年轻一代人的丧

清幽逸雪 · 发表于 2020-4-4 12:28

我在想为什么现在年轻人很丧，真的很丧很丧，不管是内心还是外在，都在印证一个字“丧”，作为去年2019年7月毕业的大学生，也许早就注定要从2018年的8月开始就要“丧”，当我决定参加2019年的研究生入学资格考试那天，更加注定了我可能就走进这个“丧”的新时代，是呀用了将近四个月的时间我加入考研大军，从那个时候我就在思考，我一直问自己我真的能考上吗？我才第一次考能上吗？考上了我复试能考上吗？我真的能当一名研究生学员吗?考不上怎么办?我已经大四了，我该工作了吗？同学们都在为四处奔波面试，到处投放简历，网上招聘，线下实习，一遍一遍的一前一后的不停的面试，投简历，面试，投简历，就像一个个惊恐的麻雀，想要不停的变凤凰，我看着他们焦急有期待的背影，拿着手里的单词书，我看着书，书看着我，我们都在发出疑问，你（我）真的能考上吗？我在问，他在问，就像夜里猫头鹰，睁着眼睛，看着自己，陷入无尽的空虚，恐惧，在这无尽的寂寞寒冷的夜里，走着，飞着，撞着，惧怕着，有时甚至绝望着，痛苦着，呻吟着，哀嚎着，有的人消失了，可能他不喜欢夜晚的宁静和寂寞，最后一个月我在我们宿舍楼的顶台，我不想再去看麻雀的叽叽喳喳和他们忙碌的身影，我怕我喜欢白天的热闹，讨厌夜晚的寂寞冷，我放空一切，一心扎在书里，不停的背背背，最后我都忘了时间，忘了这个世界，忘了自己，我不知道我停下来又回去想什么，我不敢去任何事，我真的很害怕，真的恐惧，真的很丧很丧，一天一天，我怕我记不住时间，我在楼顶的门上记录我的时间，一天一天过的很快但又很慢，快是背的时候没有想事，慢的时候，我又在想很丧很丧事，就想看着楼顶的窗口，看着影子从最前慢慢向上爬，爬到第一个楼梯，就暗示中午饭该吃了，爬到第六个或者第七个楼梯暗示我该吃晚饭了，这时我就会把东西放在北边的小角落里，出去买个菜夹馍，拿着吃着到楼顶，吃完看着阳光渐渐变浅，楼梯口慢慢变暗，我拿着书的字慢慢散光，最后一抹夕阳下去，我觉得自己的书快要烤糊了一样，看不清了，我一般等到十分钟后下去，拿手机，我没说一句话走进宿舍，悄悄走出来，走到楼顶，打开手机里的手电筒，一般我要看看手机里有没有重要信息，再看看不太重要的娱乐新闻，大概半个小时或者一个小时后，我觉得自己可能要加班浪费玩手机的自愧感时，我会放下手机，拿起书，默默的背起来，一遍一遍的看着阳光从一楼到七楼，晚上的手电筒一次有拿一次，每次我都像视死如归的战士，就这样一天一天走来，又溜走，留下的就是我一把又一把的黑发信息，我不敢保证，我学完会不会成为秃子，当尼姑估计都不用剃度了，就这样，过去了一个月，最后还剩二十几天，我还有本书没背完，发疯的感觉脑子里的神经元都在都要抽筋了，我没来得及看书，直接就上手背了，一天一天神经元都在抽着筋，抽打着我的大脑，这种滋味真的很痛苦，痛很苦，外人看来我就在背书，但是我的身心俱痛，不是肉体是神经，很难想象这样一个人能活下去真的是奇迹，我真的觉得奇迹，记得12月12号夜里一点多我第一次看见镜子的自己留着鲜红色从鼻孔的两测留下来，更开玩笑的是，我感觉自己已经失去视觉和味觉了，我看着那个洗脸池留着一大滩的血渍，我以为应该是任何人的都不该是我的，因为我从没流过鼻血，我坚信，可是我错了，当我回头照镜子的时候，我慌了，为什么?我站了半个小时，看着自己，我哭了，水从框里奔出来，我深呼一口气，大脑飞速旋转，想到过去的一切，（此处省略一万字）我停下来，在夜里小声的抽泣着慢慢停下来，沉重的身体，压着我走到宿舍盖上被子，就这样，第二天习惯性的又起来，直到考试前一天20号晚上，我大脑一直在放空，考完试的那天，我还记得我坐地铁，累的爬在门框上，只想着回去睡觉，睡上三天三夜，回到学校，买了个鸡汤面，吃完一句话没说，我躺在床上，睡到自然醒六点十五，继续睡，睡到自然醒，我也不知道几点，还是一直睡，过着猪一样的生活，恍惚着的日子，放假回到家，我吃了睡，睡了玩手机，一直等到成绩下来，我竟然什么也没想自己查的成绩，运气真的很差，我英语39，的确最后我一直专业课，根本没去学英语，理所当然，我没过国家线的单科线，就这样第一次失败告终，三月一号开始二战，后续。。。下次分享。谢谢聆听。

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