华中师范大学学前教育心酸回忆贴

安静呼吸吧 · 发表于 2017-3-13 16:39

终于看到官网的复试名单，看见自己名字后的拟入录取的字样，松了一口气，默默对自己说，谢谢自己，终于等到了。
让我回忆这两年，我真的不知道怎么描述。我的本科是一个小二本的师范，学校五分钟就走完了，本科就业就几乎一大部分去县城农村当老师，一小部分去私立学校。我当初一点考研的想法都没有，因为我几乎本科四年没有学过习，英语六级也没有过。我就听两个室友说要报班，要考研。自己家住在市里，所以不想去县城，就想去找工作，但是没想到找工作那么不顺利，灰心丧气。再看见室友们学习，就动了心，正巧有个班里同学不想考研了，便宜转考研班，我就买了下来，下定决心要考研。
但是，我那时并没有想到这个决定我会付出什么。
因为没有什么信心，就选了一个非211学校，略比自己本科好一点，还有亲学长在那里。本身自己没什么判断力，也不怎么会上网找资料，依赖心理强，凡事都希望别人为自己做好。当然我也因为这个性格在之后吃尽苦头。开始就是去自习室看看英语，写写日记，很快就到了暑假，考研班也开始上课了。为了提高学习质量，我决定不回家住，租了我们东校区的一个研究生床位。东校在山上，比较偏僻，加上暑假，整个研究生公寓都空荡荡的。我的寝室只有一个学姐，她在医院工作，每天早出晚归，有时候还值班。也就是说我要常常一个人在寝室，一个人睡觉。我胆子比较小，每到晚上就觉得寝室走廊阴森森的，于是上个厕所也要跑来跑去。特别是有时候会过火车，因为距离比较近，火车声音特别大，大到会害怕的蹲下捂住耳朵。晚上，自己睡就会开着灯，一宿宿的开，还好研究生公寓不断电。再害怕就爬起来看《围城》，白天一早起来去上考研课，晚上回来温习，洗漱，日子也算平静。再然后出现了一个问题，食堂关门了，我只能订餐。再然后周围的饭店也都关了，只有一家开门，这家饭店我觉得我终生不能忘，因为实在是太难吃了——简单的蛋炒饭，也能又油又没有味道，但是饭店能存活这么久是有原因的——量大。于是我就买了拌饭酱，中午买的炒饭拌酱吃一顿，晚上再一顿，泡点热水。活活吃了两大罐酱后，感觉看到饭都要吐了。就改吃面包，面包又比较贵，所以要少吃== 说说考研课吧，几百人的大课，挤在一个礼堂，没有桌子。上个厕所要穿过重重人群，中午吃个饭也没有地方，端着盒饭。有时看着一群同学像农民工一样蹲在一起吃盒饭，心理真是有种特别的滋味。当然还有一个关键的问题，就是困，真的困。感觉像回到高中数学课上，能睡上一会就感觉浑身都舒坦到不行。没有办法，为了不困就自己掐自己，掐同学，同学掐你，但是还是困啊，每一秒都是煎熬。其实看到这里，你也许会说，学姐，我们是想看你复习经验，学习方法，介绍参考书。但是我其实想说的，这些其实都不重要，重要的是你在这过程中的身体，心灵上的孤独，害怕，怀疑，穷困。你能坚持下来，其实你就是赢了。说起这个，我不得不说我的一个同学，女孩挺漂亮，也很有天赋，个人能力也很强，想要跨专业学新闻，自己查了很多资料，复习的早也刻苦，老师同学都看好她。我们一起去东校，租的床位，早起晚归。就在暑假后回来，因为和对象吵架，对象劈腿，学不下去，闹心，作，一段时间后居然放弃考研了，放弃了！因为一个丑不爱她的男人放弃了，现在在县城做一名教师，我不知道她后不后悔，但是我知道有些时候人生就在不知不觉间改变了。回到主线，这个暑假里我没少哭，而且每次哭的都特委屈。觉得凭什么我要这么可怜，我没饭吃，我孤独一个人睡觉，我大热天还要学习。于是越想越委屈，越想眼泪越多。其实我想说的是，能说出的苦难都不是苦难。这个假期，我只是背完一遍单词，整理了一遍专业课，跟着考研班顺了一遍政治，并没有按原计划完成。但是后来想想这个假期真的特别重要。假期回来后，很多同学放弃了，室友跟妈妈打了一通电话，然后哭着开心的放弃了。她妈妈觉得考完研，年龄就大了，不想让女儿辛苦。室友呢，其实自己并没有那么想考，看见大家考，自己盲目跟风，现在妈妈不让考了，自己有了堂而皇之的理由于是开心。可是自己又为考研付出了很多，就这么放弃心里也不是滋味，于是哭了。两种复杂的情感交织在一起，于是又哭又开心。所以，我真心建议，你们自己扪心自问，到底为什么考研，如果你真的没有什么坚定的信念，那么任何理由都是你放弃的理由。于是，就剩下我和室友A一起考研了。学校新学期要调整寝室，考研的同学分到一个寝室，不考的分到另外个寝室。我很依赖以前的寝室，一起住了3年，这种没毕业就分离得感觉很难受，过了很久才平复。我和A分在一个寝室，但是我们的关系并不好，以前一个寝室住着，因为人多，也没有感觉什么，但现在就剩下我们俩，矛盾越来越激化。其实，只有女生会懂这种感觉吧，两个人都很好，和其他朋友也玩的很好，但是就是彼此看对方不顺眼。陌生的寝室，没有朋友，越来越少的时间，繁重的学习内容，压抑的感觉一点点渗到血液，埋在骨髓。一个走路，一个人吃饭，一个人读书，一个人把心情压缩到无形。衣服又丑又脏，因为丑衣服穿着舒服，因为没时间经常清洗所以脏。头发里弥漫着食堂的味道，因为我们学校通风不好，味道会停留在身上，大学四年我从来没有在食堂吃过饭，可是这一年我所有的饭都是在食堂吃的。于是路上我特别怕遇见人，无论是陌生人还是熟悉的人，我想我大概是一个人太久了，也可能我觉得自己形单影只特别落寞吧。
其实这个帖子，在我考上后，我就弃贴了。因为我像是一口气憋着，我突然松气了，就没有什么力量再坚持写去。并且回忆贴这种东西真的是痛苦再经历一遍。我现在重新写这个帖子，其实就是有私心的，我已经上了研一一学期了，我遇见了一些事情，感觉自己去又挺不过来了，所以想重新把这次经历回想起来，激励自己，也给你们一点启示。
接上文，我自己度过了一段自认为落寞的时光，可是时光总会让你知道什么叫做更落寞。
我参加了X师的培训班，专业课一共三科，大概每科上两个天半。简单收拾了下，我就坐了火车来到这个向往的城市。其实，不好意思的说，我这是第一次出远门，从小一直生活在家乡，大学也在家乡读的，所以这出门心里其实是有点不安的。这次培训是X师针对自己学校举办的不对外，是师兄帮了好大忙，所以机会来之不易。还好我有个高中同学菲菲在X师，我凌晨到的，她接我到她的宿舍安顿下来。她们的校园很大，但是宿舍有点破旧，室友们对我淡淡的。我知道我有点敏感，可能是初来的不安。当天晚上我就在菲菲的床位睡下了，因为给我倒床位，菲菲只能去男朋友家去住。X城靠近海边，我去的季节正赶上潮湿，被子上很湿，透着一种说不出的味道。我去的当天晚上，正赶上她们学校停电，因为她们临近期末考，所以室友们纷纷出去找同学上自习。于是宿舍就剩下我一个人，在陌生的城市，在一片黑暗中，怀着对未来的恐惧，在潮湿冰冷的被里，无声得哭着。我现在想想自己当年真的太玻璃心了，可是坚强是一种力量，是你不断对抗自己，在所谓难熬的境地里挣扎出的一种力量。是一种由少到多，逐渐积累的力量。现在你没有，不要害怕，经历的多了，坚强自然如影随形。菲菲男友住的远，加上要考试，所以基本上没办法回来。所以，我还是要一个人。女孩子一定要学会独立生活，也一定要学会如何与人相处，这个一个女孩一辈子都要学会的两件事，早学会，少伤害。因为校区很大，我去上课的地方在距宿舍很远的山上，每天早上我必须坐最早的一班车才能不迟到。于是每天我在一片漆黑中，在舍友熟睡中，悄悄一个人起来，买两个包子，一路小跑。迷迷糊糊在车上不敢睡深，一路颠簸到学校，因为同去上课的同学都住在这个校区里，她们掐着点去，去的晚。我一个人坐在空荡荡的教室预习功课，特别羡慕这些同学，也不知为什么坐在她们身边会有点自卑。记忆最深的是永远做第一排的一个女生，应该是学生干部，所有老师都认识她，她短头发挺漂亮，也会讨老师欢心，我总是用羡慕的眼光看着她的背后，看着她的一举一动。我想那时，我是多么想变成她，深深的自卑化成灼灼的目光，烧得我都痛。后来，12月份要考试的前期，知道她被保送到北师了。对我震惊挺大，可能觉得她明明坐在我身边，我们命运却如此不同吧。你也会羡慕你身边的一些人吧，她们生得漂亮，家境好，聪明乖巧，人人喜爱，最重要她们也许不需要怎么努力，光辉的未来就在手边，她们伸出手来，一切美好与她们撞了个满怀。在X师，培训的日子生活很拮据，我不得不节衣缩食，因为是路痴，根本找不到食堂在哪。早上早早的来，吃两个包子，带个面包中午吃，午休的时候就在校园游荡，心中无比期许，希望可以留在这，留在这。可是所有愿望都是，无论高低，实现不实现，期许是没有用的。在X师的每一刻，我都期盼着回去，归心似箭。回去是孤寂，这里才是真正的孤独。短短的十天，我觉得漫长到每一刻，可是有时想想那时的我，真的很感动，每天早早起来，抓紧任何时间学习，心里是那么满足。在一个特殊的环境里，你也许才能见到你不曾见过的自己。
从X城回来，我矫情的毛病好了很多。这时候已经是快九月底了。我在学校图书馆租了个隔间，抽了个下午把一切东西搬过去了，真正的以图书馆为家了。每天上午学习政治，专业一，下午做英语，背单词，晚上学习专业二。简单说下，政治英语的学习。英语我是一个四级没过的渣，最没底也是英语，第一年考的还是英语一。所以，你要有信心，我每天睡觉前都会看考研帮的帖子，这些鸡汤支撑我走过最无望的日子，现在我也希望这篇文章能支撑你，你最大的敌人就是你自己，你需要的只是时间，你不要害怕未来更不要害怕现在的自己。我学习英语的方式就是用刘一男单词过了一遍5500词，然后反复做真题，第一遍基本单词都不会认识，一个一个查然后记到本子上背。第二遍依然背单词，开始分析句子，把阅读翻译到本子上，一句一句翻译。第三遍，开始分析选项，这个为什么选，这个为什么不选，设置陷阱都用什么手段。第四遍接着做阅读，第五遍简直可以背下来，反正一直做到考试前。政治，哲学会好好看看书，其他版块过一下，后期背各种押题卷。具体如果有同学有问题，可以私信我。
日子每天重复枯燥，过得却也迅速。转眼10月底，突然有一天，在学习的时候，一个好看的小女孩站在我面前，对我说，感觉你也是一个人学习，我们可以晚上一起吃饭嘛？我当时心理想，如果你是一个好看的男孩子就好了。哈哈，后来才知道，那段时间也是她最难熬的时候，一度她完全吃不下饭，鼓起很大勇气才主动和我说话。其实她并不知道，她是怎么影响到我的，现在手机里对她的备注仍然是——精神领袖。我想没有她，也许就没有之后的我。
精神领袖是一个什么样子的人呢，对自己足够狠，足够坚强，情商超高，这是我脑海里跳出的几个词。她很娇小，不到一米六，很甜美，父亲是做律师的，家境很好。刚开始，我不理解她为什么非要考研，还要考北师，轻轻松松不好嘛。后来我完全被她震惊了，英语我复习了三遍已经感觉很不错了，可是她复习了六遍在不到十月底的时候。她是考法律的，复习资料之多，完全是我的十倍以上，在我还在顺专业课的时候，她都不知道怎么把堆积如山的资料背了多少遍。她也是我见过的唯一一个可以每天，每周，每月按照计划完全完成的人。她有一间封闭的考研房间，墙壁上贴满了计划，和完成时间，密密麻麻，我第一次进去的时候吓了一跳。我们考研的自习室很冷，我恨不得穿两个棉袄。可是她总是单薄一件毛衣，我问她你不冷么，她说当然冷，但是穿暖了会困，所以冷点清醒。在考研后期，女生难免会有情绪，或者来大姨妈了，或者自己想不开了，或者身体熬不住了，上晚自习的时候会提前回去，可是整整三个月，领袖没有一天晚来，一天早睡，难受了最多就多睡会。我每次提前走，都不好意思告诉她。我们图书馆10点关门，她回去洗漱一下，会接着学习，大概看到凌晨2点，接着到第二天7点起床，8点准时到达自习室，周而复始。