一个同等学历考生的考研路程

单纯Q雪 · 发表于 2014-6-19 16:56

还记得的那年，举国沉浸在奥运会的欢庆中，在人来人往的街道中，嘻嘻闹闹的声音中，昏暗的路灯下，孤单的身影在徘徊，在寻找，不知道路在何方。
年轻气盛的要踏入社会，最终还在家里的压迫下补录入了一间三流的公办大专院校。就这样浑浑噩噩的过了三年，后知后觉的踏入了社会，一开始兴奋不已，认为可以改变自己，改变家人的生活，不知道是不是老天看不过去我的单纯，还是看不过去我的愚蠢，还是要给我当头棒喝。那时候的我进入了一家金融公司，在这个钱只是在电脑上跳动的数字的环境中，迷失了，好高骛远的我，向一辈子在家务农的父母拿了他们存了一辈子的积蓄，还有一些外债，付之东流，为此一夜之间白了头发，也为自己的幼稚付出血的代价。从那以后对人有一种本能的畏惧，不敢面对家人，不敢和熟人说话，更不敢面对自己。天是灰色的，鲜花也失去灿烂的颜色。就这样在对家人的愧疚中行尸走肉的度过了人生灰色的两年多。
以为就这样在一个平平凡凡的公司平平凡凡的岗位，麻木在尔虞我诈的职场里，度过自己的一生。但是穿梭在繁华的街道中，却发现自己的心无处安放，那一晚我失眠了，思考为何存在，如何存在，有些人活着如同死去，儿时的梦想在这时候既然清晰了，当一位好老师，我哭了。后来在网上查很多继续教育的资料，得知大专毕业两年能考研，研究生出来当老师比较容易。为梦想拼搏赌最后一把，我辞职了，确定了一间211的学校，找了研友，买了考研资料，对自己说，最后一把，考不上改变不了我就认命，
   错与对，再不说得那么绝对。是与非，再不说我不后悔。破碎就破碎，要什么完美，放过了自己，我才能高飞。13年炎热的八月，在市内一家大学旁边和研友租了便宜的房子，考研教室内找了位置，开始了半年的考研准备生涯。研友是网上认识的，一个有故事的女生，也许是志向相投，在这枯燥的日子里，我们变成了无话不谈的好朋友，感谢有段日子，感谢认识了我的姐们。考研准备期间，我们早上六点半起床，晚上12点睡觉，其余大部分时间都在教室里面，晚饭过后，会给家里人或朋友打电话，这个时候是最放松的时候。枯燥又重复的日子，在别人看来很痛苦，而在我眼里，是这辈子过的最舒心的日子，我有了务实的目标的理想，跟单纯的学生在一起朝着同一目标奋斗，内心的阴霾也慢慢散开了，体会到了为理想奋斗是一件让人感觉到幸福的事。但是过程是辛苦的，两年多没有碰过书，好几年没有好好读书，考研的科目也是自己没有读过的，没有老师的指导，开始的日子是苦涩的，啃着陌生的专业课本，背着我认识它它不认识我的英语单词，住着用隔板隔起来的房子，慢慢习惯了这样的生活，风雨兼程的日子就像手中的沙慢慢溜走。2014年1月4号和5号，毕业两个多的第一场考试，也是给自己半年坚持划一个句号，或许是春天到了，考完的那一刻觉得天蓝了，草开始变绿了。
   初试完，初试成绩出来，对大多数过初试的考生是一大定心丸，当然对我来说，知道初试通过的时候这是毕业后我唯一一次发自内心的高兴。复试的准备对我来说难度比初试还大，加试两科，无调剂可能，四跨（跨学校，跨专业，跨地区，跨学历）这些压力在得知初成绩过了学校线而排名在比较靠后大量来袭，复试离开了考研教室在家里准备，一个人独自品味巨大压力和孤独的味道，苦涩极了。4月10号我独自到了学校面试，到了学校里我想到了放弃，学历比上其他考生，初试成绩也不是相当出色，加试两科的科目对我来说很难，想到了逃避。走走停停，学生单纯的笑容，大树下学生捧着书美好的画面，教室里老师的谆谆教诲，这些画面冲击我的眼球。还有内心这次逃避了，一辈子无法面对自己的呐喊，使我走上了我一个人的考场，加试两科，是的只有我一个人，一个人的考场也是我重新面对自己的一次考试，完成了。原来当我跨入考场后一切都没有那么难，原来当我跨出一小步世界就变小了。我顺利的通过面试，被学校录取了，打击过后我真的算站起来了。6月16号我收到了学校的录取通知书，那一晚上我再一次失眠了。
   结局从不被注定，虽然进入学校后，我将面临比同学的学习任务，但是我无所畏惧，因为要走的路自己很清楚，定更加珍惜我的学生生涯。再次步入学生生涯不是逃避社会，而是对自己人生的一种升华。结局从不被注定，我们每跨出的每一步，都在修改着结局。考研之路对我而言是一条黄金之路，我真心感谢我的人生有段路程，现在的我能直面人生，考研之路给了我加速度。考研给我人生变换了跑道，跑道的终点在那我不知到，但我会尽力跑每一步。金秋九月，我要开始新的旅程，带着全新的心态重新出发。