纠纠结结，碎碎念的执念――二战人大

金小兑 · 发表于 2014-5-8 11:01

本帖最后由金小兑于 2014-5-8 11:08 编辑

已拟录取，两年考的都是人大农发院，第一年390+（英语未过线），第二年400+，兜来转去的，终于梦圆，在考研网里一直是标准的潜水党，看过很多帖子，现在终于也可以还个愿了，我写的可能并不是特别针对学习方法与经验，你可以当作治愈系的故事来看。

本人本科学校在北京，因为高考复读过，当年又是估分且又不是第一志愿报考，我爸妈便不敢有丝毫差池，09年报志愿时我妈跑去问算命的该往哪个方向报，算命大师求索一番后说，往北，就这样，迫于我爸妈的压力，放弃了心心念念的没有校门的湖大，来到北京。
本科时成绩一直是纠纠结结的，不好不坏，我自己也一度放弃了保研念头，12年5月份开始看高数，终于在暑假开始之前把高数过了一遍，后来暑假实在太热了，歇了一个月，8月来到学校后开始线代和概率的复习，8月中旬开始看专业课，这期间英语一直在看的，且一直看的是黄色系列书。

9月，大四开学，轰轰烈烈的保研活动便开始了，忽然发现，我的成绩刚好也够保研，顿时激动起来，开始联系老师，这时才发现，自己对于保研什么也没有准备，后面纠纠结结地联系了一个讲师，复试也不在现场的那种。复试那天，中文题目答得极其顺溜，不过英文题目答得有点磕绊，终于还是被刷了，这时候已经是9月下旬了，虽然也考虑过这种结果，但确实是抱过希望的，以为可以轻轻松松地度过余下的大学时光，被刷那天下午我哭了半个小时，算是对自己的幻想有个交代了。还是红着眼睛进了图书馆，恰逢国庆节，我当时觉得自己真是太苦了（其实这只是苦难的开始呀，后话），觉得内心好受伤，于是就回了趟家，名曰疗伤……

在家待了几天就回来了，哪知道刚回学校，院里打电话说，还有一个外保名额，让我争取拿到别的研招单位的接收函，我去，这也可以。于是我又开始了幻想，我愉快的剩余的大学时光。不过不管怎样，还是联系到了，去拿体检表的路上，经过一个天桥，我看到天桥上一个大爷在卖大石榴，我告诉自己，一会儿回来的时候就买，呃，当然没买成。那天，我刚拿到表，招生办老师给我们院打电话确认的时候说，名额又满了，没有了。

又一次回到图书馆，回到考研小伙伴们之间，紧接着就是考研报名了，什么都不必再想，由于有众多小伙伴的陪伴，日子倒也过得不苦。考研前一天晚上，10点多就开始睡觉，哪知道肚子居然饿了，呃，我就吃了个巧克力，于是，毫无悬念地失眠了，加上宿舍走廊里有人吵架，昏昏沉沉地快两点才睡着。最终一战结果390+（13年农发院专业课略水是真的，400+略多些），不过呢，英语57，纠纠结结，院线还是划了60……好苦

调剂的历程真的也很磨人，所有的事情都得自己跑，我最先联系的是我之前保研时找的学校，结果人说名额不多，不多没事，有就行，最终最终有两个调剂名额，我就认真准备了10天，调剂生中我占第二，结果是第一和第三的录取了……知道结果回去的路上，我又想起了天桥上的大石榴，在回学校的某路双层公交第二层第一排，一路都在哭。当时已经是4月下旬了，我所有的希望都压在这个地方了，为此还自大地拒了诸如山大的调剂通知。4月底时，自己瞎报了上海一个学校的调剂，复试很水，在确认录取那一刻我还是放弃了，我也不知道未来会怎样，可能就是不想就那样结束自己的执念吧……

就这样，第一年的考研历程算是划上了句号，我也一度想，算了，考毛考，兜兜转转，命里无时莫强求，这才开始找工作，投简历，面试，啥样的都去过，凡是我觉得可以去的地方都把我拒了，情何以堪。毕业季，不咸不淡地拍拍照、吃吃饭，就到了被宿舍大妈赶的时候了。我也不大确定会不会二战，只是当时想着先租下房子，大不了以后再转出去吧，就和一个也考人大的伙伴在学校家属区租了间大主卧（估计没人看到这儿吧，那个妹子就是经济学院版块那边啥一把屎一把尿那个），之后收拾东西回家，户口也回去了，档案也回去了，就仿佛，我已在北京待过，但北京再没有我的痕迹那种感觉。

9月底回京二战，这时候是刚参加完河南省考，在家里待的两个月参加了各种事业单位招考，依旧是高不成功，低不将就。再也没有退路了，离考研也只有三个多月了，重拾考研的知识，每天7点半去图书馆占座，11点回屋睡觉，大主卧果然好呀，我们没有网（是我们太懒了），但有线电视却可以弥补我们单调的考研生活，那会儿特别傻缺地追湖南卫视的周播剧和东南卫视的自制剧（华丽挑战2，未婚妻啥的，不是我们品味差，是晚上回去后只能看这个了）。已读研和工作的同学也会时不时来看望慰问下我们，当时觉得所有人的状态都特别好，都是正常人的生活，就只有我们苦苦的。每天除了吃饭睡觉外，其他时间不敢放松，不过偶尔也看一下图书馆的小说（风定碧落，帝宫九重天那类令人不忍直视的粉色书皮呀），不过看小说确实会不太好，12月份，我们竟然都迷上了盗笔，太可怕了。其实我第一年考的时候真的很少焦虑的，但这是第二年了，我真的狠害怕狠害怕，不知道失败了会怎样，尤其是11月份时身体也不好，借同学的校园卡进校医院还被医生赶了出来，各种辛酸，和家人打电话时都会特别崩溃特别爱哭，只不过哭完了还要继续该干啥干啥。

考研那两天，我太穷就每天坐公交去学校，结果某路公交太给力了，不到20分钟就到了，我预计的可是一个小时，结果两天者是在寒风中呆了40分钟。和我一起的伙伴和她妈妈果断住进汇贤了，果然她考得更好呢。轰轰烈烈的两天中，英语仍然是纠结不已，最后结果刚过60，感觉忙了一年仿佛就为了这三分似的。

复试前我状态一直不太好，因为加了个计量经济学，虽然学过，但当年就没学太明白，我又是知道分数后才开始准备的，搞得自己特别紧张，虽然两年的分数加起来是800+，但我天生就是这么自卑，很怕自己表现不好被刷，觉得自己会很难受什么的。复试那天发现，自己虽然是考本专业，但一些最基本的我竟然不甚明了呀，面试的时候，脸红得不行，专业题目我答得太菜了，推门出去的一刻，我仿佛虚脱了，一直在埋怨自己的没用，后来还是硬撑着去英语面试，我最弱的英语面居然答得挺顺，上天哪。

最后，终于录取了，复试的分数果然不高，纠纠结结还是进了名单，感觉这一路上状态最好的其实是一战时候，二战时候每个阶段都是硬撑下来的，也因为真的没有退路了。夏天在家时我就想，如果真的考上了公务员或者事业编，我就放弃二战，真不想那么辛苦，只不过都没成功而已。我记得9月底离家时是个下雨的晚上，爸妈在外面还没回，我默默收拾着东西，感觉这是去北京最凄凉的一次了，实在控制不住了，我就抚摸着我家的狗狗放声大哭，它也特别理解我似的也不像平时那样调皮了，当时我也没有壮志满怀，有的只是我为愿承认的心累。

我所考的人大农发院的专业课确实不像802那么难，但也需要多看书多理解，何况14年专业课确实涉及挺多中级微宏观内容，我想可能是改卷没那么紧吧，大家的分数并不太低。当初一味想考进这个院可能也是自己有兴趣吧，如今进来了，发现自己要做的还很多，很多想法还是太过幼稚了，但愿今后如我所愿地生活着吧。

14年考研已尘埃落定了，希望学弟学妹们一旦选定了就坚持下去，如果有更好的选择也不必太过纠结，最终我们都要工作的，即便是读再多年的书都要接受社会的挑选，像我现在浑身都是缺点，读研也并不能真正弥补缺点，我还是我，还是需要努力的。这么一路走来，我的运气可能没那么好，但是呢，也许是真的在被考验着吧，一切仿佛并没有多大改变，真正的改变是我们自己努力得来的，也是循序渐进的，考研可能不仅仅是一场应试，它是一个旅程，一个青春的无悔执念。