写给那些难熬的日子

冰梦寒想 · 发表于 2016-4-9 09:28

前几天我觉得自己要炸了，学不进去，除了赖在宿舍打游戏我哪都不想去什么也不想干。我甚至觉得我已经走在抑郁症的边缘了。
赶上清明假，上了一天课，和不同的朋友连着玩了六天，他们每一个都真诚的鼓励我，鞭策我，甚至有人每天发消息检查我学没学习运没运动。我很感激，但我也清楚，这些其实没用了，起码在这个时候。于是我越来越依赖跑步，日记写的越来越长，晚上早早关了手机却睡得越来越晚…
噩梦啊，我也不知道是不是考研给我带来的这些变化，还是什么，更不知道是不是所有考研的人都会走入这样的阶段。拿着笔算着题，我很容易就开始写别的，我觉得这几天我写的一段段的心情加一起都有十页A4纸那么多了，我甚至像个白痴一样每天打开高数书还会想：“拉格朗日你来虐我啊！”可笑。
我把我的日记拿着一页一页读，然后撕掉。然后再写，再撕。我不想让这些负面的留下来，非常不想。我也更爱去操场，每天湿透了再回去，我把我大半年的心情都说给了操场，所以我越来越喜欢跑步，我恨不得每秒钟都有汗滴下来。我…
我也不知道过了多久了，也不知道突然在什么时候，我又活过来了，尽管我还是不怎么想说话，尽管我还是不怎么想抬起头来，我又开始认真的做计划，慢一点没事，笨一点没事。我把所有毕业前我想做的我还没做到的写了一大张纸，然后再用笔把我可以做到的一项一项圈出来。学不下去了就听歌，听那种特别特别有力量的，或者特别特别悲伤的。我又回到了熄灯就睡觉，六点半就可以起床的状态。我再也不强求自己每天可以记住多少，只要我回到宿舍累的想倒头就睡，不管这一天我做了什么，都是ok的。真的，当你什么都不想要的时候，一切都会如期而来。
今天四月九号，离结束这样的日子还有八个多月，可能某一天我还是会放弃，可能我还会遇到很多个“前几天”，好在，我还是有自我治愈的功能，好在，我不想最后说遗憾的是我，好在，我努力的记住每一个人的好，好在，在我横冲直撞头破血流的时候还能一无所有的继续闯荡。
现在是早上八点，我决定把这篇日记发出去，然后在结束这样的日子之前再也不写了。向我很多的朋友说声抱歉，期待着等我回到正常的生活状态，一回头，你们还会在。

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