谢谢你

haibin1924 · 发表于 2015-3-26 00:33

早就梦想着写一份这样的帖子，记录下自己走过的路程，但是自己又暗下了决定，如果没有成功，一切努力将付之东流，自然觉得写这也没什么意思了，所以很期待能够梦想成真。实现目标是个艰难的过程，尤其是目标离你很遥远的时候，所以此时你对理想的信念，对梦想的坚持尤为重要，我曾经很多次会做出这样的假设，退而求其次，只为自己能够过的轻松，但是事实上我连这个机会都没有，所以只能硬着头皮，逼迫自己做出那样的努力，因为我觉得反正都是痛，不如痛的彻底一点，因为这样也许收获更大，或许我就是这样的人，因为这样我能感受到我努力的价值，获得酣畅淋漓的快感，当然这样的风险会很大，很容易一切付之东流，但是我愿意这样下赌注。

我是个极端主义成功者，我偏执的认为只要付出你全部的努力，老天会给你面子。所以我从没想过我失败会怎么样，因为在我人生观里我觉得应该不会失败，更恰当的说不敢不愿意相信会失败。继而每天紧张的学习，我就是想告诉自己我别人努力，这样我心里踏实，我会很有底气。记得有位老师说过，做件幸福的事就是做件能感动自己的事。我大学里没什么觉得感动的事，我觉得考研比较痛苦，能对我浮躁的心里有所帮助，我想借着这个机会，磨练一下，当然最主要的是考上理想的学校。
在这个过程中要想感动自己真的挺不容易，需要克服很多毛病，有时候克服不了妥协了会觉得很挫败，所以我一般不允许这样发生，只有这样我才觉得我可以保持内心的一点自尊，不知道这什么心里。每天坐在那里，我面向北，也是有寓意的，记得第一次做那还是冬天刚过去，窗前的几颗大树也没有叶子，挺惨淡的，我知道早晚有枝繁叶茂的那天。
但是事情真的不是突变的，都是一个渐进的过程，让你去感受去适应。我想人和人之所以有那么大的差别，很可能就在于今天的你每一个行为，每一个想法，有了自己想去的方向，一步一步往前走，人和人差别只是走的快慢之分，而这种大部分是由于天生资质运气机遇等因素左右的，有着很大的不可抗性，但是我相信如果你一直走下去，大部分人都能到达最后的终点，只不过有些人中途放弃了，没能坚持走下去，或者由于信念不足做了所谓的退而求其次的选择。其实我感触挺深的一点是如果你有了坚定的方向，全世界的人都会为你让路。当然这有点绝对。
说的有点远了，再说回来，我每天都会望望窗前的大树，慢慢的觉得他好像悄然改变着颜色，突然有一天我猛地一抬头，发现了黄绿色的嫩芽，我很惊喜。我感受到了时间的作用，我也逐渐认识到了时间的渐进性。从没有什么事是一蹴而就的，就像大树发芽，就像做数学全书一样，就像背英语单词一样。有些事不去想慢慢做总有一天你会发现快做完了，所以说成功也是水到渠成的事，他是渐进性的，不是阶跃性的。这是我对时间的看法。
每天的两点一线，刚开始很枯燥后来觉得好像也没什么，只有胥畅和我说话的时候我才会想外面的世界，我才渴望走出去，但是我知道现在还不是时候，现在出去就是青涩苹果，必须要忍耐。当然人活着有很多评价的指标吧，不能没有感情，有些人说什么什么事业未成不结婚什么的，我是不赞成的，毕竟事业不是生活的全部，在此我也非常感谢你，很多时候是你的支持和鼓励才让我从很多低谷中迅速的走出去，甚至有很多时候我会觉得即使我失去了世界至少我还有你，因此很多时候我无所畏惧。有句话很好，我很喜欢，你输我陪你东山再起，你赢我陪你君临天下。我觉得我找到了这样的爱情，是相濡以沫的，是可以共患难的爱情，虽然会有很多时候有矛盾，但我知道我一生中应该找的人就是你。记得我们曾经一起爬过泰山，徒步走了十来个小时，而且前天晚上熬夜坐车没睡，早上没吃饭就来泰山了，在买票的时候我就觉得自己爬不了，太难受了，是你的坚持让我有了迈出脚步的勇气。不过真是用生命在爬山啊。记得下山的时候我捡到了一个半块的石头，后来知道是石敢当，我觉得是天意，虽然那是人造的石头，但是我还是捡了回来，摆在了我床下的桌子上，因为他时常让我想到登泰山的勇气，和坚持。我后来看咱俩登山录的视频，我确实被感动了。两个人在一起需要经历点什么。当然既然能共患难，当然也要经得起身边的诱惑，做人不能忘本，一定要有感人之心，对爱人对亲人，对朋友，都应该有。想起来一句哈叫不失本心。

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haibin1924 · 发表于 2015-3-26 00:35

到了后期，很多事情在影响你的情绪，我觉得一个人情绪是否稳定对成功有这重要的作用，真应该有种也无风雨也无晴的心态，但是我们常常做不到。尤其对于考研的人，面临工作的诱惑，考研的困难，很多人容易放弃，我觉衡量这个是否正确与否的标准是你是否认准了自己方向，而不是畏难二退缩。我常常把这个称作修养内心的锻炼，做人真的需要直面惨淡的人生，去征服内心最脆弱的东西。我经常刻意锻炼自己。记得和同学吃变态鸡翅，他说必须一口气吃完，我是想着但是实在不行，吃了一半受不了了，放下了，喝了口水，但又拿起来继续吃了，此时不是因为好吃，而是我要把他吃完，喜欢挑战，征服他，给我带来快乐。
这期间最重要的还是自己，其他人真的不能够完全懂你，即使是最亲密的人，也无法懂得你某时候的感受，所以会觉得孤独，不过我把他当成了历练，我享受孤独，所以微信的名字改了shareone。我只是刻意锻炼自己。
期间看过的最符号内心心境的电影是《喜剧之王》，哭的很痛快。电视剧就是《相爱十年》。但是很符号自己的情景，看了也很受鼓舞。甚至有时候觉得很享受这种煎熬，和痛苦，孤独，因为我觉得这是一般人体会不到的，这能给我带来成长。感觉自己挺自虐的。
我对考研的态度，完全是一种创业的态度，是种想弥补高考时的遗憾，是种想锻炼自己的机会，也是种想在大学期间留下一件最值得骄傲，最值得回忆，最值得感动的事。本以为考完我会哭，结果没有，本以为出分我会哭，结果没有，本以为被录取我会哭，还是没有。是不是还是没有感动自己呢？留给时间吧
这一年我还是挺能忍的，我梦想着把我录取通知书当作礼物送给你，你说我没给你准备礼物什么的我都没有解释我真的是埋在了心里，我觉得我不能说，我也不敢说，我怕成为一种空头支票。感觉自己在憋着劲呢，来自各个方面的压力都汇聚在我头上，我像是漏斗的中心一样，承受着，却不能说，也说不出，因为这些压力以各种形式来压迫你。具体我不想说出来，亲情，友情，爱情，等等吧，或者是我看的太重，但是我还是愿意扛起来。
至于考研怎么学的我考的也不是很好，说了怕误人子弟，但是回顾这一年来我能想起来的，我所自豪的就是我的努力，用量来衡量的话我觉得有这些。英语考研单词背了三十多变，总共看了四本英语单词书。英语真题做了七八遍；数学全书看了大概四五遍的样子。考研大概三百天，用了一百多根笔芯吧，大平均三天一根吧。

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