大连理工大学教育学637备考心路历程

我想考历史20 · 发表于 2020-7-16 18:22

纵有疾风起，人生不言弃

——二跨大连理工大学教育学

伯川的玉兰花儿开了，就在前几天。我曾经无数次梦想过，玉兰花开的时候，树下徘徊人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍乎

那年大三，你无法想象我所在的专业有着怎样烂的学风——我是一所普通工科二本院校，班里考研人数6人，上岸三人，而全院唯一考上985的只有我一个。研究生上岸三人是个什么概念？当我现在研究生同学颇为自得地告诉我他们大学的班级985211一走十几个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的专业，是一个76人仅上线三人的班级，更具有讽刺性的是，那另外2个人全部是专业前二，而我仅是一个学习成绩平庸还曾挂过科的学生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在考研报名表上写上了自己的名字，我要跨考，那真是我一生中写得最好看的一次。

2016年的9月我来到了我的本科院校，或许是因为高考掉档的无奈，或许是因为新校区的偏僻，更或许是因为工科校园呆板的氛围，这与我期待的大学落差之大，在第一天我就想回去复读。我是从大家所说的死亡高考——（浙江高考文综243 浙江省前百分之10%的成绩来到了一所二本工科院校，内心的不甘与失落包裹了我整个大一时光，我的专业是物流管理，了解的同学可能知道这其实是一个适合于理工科，数学逻辑思维强的学生，而不巧的是我数学不好，我的四年似乎注定了与奖学金荣誉分道扬镳，我给自己的底线仅仅是不挂科而已。我曾经听过一段话，人最害怕的不是死亡而是黑暗，是对未知无限的恐惧，而当时得我便是如此，这种对未来的迷茫是我用语言无法描述的。所以进校的第一天我就告诉自己我要考研，可现实真的没那么简单。

高考是十年磨一剑，而大一大二的对专业的无能为力和对未来迷茫，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看手机、谈恋爱，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切都是自欺欺人。

现在的我依旧后悔没在大一大二多读几本书，多看几篇文献，多参加几场讲座。

2018年我大三，也是我开始准备为自己未来谋划的第一年，为了给自己更好的学习环境，我搬出了寝室，一个人住在对面的居民楼，我不是突然间觉醒了，只是我觉得该学习了，我想得到自己想要的就得付出了，这种感受是文字无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。大三上，我两个星期考完了计算机二级，两个月跨考高中教师资格证（历史），一个月考取了英语六级，是的我把自己逼得忙的团团转，因为我怕回到家里那可耻的孤独会吞噬我，跨考是一件很难的事，我的本科是物流管理，说实话对我所考任何一个证书以及考研专业都没有帮助，所以在每一节课我都趴在最后一排认真的看网课视频，每节课都会受到同学们那看似好奇但实则不屑的眼神，整个大三大四我都是一个人吃饭一个人回家，我现在还记得我一个人默默走过熙熙攘攘的人群，默默在食堂打包饭菜，在家边背书边流眼泪。

大三的下学期我决定跨考教育学，不是心血来潮不是一时兴起，是因为一场教师资格证考试。人生真的会在一点一点努力中明确自己的方向，原先的我想跨考的是历史学，仅仅凭着高中历史兴趣和不错的文综成绩。我至今还记得那次面试老师问的问题，这个问题改变了我读研的方向。她问你觉得洋务运动中手工工场与机器工厂最大的区别是什么。具体的回答我忘了，我只记得我答错了。我很感谢那几位老师，她们对我笑了笑说以后加强基础知识就好了，之后我拿到了教师资格证。但这引起了我对读研方向的思考，自学的8个月真的能抵的过别人四年专业的学习吗？于是在寒假里我买了北师大历史学的教材，是的当我打开第一页纸我就知道即使在8个月付出所有努力我也比不上别人得专业基础。历史真的不是有兴趣就能考的，这是一门需要日积月累沉淀的学科，纷繁复杂的历史学海里我只是一叶孤舟，我放弃了。而也正是在报考教师资格证中，我发现了自己对领会教育学基础知识速度很快，满分120分我拿到了98分，于是我选择报考教育学，而我当时也仅仅抱着试试吧的心态，当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起，我不去强求什么，我只想试试，而且我相信我自己可以。

一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷跷板。信任自己的心有多沉重，怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。我一直对自己的判读是，我如果选自己喜欢的专业，我一定是个学霸，考研对我来说是一次非常重要的救赎，一次重新来过的机会。我从来没有放弃过自己，我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。

其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了，没有人相信我会考上，我至今还记得我找导员盖章考研报名表时他那不可思议的眼神以及关切的询问我有没有报班，有没有认识大连理工大学的老师？我只是笑了笑，答没有。

出了办公室教学楼，对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
然后迎来了一生中最戏剧性的几个月。我简直不敢相信我会从早晨六点起床自学上课到晚上两点一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的学习的那个人是我。我只想把所有的力量都积蓄起来，这几个月我没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

　大四的第一学期，也是考研最重要的一个学期，9月份我去找了工作，或许像许多大四学子一样，我还是害怕自己考不上，我想给自己留一条退路。很幸运，我面试的第一份工作就从900多人中录取了，也像许多找到工作的考研儿一样，有些骄傲有些放纵甚至自鸣得意，一份国企的工作，一年十万，休假一个月有15天，这是即使我读研都不一定找得到的工作。原谅我志不在此，我是一个从小即使是一场开卷考都不会提早交卷的人，我要考研，我不会提早放弃，我要实现自己的理想。于是所有的得意被咽下去，于是所有的骄傲被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。哪怕青冥长天，纵然绿水波澜，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。

10月份，离考研还有50天时，我们搬进了交大的南区宿舍进行专业的金工实习。纵然我十分不情愿，但是无可奈何，我还得毕业。我开玩笑的对同学说早知道高考就好好学习了，现在就是在未名湖上泛舟而不是在嘈杂的工厂磨锤子。搬迁的当天，楼道里吵得很，拖桌子拉行李的声音在走廊里不绝于耳，晚上可能是因为宿舍窗户太老旧了，凉风一丝一丝的往里灌，第二天我就发高烧了，整整十月份我都在生病吃药挂盐水磨锤子焊接中度过。我至今还记得我羡慕的看着对面寝室的女孩子讨论着商场里琳琅满目的饰品，我手里一遍擦鼻涕一边看书，整整一个月我都没有去那个仅仅隔着十分钟路程的大商场。天呐。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的教育学综合3本书我翻来覆去背了整整5遍，边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了，坚持的确是世界上最伟大的一种品质。

在那个北方的冬天里，初雪未融，空气干冷，海边的风带着雪花盘旋飞过，挂在脸上割刀子一样疼。在这个来去匆匆的季节里，不论是吟惯了暗香浮动月黄昏的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意，每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的皮肤，焦虑得起了痘痘的额头，在那个冬天我不知道流行的是波斯米亚的小裙子还是复古方领的小衬衫。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来。然而你无法想象在这个过程中不仅仅是学习，更是从找房子，签约，修理，搬家都是我一个人，我还记得冬天因为水管爆裂而焦急的掉眼泪的样子——老天呐，我是个女孩子啊。但在考研的这条路上平坦也好，崎岖也罢，我得走下去。我要走下去，我会走下去。于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。　　

踏入最后一场考场的时候，是教育学的综合考试满分300分，很不巧我被分到了一个职业高中考点，教室时钟是坏的，或许因为太紧张了，或许因为太想考上了，我记错了时间，老师也没有提醒，提早半个小时出来了。老天我人生第一次提早交卷，竟然戏剧性的发生在我考研的考场，出来后坐在出租车上我放声大哭，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落，眼睛因为泪雾而模糊，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团，疲倦像小山一样的压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。多少个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!排山倒海的涌过来，把我无声无息地淹没。真的差一点以为自己考不上了，很幸运我的成绩考了254分。但我几个月后回想起提早交的那场考试依然心有余悸。但我也想开了人生就是这么充满惊喜又有点缺憾的生活。录取后很多人问我怎么回事也许他们只是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的人生不能就那样过。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变。人生中再也不会有哪个时期这样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。

最后，我感谢父母，感谢老师，感谢同学，感谢朋友，感谢所有关心我，帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。纵有疾风起，人生不言弃，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：

纵有疾风起，人生不言弃！