【Travel】心灵之旅——我的2015

guomo3321 · 发表于 2015-12-17 13:21

      很多年以前，我曾有一个习惯：每到一年年末的时候，写一篇文字记录这一年来的历程，看那些日常琐碎以文字的形式记录纸上，有一种心灵上的平静。可是后来没有再写过了，因为写不出，因为觉得无事可记，越是长大越是觉得这个世界肮脏，厌恶这个世界，甚至厌恶自己，不想再去碰触文字，因为觉得自己会玷污了它。
   重新开始记录一年的历程，因为无意中看到的这个活动，也因为，确实在这一年多里发生了太多太多。
   原谅我的文不对题，因为大概我要开始从2014年的6月开始回忆起了，那里才是我心灵之旅的起点。

   2014年6月，毕业季。大四一年都没有任何身为大四毕业生的觉悟，唯一感觉到不同的只是走在学校里，熟悉的面孔越来越少而已。作为最后一个离开寝室的人，独自一人在寝室里各种整理、拍照，丝毫没有大概永远都不会回来了的觉悟。学妹来寝室时还在那里各种拍照。

      坐在楼下送毕业生党员服务台的时候，才有了离别的感觉，坐在那里等着辅导员来送行，就像之前的三年一样，唯一不同的是：这一年，我离开。我拼命的忍着眼泪，学妹也在一旁劝我：“茉姐，最后的时刻，你千万不要破功啊！”罗老头（辅导员）来的时候很匆忙，刚开完会，我又急着赶火车，因此话都没有说上两句，直接提着行李就走了，我在后面跟着，想着他的心情也不好，因此，没有再爆发什么情绪。
      老头没有送我去车站，只是把我送上了公交车，说了句：“我只能送你到这了。”然后就转身离开。我明白他的意思，以后的路都要靠我自己了，他再也无法像在学校时一样护着我。

      最后的情绪爆发是在火车上，当列车缓缓启动的那一刻，我才真的认识到我再也不会回来了！那一刻眼泪就那样留下来，止也止不住。从衡阳到烟台，20多个小时，我一路浑浑噩噩的过来，一旦想起学校就立刻会掉眼泪，中间一个学弟打电话给我说：“就这样走了，都不告诉我们。”然后我的眼泪就出来了。果然不告诉他们是对的，告诉了，大概在还没有走的时候，我就会溃不成军了。

   毕业后的第一份工作在烟台，做微信编辑。环境很好，公司虽然小，但是人比较简单，那时的我一直处于对工作抵制的状态，因此能找到一份可以让我每天都想要做的工作，很满足。班里37个人，9个在北京，5个在广州，其实我是想去北京的，一直想做传媒行业的我，一直向往北京、上海和长沙。原本家里答应好了我可以去北京的，兴冲冲地辞掉了只做了一个月的工作，然后打包行李，回家，准备10月份转战北京。却没有想到一回去便再也出不来了。

   全家人一起对我实行经济制裁，对于只工作了一个月的我来说，这让我没有任何反抗的余地。被逼着在家里找了一份工作，在家附近的一个即将开业的商场做企划，每天重复的工作是发微信、巡视工地，那半年来我的生活是灰暗的，每天早晨坐在沙发上一想到上班就可以委屈的哭出来。半年后我利用要考教师资格证要在家里全心复习的借口，提出了辞职。那两个月虽然每天都要看书，可是心是轻松的。

      3月末，教师资格证考试结束后，我大病了一场。病好后我便不顾家人反对回了一趟学校。对我来说，那里始终都是一个可以让我彻底放松，安安心心想事情的地方。和毕业时一样，没有通知太多的人，悄悄的回去，以至于后来走在校园里被认识的学妹见到引起一场小轰动。回学校后，罗老头说我成熟多了，稳重了，不像以前一样跳脱了。我心里是欢喜的，却也是悲哀的。曾经我努力追求的沉稳，最后却是被社会磨平了棱角后得来的。
      在学校的半个月，我想了很多，最终任命般的决定：既然注定了要过的平凡，那就努力不让自己过得平庸。

      回家后，我找了一份私立学校的工作，原本投的简历是语文教师，却被录取为市场企划。学校的环境很简单，没了之前单位的勾心斗角，每天都有事情做。如果后来我没有来北京，也许日子也就这么过了。
   8月2日，学校暑假，一个学长发朋友圈说他要来北京，于是千里飞奔赶到北京去见他。我到现在为止都认为他是一个很传奇的人，一直都很敬重他。当年在学校的时候他特别的活跃，是学校五大机构之一的CEO，口才好，有才华，所有人都觉得他毕业后大概会去企业单位里面上班，一定会有很光明的前途。他却选择了考研，突然整个人就消失了一般，整天泡在自习室里。偶尔在寝室楼下聊天时遇到，谈到什么话题中出现一两个专业术语，他立刻就像变了一个人一样，突然中止话题然后开始背诵名词解释。我那个时候就在想，考研太可怕了，我以后绝对不考研。后来，他真的考上了研究生，湖大的。她考上之后，学校里面一度的掀起了考研热，大抵是他从前他活跃了，以至于大家都觉得他都能考上研究生，研究生也没那么难考。曾经他对我说过他希望以后有机会可以去北京，可以出国。如今看来他真的做到了。研究生毕业后，考到地方当选调生，两年后考到北京某机构，如今正向着出国而努力着。
      我去北京见他的时候，正是他来考试的时候，那一次，我见了他也见了几个同班同学，突然感觉到曾经相差不多的同学们如今已经远远优秀于自己。同学邀请我来北京工作的时候，我在不断的找理由说不行。他只说了一句，如果你不想，你总会有理由的，然后我就沉默了。回家的车上，我想了一路，我到底是怎么了，怎么就这么心甘情愿的留下了。曾经的那些冲劲儿呢？梦想呢？所以我决定去北京！

      家里依旧像从前一样实行经济封锁，不给我一分钱，可是工作了一年的我已经或多或少有了自己的小金库，和单位辞职的时候，单位说要提前三个月辞职才可以，所以不得不继续工作，那时我想，这样也好，可以攒钱。于是在接下来的日子里，我不断的工作，攒钱，甚至还做起了兼职。
      两个月后，公司领导问我，是不是一定要走，我说是！她说，留下也有机会去北京的。我就沉默了，然后我就在想，我到底为什么去北京，可我想不出。

      曾经我认为去了北京，我就一定要干传媒，做活动策划，可是如今再在北京找工作的时候似乎成了只要有工作就好。我不知道自己为什么要去北京，只是坚持的知道自己不能再留下，留在这个城市里，整个人会怠惰、拖沓，不仅不会进步反而还会退步。
      最终，我选择留在公司，家里和公司的原因都有，公司要上市，总部会搬到北京去，作为集团下属部门我们一定会去北京，只是时间问题。家里爸妈动员全家人动之以情，晓之以理，仿佛如果我就这么走了，就是最大的不孝。
      沉默两天后，我终于妥协。两天里，我想了很多。我要出去，怎么才能够出去？我感觉似乎回到了高中时候，想要离开这座城市，却没有办法，只能拼命的学习，为了在高考的时候可以光明正大的逃离。所以我想到了考研，也许只有考研这一条路，才能让我再次光明正大的离开。

      我是幸运的，11月公司开始筹备总部搬迁，部分员工调到北京工作，我在那一批人里。于是，我决定在北京，一边工作，一边考研。最初并没有这么快的决定开始准备，原计划是用一年的时间让自己心静下来，可以安静的看书，能学进去东西后才开始准备考研。可是时间又有多少可以任自己挥霍？已经毕业一年多的自己，即便立即准备也要参加2017年的考试，如果考上了毕业的时候也要2019年，那时候自己已经28岁了。

      我决定考研，想学长一样，通过这件事，让自己彻底沉淀，让自己可以再一次有能力追寻自己的梦想，我想即便最后没有考上，至少通过这一年的学习，整个人可以变得更有内涵。若是考上了，那我进一步可以追求自己的梦想，退一步可以回到本科大学母校去当一名辅导员，向曾经的罗老头一样，将自己的爱与信念传递给学弟学妹们。
      我决定考研，从现在起，给自己三次机会，到30岁为止，一定要读完研究生。

      我把考研当成一次心灵之旅，从我决定考研的那一刻起，我在空间里写道：“重拾梦想，从心开始。”2015-2016，备考，2017，研究生我来了！