这次，离圣殿只有三公分的距离

孤独朝圣者 · 发表于 2016-2-17 21:47

【考研帮说：一直在说考研路上没有失败者；大部分时间都在推一些成功考研人的例子，希望给大家的考研路多一些鼓励；但出分之后的事实确实是与你最初的梦想有差距，不知道能不能用“失败”二字简单概括，但我们都知道考研过程我们真的学到很多。】
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　　一路匍匐，一路流浪，在孤独朝圣路上，我倒在了圣殿之前，只有三公分。
　　我自嘲着，望着天空。我想自己这一路的一厢情愿，多像一个多情的少年，痴恋着一位美丽的姑娘，万里跋涉只为了看她一眼，最后发现，到了跟前，我已经没有力气睁开眼，上天抽走了我最后一丝力气和幸运。
　　我自嘲着，世上最残忍的毒药是有缘无份，无论是梦想还是爱情。
　　我自嘲着，你没有装聋，你真没有感动，无论是梦想还是爱情。
　　年轮一圈又一圈，陪着我的依旧是落单。
　　我看着自己的老父，白发凋零，全身萎缩，一边颤抖一边安慰着我，也许还有机会，我们再来算一下分数。无力的声音里面渗透着病入膏肓之后强撑的欢乐。我的老父，我们试了又试，算了又算，不知道多少遍了，可是这自我安慰般的腔调又有谁会听见呢？
　　就是前日，我还和你大吵了一架。长久挤压的情绪毫无征兆地发泄在你身上，你脆弱不堪的身体看起来就要坍塌，我是你的孩子啊，我在那里嘶吼着，我质问你，为什么不给我一点为父的担当和荣耀？我一个人走着好难；备考日子里深夜被劫深入骨髓的恐惧将我包裹时，你又在哪里？我跪拜在地上，瞬间泪如雨下，你走过来拥抱我，说着对不起，我说没有对不起，有些事情我们无能为力。
　　我多想，自己成功的速度，可以赶上你老去的速度，我的老父。
　　可是，我真的没做到，对不起。
　　四年前，因为不想要而失去我尚且痛，那时是眼馋同伴得胜的幼稚心态；四年后，面对全力以赴后的差之毫厘，我只剩下苦笑。
　　2015年3月7日，你将写着“祝你考研成功”的纸条夹进扉页，而现在扉页已经泛黄，那上面写满了我字字用心的笔记。我想了很久，才想起来我们已经发生的分开，你已经投入别人的怀抱，找到更好的安全感。
　　2015年12月31日，刚考完试的我心情糟糕，借着舍友生日的由头，喝的烂醉如泥，酒肉穿肠过，欢喜忧悲胸中涌。躺在床上的我大叫着，我不服，因为我知道，原以为的爱梦兼顾，就要成为满盘皆输。
　　然而，我害怕着，祈祷着，它还是发生了。
　　看了很多鸡汤，学不会成长，却越来越鄙夷那套自谓疗伤的说辞。
　　我们可以抓住的只有今天，昨天和明天的忧虑万不可夺了今日的欢喜。真是完美的逻辑推理，只可惜我学不会。
　　或许是我过于沉重，沉重得有些矫情，朋友亲人的相劝在我这里，像是微风拂面。
　　不是不想，只是学不会。
　　一个人久了。走着路，吃着饭都在想着自己的梦，想着密密麻麻的布满遗憾的过去，遥遥无期的期望的未来，阴晴不定的自我认知，我会累，我会拒绝，我会不再相信，我会选择死亡。
　　有些路，并不具有代表性，有些路，别人无法也没有资格理解和评说。
　　有些路，不但是只有能一个人走，也只有你一个人懂。
　　老妈仍然在用瓶盖做卦演算着结局，一半欢喜一半忧郁。
　　神仙又怎么会轻易帮忙，自己全力以赴也未有必胜的把握，我淳朴善良的老妈。
　　而我自嘲着，你看那360的分数，为什么不是361啊，多一份幸运，或许一切都不一样了。
　　我爱你，厦大。
　　这次，离你只有三公分，请允许我轻吻你随风摇摆的碎花裙。

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