3年7个月的初恋~我清楚的听到它碎成一地的声音

篮孩子

       上一次在这里倾诉是9个月前：http://bbs.kaoyan.com/t5176551p1
收到了很多网友的开导与意见，很受启发和感动。
上次经过痛苦的斗争，我选择了再给她一次机会
“既然想要纯洁无暇的爱情，那为何要放她去另外一个城市；既然想要从一而终的婚姻，又为何不能接受缺憾”
那时因为对她的感情很牢固，所以选择了原谅之后，我依然待她如初。异地一年多来平均2个来月就抽空去看她一次，每天最享受的时候就是等她下班回来视频，每个月只要我工资到帐的日子，支付宝上每月第一笔消费一定是发往她那里的。
        下半年的时候，我学分已经修完，就瞒着导师接了个私活，再加上导师自己的课题和他外面合作公司的项目。三份工作同时铺开。实在忙的脱不开身，就有四个多月没有去看她。这期间我真正体会什么叫累成狗的生活，每天从外面回到学校实验室，拼起三张凳子就瘫倒下去，但是我一打开手机在视频里看她一会，我就仿佛看到了奋斗的意义所在，疲劳就消退了一半，  视频结束又恢复了力量，弹坐起来继续搬砖。
       可是后来慢慢我感觉出了她的变化，要么视频的时候，不说话，也不关心我在干什么，我问一句就漫不经心的答一句。要么就一直都不接我视频，或者一句“我今天上班好困，先睡了”就把我晾了，虽然让我很失望很不安，但我总是心里说服自己她就是工作累了应该理解她。。。。

      度日如年的熬到年底，我的私活终于结了，本来约好元旦假去陪她一起跨年的。为了给他个惊喜，我跟导师项目组请了假，瞒着她提前几天过去了。
接下来我没想到的是，狗血剧里的桥段竟然在现实生活中真的发生了，而且就发生在我自己的身上。我下午四点多到了，给她电话问她在干嘛。她说一个人在瞎逛，为了保持惊喜我就没说我来了，提着她最爱吃的在她租住的小区门口傻等到天黑，因为冻到不行，我就跟保安亭的大哥说说，进了保安室一直等到十点多终于等到了那个日思夜寐的身影。本想给她一个惊喜，却给了自己一个晴天霹雳。。。。。此处省略一万


     瞒不住了，最终她向我坦白了所有。只是，这次我连缺憾都没的接受了。她受够了异地的痛苦，也的确没法拒绝那人对她的好，所以其实他们在一起已经很久了。瞒着我并没有想脚踏两只船。只是她能想象到我会伤成什么样，就不忍心伤害我，一直不敢也不知道该怎么样跟我说，可是不爱了就是不爱了。希望我能放下她，也希望我不要把她这些事跟我们共同的朋友和她爸妈说。。。。。。



       回来之前，我做了三件事：

    1，给她写了三千多字的短信  

    2，到最繁华的步行街取了2个月的项目津贴给她买了最后一件衣服

    3，暴打了挖墙脚的一顿

  可能客观来讲，假如她碰到的是事业有成，立马能够为她兑现幸福，真心实意对她好的人。而我还纠缠不休让她以青春去赌我的承诺的话，是不是有点自私。可我人肉了那孙子，毕业四五年了，在公司里最边缘的部门做着最低层的工作，也没有给她的未来任何承诺。唯一的本事，就是以摄影和羽毛球为名搭讪小姑娘，特别会模仿韩剧男主角，对当地的好吃好玩文艺浪漫的地方很了解。有这么个人闯进她的生活，不用操任何心就可以享受各种不同精彩的周末。。。。站到了他面前的时候，那孙子似乎准备和我讲大道理。而我所有的怒火，所有的不甘心都连本带利迸发出来，照着男人的部位一顿狂揍。

             当年大四寒假结束回到学校，我们的去向都已定下。可以预见毕业异地已经是必须接受的现实。毕业在即也经常能听到其他一些同学选择分手的消息。那时下着大雪，我牵着她经过我们最初约会的地方，我一把倒下去躺在雪地里，印出一个我的印，然后把心脏部位的雪掏起来。揉成一个心，交到她手上，告诉她“我的心，就掏给你了。关于未来，很多事情不是看到希望才去坚持，是坚持了才看到希望。同时，我知道青春对于一个女生的宝贵，也听过很多现实击败理想的案例，我把主动权给你。如果你愿意为我等待，三年之后我一定给你一个有希望的未来。如果不愿意等，我也可以理解，我会祝福你的...我也不用你着急回答，这个学期好好想想”。。。晚上，我收到她的情书“。。。By your side forever！。。。 ”于是，离校前夕，我举着酒瓶当着她所有朋友的面说“只要她不甩我，我这辈子绝不会甩她”。。。。。

     如今，两次欺骗，苍白了我的期待，讽刺了我的执着。

   

           从在一起以来到发生这些事之前三年里，她曾对我很好很好，好到让我身边的人羡慕，也给我留下了很多值得铭记的感动。可是当过去的一切美好都要从我心上连根拔起时，越好，给我留下的伤口，就越深。

刚开始那几天，我感觉我都快完了，每天眼睁睁的望着窗户天亮，心里堵的像喝了水银一样，任何东西吃在嘴里，都像木屑一样，那种痉挛的疼痛只有亲身经历过的人，才能体会。

           每天的日子，就是各种治愈系的书，下这种疗伤系列的电视，视频，歌曲。。。。。游魂一样看了一大堆后，至少表面上稍稍回归了一点正常人的气息了。

         《匆匆那年》里说“发誓的时候，都是确信自己一定可以坚持做到的，而到了反悔的时候。也确实是觉得自己真的是做不到了。所以，誓言这东西，无关对错，也无法衡量忠贞。它只代表，说出来的那一刻，曾经对彼此真诚过”

             “既然想要纯洁无暇的爱情，那为何要放她去另外一个城市；既然想要从一而终的婚姻，又为何不能接受缺憾”。。。任何一段感情的结束都有两个人的责任。 我已经说服自己要放下对她的恨，也希望她能过的幸福。为她保留最后一份温情。。。想吐槽的时候，我选择了这个没有人认识她的可爱的地方。。。哪怕喝的酩酊大醉的时候，也只字未提真实原因。

         

2011.5.19~2014.12.28