20年南京大学创意写作考研经验分享帖

家以纯

我今天想跟大家分享我自己的考研经历。这不是一个充满欢乐的故事，它就像破茧成蝶，充满痛苦与挣扎。每天早上醒来，我都以为生活只剩下一点点欢乐了，幸好，在这么多故事过去之后，我还能收获一些，本该就是属于我的东西。

真正决定考创写是在大二那一个学期，为什么是创写而不是中文考研呢？因为创写好玩。我简直无法忍受再背背写写10个月的日子。大一到大三的欢乐时光里，少有学习中文的影子。不怕坦白说，上网拼贴知网论文，就是交作业的全部步骤。偶尔遇到不用写论文，只用写读书笔记和看书的老师，简直幸福得难以言说。我也没想到可以摘抄《红与黑》和《高老头》到如此有趣的地步。大二那个暑假，外国文学老师去敦煌窟自驾游，因呼吸困难去世了。我隐隐能感觉到，成长也是一段失去的过程。

后来我遇到了一位很棒的老师，怎么说呢？他会让我感觉到，考试不再是一种在开始前祈求这件事赶快过去，在结束后无比庆幸的事情。我开始享受这一切。我放下了很多东西，一心想考北大创写。在大三寒假的那段日子，我读了老师布置下来的书。我很少这么疯狂，除了是我真正喜爱的事。那个寒假从除夕到初一，我一点也没有停。我还记得烟花飞上天前，我看着《动物寓言集》的那份静谧与安宁。就像一切都刚刚好。都是我真正渴望和想要的。我明白这是我要走的路。

我也不知道从什么时候开始，这一切有了某种我无法控制的转变。曾经我上课，读教材，写论文，我从不曾有这种感觉。偶尔会有一些小事引发我深度的思考，但是从来没有这么集中过。我读了很多书，文学的、哲学的、笛卡尔《谈谈方法》、卡萨塔尔、《圣经》，《红楼梦》。我还没有真正接触教材，仅仅是在读书。可是有一件很奇怪的事，这些穿越时间的书，好似大家从来不知道它们意味着什么？我每天读得越多，那些根本性的问题就越在我心中挥之不去，越种越深。难道我生命的终点也是“白茫茫一片大地真干净”吗？难道《树上的男爵》才是正确的生活方式吗？难道笛卡尔所说的“学校教育没能给他带来任何东西，环球旅行让自己曾经的想法更觉荒谬”是真的吗？然后他提出的“我思故我在”又被后来的哲学家一票否决。毕竟，我也是一个这么爱着旅行的人。

我感到过去的生活离我越来越远。然而我却什么也踩不到。连考研对我来说都变得可有可无。我知道我不该这么混蛋。可是每天早上一醒来，这些东西始终困扰着我。好似做任何的复习工作，学习工作，都只是让我更加困惑。

于是五月的某一天，我醒过来，我告诉自己，“我必须要把这一切的真相找出来，否则我就什么也不做”，我开始读大量的书，我什么都读，爱情、哲学、心理学、宗教、访谈、电影、尤其是奥斯卡电影，越深刻越琢磨不透的东西，只要我想看，我什么都看。那段时间，我还有一个实习，是我想做的。我对文稿。比任何一次做事都认真。每天四个小时雷打不动。因为我想知道，我就是想知道这是怎么一回事。我还写了一份稿子。三个月，每天6-8个小时，我几乎没有因为任何事而停下。我不知道原来做一件内心深处如此渴望的事情，真的不会被任何东西打扰到。我还去了厦门，参加了一个0元生存挑战，我觉得那段时间自己疯了。我什么安全感都不要了，我只想知道，生命到底是怎样一回事？

我那么固执地认为，等到这一切完成之后，我就能找到真理。说不定还能出版自己的稿子。可是没有人要看。因为它艰辛、晦涩，而且无名无值。就这么晃晃悠悠到了11月底，我开始准备考试了。20天，还不是全天候，因为我还没死心。结果，我考了330多。很好，裸考成这样，我满足了。

后来，就是第二年。我们一帮人聚在一起，做创写招生。我从不认为自己是一个失败者。因为我没有用心。如果这个世界上，有人不用心就能做好一件事，那这是一个极其恐怖的世界。但我惊讶地发现，当年我对创写的热情不见了。但是我得考，因为我不能让家人担心，我已经够任性了。于是我挑了南大的非全。最好过，学校也不错。而且还能一边备考，一边给大家提供资料，不用再花费多余的时间。

南大的非全过线是335，而且一向招不满。但我觉得，过去的事情对于我来说好像一场梦。我对那些根本性的问题失去了兴趣，我每天都在想，我复习到这些了吗？我背了多少？我过上了一度我最厌恶的生活。但是这种担心和恐惧，让我别无选择。我不想让所有事情从头来一遍。

你不知道我这一年对作品有多避之不及。如果看，我不会允许自己看超过5页，我更不允许自己深思一些我可能会一想就1小时的事情。看电影，我不允许自己纯看，我一直在把它灌入自己的写作技巧储备中。我疯狂地押题和做真题的训练，以至于我都在怀疑，可能这就是我要过的生活了。

我还很害怕一件事。我害怕在这里报名上课的同学没考好，所以我总是不自觉地向课程提各种各样的方案、施加压力。我只是隐隐觉得，这次我绝对不可以再把自己的考研搞砸，也把别人的考研搞砸。

我可以简单说下我是怎么准备的？也许还是有人要看，我这一年经历了什么。

我列了无数种计划，但是都被我自己的状态打破了。成功的有这几种：

1. 有一段时间，每天6个小时坐在桌前，一动不动，是全身哪里都不可以动，除了眼睛，然后分配四科任务的时间。6小时之内，必须把所有任务完成。没条件可讲。超时了就继续做到完成为止。这种方法，会让你的屁股失去知觉，感到疼痛，但却非常高效。

2. 有一段时间，每天看一本书。比如连刷三天《西方文论选》，比如一天刷完《文心雕龙》的现代翻译。这种方法，可以让你感觉不到白天和黑夜，只剩下学习的乐趣。

3. 有一段时间，我的写作没灵感。然后我就刷一百首古诗，一百篇外国短篇小说等等。不行的东西，我就看一百篇，就可以找到灵感。

4. 还有一段时间，完全提不起学习的兴趣。为了逼自己，就买了个计时器。想象这是我复习的最后一个小时，再没有别的时间。然后我就会在这最后1小时里疯狂看书。当然，你得经受住这样的拷问：既然这是最后1小时，为什么我是在这里干这些？

其实你要问哪本书的话，我觉得对我意义不大。知乎和考研帮，还有我们的公众号，无数的经验帖和参考书单，都可以领回去。然而让我告诉你一个我亲身经历过的很残酷的事实吧：如果你没有花费足够的时间、精力和投入，对不起，这些方法和书单，对你来说没有任何的帮助。

我最后还用了一个很极端的方法，因为我担心自己和小班上的同学都考不好。我就每天划重点、说老师大概会怎么考，然后私发给每一位同学。我只是觉得我这么做，可以睡得更加心安理得。当然，不能说押中所有，但是大部分还是牢牢在握。

其实最后成绩出来的时候，还不错，393.是的，我还想怎么样呢？这一年，我几乎忙着招生，真正集中学习，是9月-12月在我爸的办公室里完成的。我把他挤了出去，独占一个房间，吃饭、睡觉，不过十里地。我真的不觉得有什么捷径可言，除非你只是想通过考试，不然干嘛要考创写呢？如果你只想通过考试的话，那未来三年的学习，对你来说难道不是一种折磨？

应该说，创写它带给我们一种喜悦。来自文学和写作纯粹的喜悦。无关乎成为一个作家，而是一个人与生俱来的天赋和喜好。这喜好会帮助一个人发光发热。有多少人写起东西来，简直感到了生命流动的隐秘与欢愉？

在考试结束后的那个晚上，大多数同学恐怕是感到了放松。而我却感到某种长久以来压抑的幸福。交卷之后，那些问题，那些书中的鬼魂，原谅我这么称呼它们，它们回来了。它们环绕着我。它们对我说：嘿，你现在总算有时间去寻找生命的答案了吧。

我大口呼吸新鲜的空气，宛如生命重生了。我知道我不会再被什么东西牵绊住。这么久了，一整年过去，我找到了什么，又舍弃了什么，但我永远都不想放弃，这条真正的道路。

这段时间，新的一年又开始了。准备复试、招生，再次成为了我的日常。但我不想再说违心的话，也不想再做违心的事。我知道自己很脆弱，就像春天刚刚长出的嫩芽，我知道我遇见创写，不是因为学历，尽管我的心境经历过一个360度起伏的变换。我知道，人们拥聚而来，因为热爱、或者因为希望，希望在冰冷的社会里，能不能借文学一盏光？然而无论是哪种原因，我都不想再欺骗自己说，我们是想考试，而不是热爱文学。

这一年感谢这么多人的陪伴。

谢谢我爸妈对我不离不弃。

谢谢创写团队里的每一个小伙伴，从来没有因为自己的原因而放弃这个地方，是你们让这里有了生命。

谢谢参与分享的每一个同学。我们没有给你任何东西，可你的知识和智慧却照耀着群里的每一个人。

谢谢已经离开的人。是你们教会我，无论如何我都可以很坚强地活得很好。

也谢谢我自己。终究还是没有放弃。可以有这个机会，在这里把我的故事说给你听。


也欢迎任何一个与创写之间有故事的人，把你的故事分享给我。把你的故事说给别人听。随时恭候你的光临。