出分了，写点经验，给两年稀里糊涂自己一个交代

miaowus · 发表于 2017-2-21 17:40

楼主本人二战、本科985，211。两年都报考天大学硕。
写这个帖子一方面是发泄情绪、一方面是给那些要二战的孩子一些自己感受、有些事不是说的那么简单、有些感觉和焦虑只有你切身经历才会懂、总之我不会说不要二战、只希望大家慎重权衡。我自己其实是一个很意气用事脑子很直的人。二战教会我的最大的一个道理是：你要学会接受你该接受的和不该你接受的、你要学会承担后果。
一战时本来要保研，但是差一两名没保上、第一年准备时候已经十一国庆过了、学习又比较慢热，最后记得总分334但数学单科连国家线都没过。本想没考上就直接出国、可是考虑自己学科本身特点、怕一出国读博士比较困难、而且觉得自己只有数学不太好、其他分数很好、而且自己只准备了两个月时间不够而已，就咬牙决定再考一年。
二战这次390，主要得益于数学分数提高了50分。实话实说，二战的我没有比一战更努力、但是胜在时间够，在复习上由于一战的教训我也慢慢自己摸索了一些、我没有那种一天学12个小时的劲头和体力、我自己也没有头悬梁锥刺股的狠心。只是每个月每一周每一天都给自己列一个清单、开始清单上东西很少、纯属自己哄自己开心、那时是7月。每天完成一点都很得意。到9月我开始上文都的网课、可以说因为数学薄弱、我几乎80%时间都在和数学较劲。看网课、腾抄笔记、看笔记、看错题、一遍一遍、有一个错题本，只要不会的就看、一遍一遍看。以后整理了7本错题和8本笔记。直到最后半个月才开始背政治，肖四蒋五米三都背了。（得益于自己短期记忆力还可以）
英语本人一直不太差、这次考了72分、去年也考了70多吧，没有上过网课、只是把一本**出的作文自己按他的主题都写了一遍、最后一个月每两天写一个作文、（大作文和小作文都写）写着写着有了自己的习惯和套路。阅读说来惭愧，我每天只写一篇（就用8分钟）坚持了后两个月。但我几乎从7月开始每天都背100个左右的单词、滚刀肉一样的来回背我真的觉得想考研这种哑巴英语单词很重要。
专业课我从本科开始就一直学的不错、我主要教材用的高鸿业和曼昆的西方经济和自己本科的计量经济的教材。
二战刚考完时我一度觉得自己数学又要完蛋了、当时对答案、我单选又错了好几个，当天晚上同学发了答案给我，然后我拒死不肯对，结果做了一晚上噩梦、早上6点惊醒抖着手对的答案，好在后面大题问题不大。
疯玩了半个月突然又觉得自己政治不太好、这次政治的单选貌似觉得自己错了特别多、比去年差好多、又开始担心自己政治没过线或者差几分怎么办、当时我一度肯定自己又要悲剧重演、特别焦虑。
然后又开始疯玩忘记忧愁直到15号全国出分、天津还没出、世界各地的朋友亲戚都问我多少分、我每天都要被问四次以上、搞得我精神恍惚，寝食难安、生生被问怕了、挨到今天查分实属不易。
早上7点就醒了、本幻想一觉睡到十点起来。刚好不紧张。但是睁大眼在床上挺尸到9点50然后刷牙洗脸开电脑、生怕哪个坐姿都不够端正、还专门找了一双红袜子穿、还拜了我家的佛…然后网站就爆了…
一直刷、刷…从一开始无法直视我的屏幕怕分数突然冒出来、到怀疑网站被黑了、怎么也登不进去，妈妈的电话还不时打进来问我到底查到没有、我一度很想抱着电脑投河自尽…最后折腾了2个小时用手机查了出来、绿色的窄窄一长条我先看的总分、最后慢慢往前看、憋在眼里的的眼泪终于夺眶而出。感觉自己终于敢哭出声了。然后满屋子兴奋的转圈给妈妈打电话、因为至少每一个小分都够了、噩梦没有上演，一切都没到绝路。
直到昨天晚上出分前、我还在看天津北京有没有容纳我的调剂的学校、我甚至认命觉得只要有学上我就去、这和我刚决定二战时的雄心壮志完全背道而驰、我那时坚定觉得我就不将就、不能上就不上。二战这一年带给我的磨难很多，虽然结局暂且光明，但是期间的心酸与我脆弱心灵的考验实在残忍，我从10月开始就大把的掉头发、而且我本人比较臭美、脸蛋上从来不长痘的我一度长了满脸、连一键美颜都不能去除我脸上的红印、得用祛痘那个圆点专门挨个去一遍。我当时每天早上起来对着镜子看自己的脸都忍不住冷笑：“很好、本来可以靠脸吃饭、非不认命想凭才华、现在连脸也没有了。”脸上的自卑与抓狂更加影响了我的复习心情、如此恶性循环。直到今日还有没消下去的痘印、用着价格不菲的面膜精华与乳液感觉自己一年像暗无天日的过了三年。
还有就是我的睡眠，10月开始我就有失眠的感觉、每天很累、很憔悴、无法入睡，一想到即将面对的考试和无法言说的未来、和父母老师的期盼我自己的自尊我觉得心都在绞痛、难以呼吸。
此刻才深刻理解梁静茹会呼吸的痛里面的歌词…真的一毛一样…
除了失眠最大的困扰还有越来越不够的体力和间歇性剧烈的偏头疼、越焦虑头越疼、一头疼势必无法专心复习、越不能复习越焦虑，然后头更疼（摊手）
诸多痛苦现在一一列举就像在矫情、甚至自己仍然觉得难以启齿。每一件事都像是黑色裤子上不慎沾染的一根毛，专门拎出来细数一番感觉大可不必、可正是这一个又一根的毛毛让我奔溃抓狂乃至怨恨，有一阵大概是11月中旬的时候、我突然觉得不想考了，我觉得太难了、怎么能这么难、那些考试真题和模拟题都变得很陌生，以前大一大二困扰我的高数难题在考研面前就是公式解释用的基础举例、连个正式的题目都算不上、我一直觉得自己没有遗传到父亲在理科方面的高智商、看着遥遥无望的分数线觉得从未有过的绝望无力和怨恨。
甚至怨恨自己为什么要选择金融这个专业？？所有学校的金融分都那么高！
那怨恨中我忘记了自己只是想学习更多知识的初衷、开始觉得自己只要有学校要就好、只要有学上就行、只想赶快结束这段日子，我本可以活的快乐、现在却窝在桌前被无形的枷锁困的死死的。
复习考研期间我觉得最可怕的不是你学累了学不进去了、而是慢慢的你认命了、你开始对学习不那么感兴趣了、对知识也不渴望了、上不上学已经没必要了、走到哪都无所谓了，那些理想和自己小小的梦想还不如一个月两三千块的工资值钱，那些你曾向往的高度变成了你眼中那些傻孩子的幼稚幻想，并坚信他们终将和你变得一样、即使你现在的状态也被你过去鄙夷过。
此刻我想说、只要你真的熬过来、盼到一个说得过去的结果、你会觉得那些怨气都灰飞烟灭，梦想是你的肯定总是你的。但是如若结果不够尽如人意，那么请不要忘了初心、学会承担后果。怕你不但忘了初心、变成自己不喜的样子、还故作世故的哀叹一句：“这就是生活。”

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