我今年26岁了，终于考上了研究生

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感谢大家来听我的故事，我会尽量把它讲得生动些。

现在，当你放松你的意识，跟随我的指引，你会看到一个晒得黝黑的男童。他正安静地躺在一棵两人才能合抱的大树下面，树下青草茵茵、鸟儿随意走动。那是5岁的我。我和玩伴们尝了酸涩的野草、假装中毒，不久便沉沉睡去。

他们已经先我一步离开这里。于是我拍拍身上的泥土，跨过一条如今只有在童话里才能看到的小溪，朝家里飞奔而去。


炊烟袅袅升起，我的奶奶正用地锅蒸着馒头。不多时，我便被街边的叫卖声引出屋子——我可太爱吃糖糕了！我要了一斤糖糕、一斤油条，没给钱便把前者塞进了嘴里。我一边吃一边高声喊着：“奶奶，快点，人家着急走。”奶奶的腿有非常严重的内风湿，常年呈现O型。16年来，我只见过一次奶奶奔跑——就是这次。她踉跄着、歪扭着。我眼睁睁地看着她差点摔倒。我睁圆了眼睛呆呆望着，鼻头很酸很酸。当时的我并不知道那几步小跑意味着什么，后来我才知道，那叫“不求回报的爱意”。

8岁那年，我的父亲从黄河对岸给我带来一只狗子，我给它取名也叫“狗子”。我们一直把她当土狗养着，但后来想想，她可能是金毛和拉布拉多的后代。她聪明、高大，当我的母亲骑摩托车载我上学时，她会迈开她的长腿紧紧跟在后面，学校的每个人都喜欢她；当家里偶尔没人时，她会自己走亲戚。她可以凭记忆徒步好几公里，去看看我的亲人，也看看她的孩子。她的“亲人”和我的亲人，都喜欢她。


我的童年没有补习班，只是短暂学过画画；我的童年没有考级、没有集训，只有快乐。

转眼上了初中，我会永远记得那个第一次心动的下午。为了防止作弊，老师让我们在教室外面考试。每个人都搬着桌子椅子，按照教室里的座次摆放整齐，间隔一米。我记得她坐在我的身前，扎着高高的马尾，发丝在太阳底下泛起金红。她穿着白T，着着浅蓝色的牛仔裤。阳光洒在她的肩上，映在我的眼里。我看着桌上的试卷，心里想的不是答案，而是我和她的将来。


2012年，我16岁，本该是最青春灿烂的年纪。这一年，我的奶奶病得越来越重，家里逐渐没人照顾狗子。狗子很有名气，后来一个狗贩子经过我家，要把她给带走。狗贩子给了母亲一笔钱，说要让狗子去看果园，没人知道真假。

这一年，我的一个堂哥走了。他坏坏的、壮壮的；他有时欺负我，有时给我买吃的；他离经叛道，但讨很多人喜欢；他过得有些辛苦，但很幸福。他触电了。

这一年，我的奶奶半夜突发脑出血，到早上时已经非常严重。从乡医院到县医院，从手术台到ICU，这位一米四不到的老人一直非常坚强——或许她还期待着看到很多东西。她还盼着我和哥哥成家立业，她还盼着我家四世同堂。她辛辛苦苦一辈子了，还没来得及好好享受。

我奶奶挺过来了。她的病情越来越稳定，她慢慢恢复意识、开始讲话。我周一到周五在学校上课，周末便到医院看望奶奶。一家人围着病床有说有笑，我的奶奶终于要出院了。

我奶奶没挺过来。她太渴望回家了，她太兴奋了，兴奋到脑部血管无法承受。那天葬礼，我哭不出来；那年夏天，我笑不出来。

同样是这一年，我恋爱了，和那个我一直喜欢的姑娘。我为她写诗、为她画画、为她拒绝和其他女生进行交谈。我们不读一个高中，又要躲着老师家长。我们默默地爱着，有时默到不知道对方多爱彼此。

异地和网恋的组合，似乎一开始就注定了悲剧。2019年，我高考考砸，也向她提了分手，这是我对她、对我们永远的亏欠，永远不能弥补的亏欠。后来复读时，我依然保持着不和异性交谈的习惯。整整一年，我和班里女生说话不超过20句，甚至因此被同桌的闺蜜严肃问话。

如今她已经结婚，我也终于从坎坷之中爬了出来。我们已经许久不见，未来可能依然不会相见。她会一直留在我的记忆里，永远笑靥如花。

我的大学生活，可能正像许多人所期待的那样——丰富的社团活动、多样的课程选择、三五成群的兄弟、悲喜交加的四年。可谓平凡，也可谓精彩。


由于本科学校尚可，我并不担心自己的前程。于是我大四的跨专业考研逐渐从前期的刻苦努力沦为后面的随波逐流。也正如我刚上大学时就计划的那样——“我才不要读研，老子书早就读够了。”

2019年，我大学毕业，进入一家国企，获得了一份年薪20万左右、不算繁忙的工作。如果一直工作下去、工资稳步增长，我或许会过上不算优渥、但超过大多数同龄人的生活。就这样一直平稳地走下去，把握住身边的那许多机会，也是一个不错的选择。

但在北京，我认识了好多本地、和嫁到本地的朋友。他们做着和我类似的工作，却过着远超我水准的快乐生活。他们可以动不动喝一杯二三十块的奶茶、可以每周看一场电影、可以每个月去一次游乐园。我也想过那样的生活，但我知道自己永远都过不上。那我可以让自己在意的其他人过上那种生活吗？或许可以试试。

2020年年初，正值疫情高峰，其间涌现出许多可歌可泣的英雄事迹，他们的拼搏精神让无数人心生感动。当我回顾自己人生的前二十多年，我似乎从未像他们那样拼命。我出身贫寒，却只是靠着自己的一点点聪明，按部就班地随意活着。我有过一些高远的理想，却从未真正付诸实践——得过且过。

所以在这一年年初，我下定决心放手一搏，为了自己、为了自己在意的人，也为了实现自己的理想、创造更多价值。我计划7月结束，在我工作满一年的时候辞职考研。然而因为一些可能的工作变动，我等啊等，等啊等，一个月的时间转瞬即逝。2020年8月底，我终于向公司提出离职申请，当离职程序走完，几乎到了中秋——此时离考研初试只剩3个月时间。


我在老家租了一个房子，找了一间自习室，几乎屏蔽了一切干扰。我会记得那些无眠的深夜、刺骨的清晨，也会记得2021年2月26日，我查到初试成绩时的狂喜。



这一年我并没有重复大四时的跨考，而是选择了对外经济贸易大学的会计专硕，它的分数线在过去几年都是230分左右，而我考了247分。但是2020年的高压局势，让无数原本可以参加工作或出国的人卷入考研，分数线也随之激增。最终我只超出复试线两分，逆袭不成，决定再来一年。而注定再多花一年时间和精力的我，为自己设置了一个更高的目标——中国人民大学。

当时的我认为考研准备4个月时间已经非常充分，而按照往年来讲，8月底正好是注册会计师资格证的考试时间。如果我4月到8月准备注会，9月到12月准备考研，时间应该刚好。然后7.20郑州特大暴雨来了。

从4月到7月，我给了自己极大压力，我注会直接报了6门，我会在聊天时特意告诉我的朋友自己要考人大。一切都在按部就班地进行着，直到7月19日晚上10点，天空一声惊雷，带来了我人生最为黑暗的一个多月。


停水、停电、厕所开始发烂发臭。这一晚，我被困在了自习室，没有电梯的29楼。等第二天雨势渐小，我和朋友一起下楼吃饭，又给自己带来一些补给。到了傍晚，自习室的环境也变得不再适合停留，于是我背着二十多斤重的书包，第二次爬下29楼，又第一次爬上26楼，回到自己狭小的出租屋。

常言，大灾之后有大疫。在出租屋电梯尚未修好的时候，郑州又蔓延起一波严重疫情。在那段日子里，我每天中午带着垃圾、戴着口罩走下楼梯，在楼下买一份中午的外卖，捎上当天的晚餐和次日的早餐，再拖着自己受过大伤的膝盖爬回26楼。

在那差不多一个月时间里，我每天出门一次，走过没有笑声的固定路线，又一头扎进书本。在那一段时间里，我很可能陷入了严重的抑郁情绪。有朋友给我发送消息，我过了一个多月才回，还有人担心我是不是死在了那场灾难。


可以预料到的，注会考试推迟了。9月19日和9月20日，大概是我2021年最快乐的两天。我见了我的哥哥，参加了考试，看见了好多好多人。之后留给我全职考研的时间，又是3个月。

2021年的圣诞节很冷很冷。周六一早，我起床洗漱，看着马桶里的粉色液体，脑子嗡的一声。我强行放下心中的担忧，下楼吃饭、打车，没有打到。等了很久之后，我的同学打到车了。我和他一起坐了上去，让司机先去送他，再去送我，路上还接了一个顺路的陌生人，所幸没有迟到。

当我到了考场，肚子突然开始绞痛，可能是因为吃坏了东西，可能是因为着了凉，也可能因为其他原因。如此两三次之后，我终于顶着暗黄的脸色进了教室。我靠着肾上腺素顶完了整场考试，做题状态甚至优于上年。此时的我，正如屏幕前的你一样，认为我这一年的坎坷，终于到了开花结果的时间。

当终场前15分钟铃响时，我还剩四五道数学题没做。按照往常的速度，我需要10分钟左右做完，于是我舒了口气，开始继续做题。但了解过管综考试的人大多知道，那年的数学很难很难。

当我终于做完题目，抬头看表，却发现只剩不到一分钟时间，于是我陷入了疯狂。在我的答题卡上，有涂错位置的，有没看试卷直接涂的，还有很多完全空白。当终场铃声结束，我停下笔，我清晰地知道，我这一年，全完了。

我还是参加了下午的考试，给自己保留了调剂的希望。接下来的三个多月，我几乎一刻不停。我报了复试班，学习MBA相关知识，认真地准备了调剂。


三月的某天中午，有一个声音突然在我心中响起：“就这么算了么？”那是一个一旦出现，就永远不会消失的声音。我最终还是放弃了参加调剂，没有填任何一个志愿。

四月，郑州春暖花开，许多地方人声鼎沸。我穿梭于商场、路边，看着身边的每个人笑脸盈盈，那快乐却跟我没有丝毫关系。

我的家人告诉我，我应该跳出这个“备考、失败，再备考、再失败”的循环，先开始一段新的生活。后来，我找到一个非常漂亮的地方，直接问前台他们是否缺人。最终我获得了这份薪水极低的工作，心里想着：或许它可以让我感到快乐。


在这之前近一年半的时间里，我只交了一位朋友，几乎不和任何人主动交流。我把自己变成一个孤岛，希望自己可以长高、长高，高到之前的朋友又可以看到我了，再挥一挥身体上的枝丫，给他们讲讲我的成长。

但是在这之前，好多年轻人突然闯入了我的生活。他们笑着、闹着，似乎永远都不会疲惫。我喜欢他们的青春洋溢、肆意洒脱。和他们待在一起，我似乎又活过来了。这份工作，真的带给了我快乐。


因为不想把考研的战线拉得太长，也因为我迫切地需要一次成功激励自己，我决定一边工作一边准备CPA。上一年我报了6门，考了5门，全部没有通过；这一年我只报了一门，通过率100%。更幸运的是，这次注会考试没有推迟。而无论是否推迟，我都一定会在8月底开始考研准备，不带一丝犹豫。


这一年其实依然不算顺利。5月份、10月份、11月份，郑州经历了三次封城级别的疫情冲击。12月份，疫情全面放开，又进一步加大了个体感染风险。有报道称，中国80%的人会感染新冠。

我很幸运、也很感激，我是那20%中的一员。

但我对自己的运气依然不抱有任何幻想。这一年我报考的是北京师范大学，这所学校会计专硕刚开始两年招生，复试线均为230分。由于在珠海进行培养，分数线暴涨的可能性并不太大——按照分析确实如此。但小概率事件似乎一直陪伴着我。2023年，北京师范大学的录取分数线是247分。

但很幸运、也很感激，我最终还是上岸了。


在今天，当我再去回顾过去的两年半岁月，我非常感谢所有关心我、鼓励我的朋友，是他们支撑我度过这段时间；我更要感谢我的家人，是他们给了我无尽的支持，让我能放心去做自己想做的事。当我回望我过去的二十六年，我会感谢我经历过的每一件事，是他们让我成为了现在的自己。

在电影《当幸福来敲门》的最后一幕里，克里斯·加德纳走上熙熙攘攘的街头，看着满脸幸福的人们，无声地振起双手。彼时的他还不知道自己会成立“加德纳富饶”投资公司，也不知道自己会在数十年后成为千万富豪，但他依然可以为他那段胜利欢欣鼓舞。就像目前的我只是踏上一个新的起点，对未来充满迷茫，却依然可以冲着天空，掀起一抹微笑。就像屏幕前的你们，或许正在经历挫折、或许正在春风得意，都可以在心中告慰自己：happyness，本来就需要pursuit。


山高水长，总有根源。路在脚下，且走且念。与君共勉！

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