五十八天开始每天打卡

月渊2016 · 发表于 2016-10-29 11:54

柳姗姗发表于 2016-10-29 07:51
加油加油，早上起床后躺着静思了几分钟，我感觉我已经知道自己的问题出在哪里了，今天开始，好好把问题解决 ...

今天考研帮上的鸡汤句：‘’读书是易事，思索是难事，但二者缺一，便全无用处。”
恭喜你完成了每日一思（困难），经验值+1。

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Jackie闯天涯 · 发表于 2016-10-29 12:19

有毅力赞一个[调皮]

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月渊2016 · 发表于 2016-10-30 06:43

55天，今天五点二十就醒了，心惊胆战地再也睡不着，也不知道为何，其实每天的生活都是一样的，平平淡淡，毫无波澜。
今天截止报名，诸位请注意检查。

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月渊2016 · 发表于 2016-10-30 11:02

最近心里积着一团火，每在事情不顺，我必会怒不可遏。有时，窝在家里一人，我会拼命地嘶吼嚎叫，试图发泄。但这种行为，除了惊吓小狗，让它钻进床底之外，毫无用处。我灭不掉这团火。

这两天，图书馆下排球比赛，哨声欢呼此起彼伏，一次持续数小时。他们似乎精力无限，或将青春死磕在此。结果，我决无法集中注意，于是怨忿填胸，却又无处发泄。那团火灼烧，便只能灼烧自己。

我越来越不愿在朋友圈里发牢骚，因为无人有意听外人抱怨，而我没有朋友。我不敢打开朋友圈，一来浪费时间，二来我见不得他们光鲜的生活：我见不得恋爱，见不得聚会，见不得出国，见不得旅行。一见，我就会顾影自怜，无病呻吟。

我的话很少对妈说，因为她纵爱独子，常小题大做，这不但没有帮助，还让我抵触。在她面前，我装成时时心情愉悦，试图不让她多虑，但我总忍不住生气，性情乖戾。那团火，烧不了外人，也可以不烧自己时，就烧亲近的人。所以我在家尽量不说话，也不听。

毕业之后，我再也没有可融入的团体，再没有可以说话的人。每天，独自起床，独自上车，独自学习，独自吃饭，独自回家，独自入眠。而我天天待在大学里，放眼望去，四周全是快乐的、结伴的、恩爱的大学生。全是我曾经挥霍无度，不知珍惜的美好生活。

我常常在想，我越来越孤僻了。若不是这里没有一人认识我，我也不会多言。我的眼睛总是充满怨恨，口里时刻喷出秽语。我躲在图书馆消防楼梯里，狠狠吸烟，那令我深深愧疚。但我很满足，似乎达到如弗洛伊德所说的，自残的满足。

我不知道，考研究竟会把我怎么样。一旦结果无法如意，我又会怎么样。我什么也不知道。我在一个不知道前，也不知道后的年纪。早上六点我会起床，我看不见将至的阳光，也记不起昨夜的梦境。

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