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[第九届] 那年青春

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发表于 2015-5-19 14:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
今天阳光很明媚,闲来无事,让我记下那段特殊的日子,那段表面最平静内心最狂躁的日子。现在一切看来都是那样的平淡。曾经的纠结,担忧,紧张,忧郁都烟消云散,生活如此美好(啊 )。
2012年3月开始我的考研长征,跟着考研党们一样从高数啃起,宿舍,班级,学院,图书馆,大家说的最多的话题无非是,你考研不?不知道大家是跟风还是跟随内心,总之,在我的周围考研很火.我不是被这种流行趋势卷进来的人,踏进科大的那一刻我就决定了三年后的选择,这也许是给自己的诺言吧。
我并不排斥学习,也没有偏科,脑子还算不蠢,还算勤奋刻苦,并且有着骄傲的内心。按理说像我这个状态,如果这样一路走来应该不会差到哪。但是,就这么倔强而又坚强的人慢慢出问题了。开始有了压力,当然,压力是源于自己,源于责任,源于不服输的心。从小就是个省事的孩子,习惯了去做个出色的人,我想成为父母骄傲。他们年龄也渐渐大了,青春容颜也以不再,每次看到妈在镜子前拔自己已有的白发,心里就特不是滋味,多想快快长大,保护她,减慢她苍老的步伐。爸平时话不多,但只要我需要的,他必会满足。从每次电话语气里知道,他也是很希望我继续读研的。是的,从小父母就没有像现在某些家长那样要求我学习要怎样怎样,他们只是用忙碌的身影,日渐沧桑的面容感染着我。他们什么都不说,不给我压力,我却不忍心他们再这么辛苦日复一日,想给他们最好的生活。总觉得他们每天依然这么为我们打拼,我必须表现出最强的一面。在很多情况下,我不愿展露自己的脆弱,我想把自己当成一颗柱子,擎起一片天。(是不是有点男子汉气概,哈哈),其实也想过自己拿着并不高但稳定的收入,过着平淡的生活。(某人说得好,人之所以感到累,一半缘于生存,一半缘于攀比)但是坦白讲,自己有时真的难以说服自己。
2012年5月份吧,我的头发开始掉的厉害,当然,自己起初并不注意这些,只是睡眠不太好,这让我相当烦恼,因为晚上失眠,白天学习根本就没状态,午休基本也睡不着,因为从小没有午睡习惯。为了下午学习,我逼着自己调整生物钟,但是我越想睡着就越难睡着。后来,同学也说我的头发越来越少,这让我开始意识到自己出问题了。查了很多资料,根据我的状况,我已经很清楚自己一切毛病源于心理.没有一个良好的心态,身体健康也开始变得糟糕起来。是的,我清楚自己的问题,就要寻找解决办法,跟同学诉说,跑步,但是依然没什么作用,看别人每天斗志昂扬的奋斗,自己却投入不进去,那种感觉相当痛苦。我没有告诉爸妈这一切,我只是照常每周打电话回家,说自己一切都好。我希望自己会慢慢正常,慢慢好起来。
我期待着放假,以为回家调节一下或许一切都会好。终于熬到暑假,我没有和其他考研党一样留在学校,而是选择赶紧回家,其实,这不是好强的我的作风,但是,我真的不能再干这种没效率的事,不能再忍受精神上的痛苦,这样下去,我怕自己会疯掉。我想家里会好的,有爸妈在,我什么都不用怕。
2012年7月中旬放假,我回家了,本来打算在家呆上半个月调节好了就回去奋斗。我把回去的车票也买好了。在家其实感觉也不好,但比在学校好些。快回校时,我把自己的情况跟爸妈说了,我说头发掉的很严重,我怕自己有一天变秃。我没有开玩笑,那时,我看到大把大把上的头发掉的满地,真的开始害怕了。妈非要带我去检查,到医院那个庸医不管三七二十一给我开了一堆中药,我说我不需要喝中药,况且在学校弄药去喝,这个我还接受不了。(我想说的是,我真正的问题是心理不是身体)但是这个问题又有谁可以解决,我很苦恼。之后,妈又带我去一家所谓“神医”之类的那去看,其实我也没抱多大希望。最后,爸妈总结认为我可能在学校没吃好,营养跟不上,才这样。于是,他们不让我这样回学校,爸帮我把车票改签晚去半个月。就这样,我在家大量补充营养。8月中旬,回学校,还没开学,噩梦还在继续,失眠,脱发势头不减,摧残着疲惫不堪的我。虽然,我每次电话那端依然说自己很好,但其实一点都不好。开学看着很多人去找工作,自己也动摇了,有时,念头是一霎那蹦出来的,却挥之不去。我也试探爸妈口吻,我说我找工作怎样?但感觉他们还是希望我更上一层楼。况且已经是9月份了,如果放弃,我更多的是不甘心,之前的痛苦也就没有任何意义了。在坚持和放弃之间动摇,真的很是折磨我跟不同人聊会给我不同的指引,但是,我也知道最后做决定的还是我自己,时间真的漫长的要命,并不是我觉得自己复习的很好可以上战场,只是觉得不想再过这种生活。途中放弃的人也有,我不知道他们是否这般感受。尽管痛苦,可我的不甘心还是告诉我要坚持下去,哪怕是失败,也要给自己一个答复,半途而废,或许我真的做不到。
就这样的坚持着,我以为自己可以抗住一切。距考研还有90多天的那个晚上,我刚洗完头发,看着盆里大把的头发,彻底被击垮了,那天,我在宿舍坐了好久,然后去图书馆,但是,就在馆子里转了两圈,呆坐了一会,什么心思都没有,我哭了,我感到无助,顾不了那么多,我不争气的给爸妈打电话,说出了心中的担心和压抑,无助与无奈,我说脱发失眠让我很痛苦,我放弃了,我想回家。电话那头,只有安慰,他们说一切随我心意,尊重我的任何选择(这就是爱,引用毕淑敏的一句话表达我的感受:即使我的翅膀断了,我的羽毛脱落了,我已没有另一半可以比翼了,可那碎成片片的心依然是父母的珍宝)。清醒之后,我又后悔了,他们会为我担心的(后来得知爸那晚上沉默许久,我懂得老爸的沉默意味着什么)。妈第二天又打电话给我,她说医生让我吃黄金搭档…我很听话,立刻去买来吃,我觉得那晚自己太冲动了,不该跟他们说那些。此后,我每两天打电话说自己情况好转(即使没有什么改变)。至于考研还是要继续的,即使为了父母的愿望(不要说我活得没有自己,父母的快乐,就是我最幸福的事),一定要考上。但是没状态的自己越来越没底气。为此,我决定降低目标,这是第二次纠结,眼看着报名截止日期到了,我查了一些跟我所复习专业课一样的学校,最后,锁定了矿大。报名最后一天下午,我逃课,然后,网上把之前的西工大改成现在的中国矿大(想想我也挺搞笑的,当初高考填志愿,也是在最后关头,把第一志愿改成了西科大,或许,这是我的选择风格,哈哈~)。显然,那时的自己是有些不甘,但是,我这样安慰自己,身体最重要,其它一切都是浮云,给自己更多的休息时间吧,否则会垮的。况且,西安这四年我也呆够了,如果再违心呆上三年,真心不痛快,还是回家吧,可以常回家看看,多陪陪老爸老妈,多好。就这样,我心头的重担是减轻了点,晚上回来的比较早,去操场跑步,再累也去(绝不是为了减肥,而是为了锻炼身体与减压),吃药锻炼,减少学习时间,每周抽一天放松,只为自己可以有状态,可以健康,可以快乐。到最后关头,眼看大家的学习氛围越来越紧张,图书馆的位子越来越难占,为了一个位子,很多人吃过饭就去馆子门外排队。我的神经又绷紧了(往事不堪回首,此处省略N字。。。)。虽然,我不是最努力的,但确实最痛苦。但我这次一定要坚持到底的。也许这就是我,倔强,忍耐,坚持。莫泊桑不是说过吗,人的脆弱和坚强都是超乎自己想象的。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面。有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。
还好终于到了解脱的那一刻,一月份来啦,我没有紧张,相反那几天还挺放松的。考试时候,考场在本部,我在那住了三天,冯雪莉学姐对我照顾很周到,学姐很干练,安慰我,给我打热水。大冬天的,我却很温暖(谢谢你)。第一场考政治,实话,答完自我感觉不错,其实结果挺错的~以后的几场考试,自己好像处于游离状态,存在感不强,晕晕乎乎过去了,那时的自己总有种不真实感觉。考完那晚上,回到宿舍已经很晚,一路的公交车让我好晕,再加上这几天其实睡的很轻,夜幕下的自己身心具疲啊。还好宿舍里有三头可爱的你们拥抱了另外两个杀场回来的我们(一只回家啦)。那晚,亲爱的们准备了零食,当然,还有small同志的二锅头,恰巧的是也没电,我好想一醉方休,但是没想到small的劣质二锅头那么难喝,我还是算了吧(我就原谅了small,看在她总帮我接热水,给我节省时间份上。撇开small干的一切坏事,她姑且算个好人),然后,大家一起谝了会,我还是睡去了。管他呢,tomorrow is a other day ,O yeah!
考研长征暂时告一段落,大四上也接近尾声,期待回家,当然,再此之前还要把期末考试搞定。我是基本不把这事放心上,最后凭借聪明大脑和比较龌龊的手段勉强过关,(不当乖孩子的感觉还真的很爽,在这点名表扬郭老师手下留情,嘻嘻,下不为例)。终于放假回家啦,好开心,不去想是否会成功,努力过了,一切都好淡定,上或者不上研究生,我都是好人一个。经历的一切让我更坚强,不是吗?
在家呆了n久,听说各省陆续出成绩,我也开始每天刷网页(此处省略大篇幅流水账),小弟在那个下午帮我查的成绩(在此,只想说小弟也越来越懂事,很多事情上都能帮到我。君子也是,都长大了,我们不再像小时那样为了一样东西而争着,而打闹,我以前也不懂谦让,真不是一个表率姐姐。不过,有你们真好,很幸福)。
后来的后来,我开学就回学校等复试通知,准备复试。清明节放假我回家,我们4月7,8,9复试,大四时间也多的很,这么算来可以回去一段时间。我4号凌晨到家,休息两天,打算6号去徐州,先安顿自己嘛。5号晚上,爸妈为此进行一场激烈讨论后没有一合适的方案。幸好,争辉同学晚上突然问起我复试的事并且主动帮我安顿好一切,这下爸妈才打消跟我一起去复试的念头。在矿大的几天,我相当感动。这里要点名表扬莎莎(是你让我有机会认识这么好的一个朋友),争辉给我指路,安排住处,带我熟悉校园,去本部报名体检,带我吃饭,送我回家,外加温馨提醒。(辛苦你了,一定向你学习,传递正能量)我曾感慨,这真是替我爸妈省了不少心。矿大挺美,比我想象中的好多了,山青水秀,同学挺好。笔试答得一般,面试也是,可是我并不紧张,我觉得,自己没问题(或许真的可以发挥更好,如果足够的重视,哈哈)。不管怎样,最终我被录了,不是最好,但是还好吧(知足常乐)。
考研路结束啦,我是这样走过。我还是我。曾经最苦,曾经最美。。。
    感谢亲爱的朋友们(lispur,慧猪,长春哥,飞儿,小猫等等等等等),亲爱的家人们,以及没打到我的困难们。。。有你们,生活真好。。。
谨以此文致那年青春
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