜忌和试探，我现在知道，朱丽叶是爱我的。

过程是漫长的，也是短暂的。我颓废过，埋怨过，崩溃过。考研报名那几天，因为意识到自己和参考学校的差距了，害怕，纠结，不知道是否应该换专硕，我在宿舍的走廊上给云云打电话，嚎啕大哭。有两个半天，躺在床上不想学习，默默流泪。10月份学习学累的时候，压力打的时候，有一次在超市给妈妈打电话，听到她声音眼泪就流下来，声音就哽咽了，赶紧匆匆挂了电话，一个人在货架前边拿日用品边掉眼泪，还有考前一周给家里打电话，也是没说几句就想哭，忍住，挂完电话又是哭的惨兮兮……我天生泪腺发达，学习不怎么努力的我，没怎么逼自己去学，然而在这种环境中，仍然一次次崩溃。

有那么几天，我恐惧考试，害怕考试。特别希望谁给我一颗安眠药，让我长睡到考试结束。特别特别想念朱丽叶，但是知道不可以在这么紧要关头去找他，害人害己。白天看书心不在焉，晚上狂刷手机根本停不下来，发现自己忽然对各种边角新闻娱乐八卦倍感兴趣，微信，微博，连逛淘宝都成了特别有意思的事，结果就是我把淘宝，微信啥的卸了，拼命调整，才戒了熬到两三点的毛病，重新投入到考前一周的冲刺中去。

考试第一场是政治，刚拿到卷子，心里有一股悲怆的感觉。大半年了，从春天到冬天，为的就是这一张薄薄的卷子，我把想流的眼泪憋回去了。大脑告诉我，不可以在第一场哭，要憋住劲，哭了就没那股气了，没了气我还怎么迎接接下来的三场？考专业理论的的时候，我小心翼翼拆开信封，打开卷子，看一遍试题，有点蒙，再看一遍，考的全是传播和媒介，而我复习重点是新闻，我再看一遍，心想完蛋了。我去翻信封，信息是我的没错，科目也没错，以为我报的专业错了，翻准考证，我报的确实是新闻学，再看一遍试卷，科目却是是新闻与传播学理论，心里明白，大概是改革或者是因为我选了新闻学下面的研究方向传播理论的缘故，试题风格来了180度大转变，总之是我的卷子没错。此时已经开考四五分钟了，我理了理心情，立马动笔凭自己理解开始答题。我不知道专业理论我最终成绩么样，但是考完这场，我觉得自己像个英雄，我甚至崇拜自己当时的临危不乱，除了最后一道论述，我冷静地答完了每一道我根本不知道是说啥的陌生题目。

考完下午专业业务，广播里说全体起立，把笔放下，停止答题的时候，我长舒了一口气。封完信封，老师收走的那一刻，我流眼泪了。我说不出来怎么就哭了，就是觉得，自己给这段旅程画了句号，多多少少有些心酸，刚开始结束，就开始缅怀了。我赶紧悄悄地擦去眼角的泪，和大家一起走出了考场。我把桌角右上边的座位号撕掉带走了，1是把我照得太丑，2是拿回去做个纪念。

出考场，我给云云打了第一个电话，告诉她考完了。之所以第一个给她打，是因为怕给先别人打了，她不高兴。接通后问了几个考试后常问的问题就挂了，听着是在外面过圣诞节。于是给朱丽叶打了一个，急匆匆地走在路上，边走边说，感觉一肚子话想说，又不知道怎么说我彼时的情感，说来说去说了一些无关痛痒的话，最后也匆忙挂掉了。
走在天桥上，看着桥上闪烁的五颜六色流光溢彩的灯，桥下车水马龙，百货公司前喷涌而出的泉水，考完下起的小雨，多久没见这些了，仿佛一小时前跟我没有半点的关系的世界，现在重新跟我有了联系，我好像从另一个世界又走回了这个世界，开始在这个世界慢慢苏醒，复活。我想起了一个人，华科学姐。我在QQ上跟她说，学姐我考完了。没有期待后面会发生什么，只是感谢有这样一个人，平常交流不多，没有什么联系，考前还记得我，为我加油。然而学姐马上回复我，恭喜我脱离苦海。当我告诉她我有种想哭的冲动时，她告诉我，去年这个时候她也一样，考完心里空落落的……
回到学校我首先去了三楼自习室。其实没什么要收拾的，就是想回去看看，这个把我屁股坐出毛病的座位，一切还是考前的模样。只是我的书桌上多了18学妹的纸条，想让我把座位留给她。新的一波考研小斗士又要来了，后浪推前浪。然而，又有多少人在这过程中，走着走着就掉队了，走着走着就放弃了呢。考试最后一场，我们教室缺了六个。期中包括我前面的已经参加三场考试的女孩，我看了看她的试题信封，和我同一个学校的汉语言文学专业。还有个不幸的女孩，考试第二场因为遇到车祸，开考15分钟之后气喘吁吁地赶来，按规定被禁止入内参加考试了。准备了将近一年，连考机会都没有，这是一种怎样的体验？

考研过程中我多次和朱丽叶说我不想考了，不是说着玩玩，确实是因为痛苦说出这种话，但我知道自己不可能真的放弃，其实还没有到让我撑不住地步。考前觉得自己很有可能考完上场下场就没必要再来了，还好，我没有答到那么糟糕的地步。每个月我都出去找朱丽叶灯几天，这是除了室友和朱丽叶，其他人不知道的事情，也许正是因为每个月的这几天，我没有到那种累的撑不下去的地步。感谢每个月的那几天堕落颓废的日子，它让我强烈感受到我和朱丽叶爱情的甜蜜和学习的伟大，伟大到让我每一次和他见面后，因为觉得愧疚，而开始打鸡血似的恶补学习模式。

当然也最感谢朱丽叶。考研中帮助我的人很多，我应该感谢的人很多，但我最想感谢的人，是朱丽叶。朱丽叶不是在一边给我加油大气的人，是全程和我并肩作战，并肩奔跑的人。我的痛苦，我的迷茫，我的快乐，他全都感同身受。我痛苦的时候，自私地用各种方式折磨他，无理取闹，歇斯底里，极度讨厌他，撒泼，哭，挑衅，分手威胁论……他都没有遗弃我，陪伴我，安抚我。虽然有时候也会粗嗓子吼我，算我心胸宽广，原谅他了。

考完的那个晚上，老是想哭哭不出来，再加上某个生理原因，有火发不出。在跟猛打游戏的朱丽叶视频的时候，他看也不看我一眼，被冷落了一整晚，我输给魅力无限大的撸啊撸的时候，我自己默默窝在被窝里看了个超级悲伤的爱情电影，然后哭了足足二十多分钟。终于哭出来了，不过是因为电影中的爱情悲剧。哭完瞬间觉得，考完就是好，连吵架都可以无所顾忌，随心所欲了。想哭就哭，想熬夜就熬夜，想冷战就冷战，再也不用担心第二天的学习了。

有人说，考研路上什么事都是小事。其实考研路上任何事都是大事。一件很小的事能引大一波大风暴。各种各样的鸡毛蒜皮，人事关系，有时候让你觉得，都TM都是事。而当这一切结束的时候，你又会发现，都TM不是事。
不知道考试成绩出来我会不会哭。希望是高兴地大哭。我还不是个考研成功者，我也不算个好好学习的考研者。此刻所言，是在回家的火车上，给我的2016的告别礼。毕竟，我的人生，只有这么一次考研。
最后表白朱丽叶：我是你的罗密欧。

PS:这是初试篇(考完无限感慨写了篇随笔)，后面有个复试篇的，不嫌啰嗦可以接着看一哈

复试篇

原来噩梦还没结束，到此才算有句号。

此刻正坐在长春火车站，等待着9点28分回去的火车。很累很疲惫，不想说话，只想上了火车好好睡一觉。上午从面试现场出来的那一刻，什么感觉都没有，只有一个，就是这一切终于结束了。天知道我经历了什么，3月11日从本科院校转车去郑州，3月12从郑州坐19多个小时火车，3月13日早上到达长春。这一路我不停地背英语，看专业课，看时事热点，看核心期刊论文，书好像怎么看都看不完。对象一路陪着我，只是他给自己买的是坐票，给我买的是卧铺。第一次离家千里，我忐忑，不安，幸亏有他。苦逼的是上了车不久我们俩就被分开了，他在2车厢，我在9车厢，我们只能在饭点各自穿越几节车厢，走到中间餐车的过道上待一会。我永远会记得夜空下一路的点点灯光，和一大片一大片不见五指的漆黑。那个时候我靠在他肩上，我们一起看月光下隐隐约约的湖泊，河流，一闪即过的对面的火车，只是，那个时候我还有好多书没看，在对象的催促下我只能一个人默默回卧铺车厢温习功课，而他，则一个人拥挤在硬座车厢，我们一路北上，温度越来越低，导致后半夜他还冻着了。对象是我考研路上最忠实的研友，我崩溃大哭，颓废的时候，都是他在安慰鼓励我。每次我说，我不想考了，他都会嘿嘿嘿地笑着说，我知道你只是说说而已，不会真的放弃的。是的，我从来没想过放弃，当然我也从来没想过自己真的会来参加复试，并且考了405，成了对象口里的大神。

一路走来，需要感谢的人很多。有我的老师，我的闺蜜，我的父母，我的对象。虽然这听起来就像获奖感言一样矫情，但是每一个考研人都不是一个人在战斗，我们需要估计，需要被相信，需要从别人嘴里知道我能行。况且我还是一个不折不扣的学渣，大学三年，考英语四级考了三次过，考计算机二级三次过，没发表过任何论文，没有专业比赛奖项，没有拿过奖学金，不是班委，不是党员，唯一值得一说的是，没有挂过科。就连考研也是觉得本科是名不见经传的二本出去找不到饭吃，对象考研，我跟着考吧。2016年4月开始，学了俩月6月就期末考了，考完大学最后一场考试，我就回家待了一星期，然后和对象出去玩了一星期。回学校的时候正是7月下旬，天气正热的时候，我们住五楼，宿舍一共6楼，没有空调，只有风扇，床到晚上是烫的，凉席只有用湿毛巾抹过一遍才能勉强躺上去，热的每天难以入睡，夸张到我长了满身的痱子，多么恐怖的事情，我上一次长痱子还是上学前班的时候，什么概念！在这种折磨人的环境下，我果真做不到好好学习，每天早上八点半去同样热的要死的自习室，背会单词，出去读会专业课，中午11点吃个饭，就回去睡觉了。下午两三点去自习室，晚上六点吃个饭，六点半跟对象准时打一个小时多的长途，打到七点半多回去做会英语，就这样挨到八月20左右对象来看我一起玩了三四天，他走后我紧接着回家待了一个星期。说实话，我的暑假被我真真浪费掉了，以至于到了9月份巨大的愧疚感和恐慌感如潮水般向我袭来，使我压力大的不行。开始疯狂学习，其实也不是疯狂学习，也就是早上五点半起，六点就去自习室，学到中午12点，去吃饭，12点半回自习室继续学习，然后在自习室睡40分钟左右，晚上六点去吃饭，吃完饭回宿舍歇一小时左右，继续回自习室，然后学到晚上11点半左右。就这样，我充实地度过了9月，10月，这两个月使我不安的心稍微稳了一些，我打鸡血的斗志使我觉得我继续这样学下去，是有勇气去参加考试的。我所有努力的口号是，我得有底气去参加考试，我再不学，我不敢去考试。相信我，只有努力的感觉才会让你慢慢建立信心，让你觉得你可以。考研里存在好几个心理波动期，报考的时候算是一个。我报考的时候觉得自己的目标太高，我所学的程度根本没有考上的希望，我在专硕和学硕之间纠结了很久很久，一直懊恼后悔为什么自己要不自量力，我要不要换难度看起来更低的专硕，后来在不甘心和不敢轻易换书的情况下，我选择继续坚持学硕。咬着牙报考了新闻学学硕。还好，最后事实证明，我当初的坚持是正确的。有时候你很害怕，可是你只要越过那一段，忍一忍就好了。后来报考结束后，就是加紧节奏的二轮复习。原谅我那时候才二轮复习，我慢还是因为我之前浪费了暑假大好的学习时光。是的，暑假很重要真的很重要，丢了暑假你只能在后面把自己累成狗。基本上，到了11月份，都知道自己该干嘛，该怎么复习，进度如何了。这个时候只需要按部就班地学习就行了，但是可怕的瓶颈期随之而来。这个时候很多人疲了累了，慢慢就开始松懈，甚至玩了起来。我也一样，只是我一直和我同样考研的一个室友互相打气提醒，千万不要松懈，别人在走的时候你仍然跑，你就能把他们甩好远。所以我的瓶颈期来的比较晚，我12月份感觉学不动了，开始玩，晚上11.点就回宿舍，洗漱完躺床上刷手机，中午也会去的早，休息时间全部用来刷手机，刷明星八卦，订阅号里的新闻也不看了，八卦一条接一条，导致中午不午休，晚上熬夜到凌晨两三点。后来快考试了，马上就到25了，我大概松懈了一星期，自己逼自己调整过来了。然后在考前十天进行最后一轮冲刺和补漏，一直到考完最后一场前都保持一种争分夺秒的学习状态。今年学硕的理论大改革，我拿到卷子的时候以为发错卷子或是我报错了专业，我看着题以为我是不是错报了传播学，在检查了三遍卷子后，确定是我的卷子没错，顾不得思考那么多，我拿起笔疯狂地答题。只有参加过研究生入学考试的文科生才知道，什么叫不敢思考，疯狂答题。3个小时，我写了13页。另一门专业课14页。不过我写字超快，也算是有优势了。

这整个过程漫长而快速。每个经历过考研的人不管结果怎么样，都不会后悔当初报考一路坚持的，既然这么多人都是这样，说明考研你值得拥有。
关于考研我认为无关智商，无关本科成绩，只和你考研时的努力和心态有关。特别是心态，非常非常重要。所以我写了这么多，并没有提供什么特别好的学习方法，每个人都有适合自己的那一套，可以借鉴，不必复制，而我的就更没必要复制，我只是想和大家分享我的心路历程，让那些不相信自己可以，一直有挫败感的所谓的学渣们找到一个咸鱼翻身的案例，最后给你们灌口鸡汤，相信自己，有梦就追。[哼哼]

Ps:晒两张长春的图

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