我挣扎，只是不想在泥沼里腐烂

小狐狸的缄默雨

我是一个平凡到骨子里的人，唯一的不凡可能就是我比别人失败的更多。
2015年7月，我毕业，也是失业了。我决定再考一次研，家里很支持，但是我不想从家里拿钱，这是我所谓的骄傲。我带着大学兼职剩下的几千块钱和室友“彭”挤在一间10平的合租房里，房里放下两张床和一张桌子，就没有落脚的地方了，不过我们不在意，因为心理是敞亮的。我们约定好，两个人互相监督、鼓励，明年一定要考上！在进行了好几天的对比、筛选后，他定了上海大学新闻传媒，我定了西南心理。那一刻，两个人的声音都很有力，且坚定，像是能刻进发霉的墙壁。
2016年3月，分数出来了，落榜了，我也辞去了做了2个月的销售。本来也是抱着进去挣个基本工资的心态的，考上了一定会走的。可现在，我必须认真考虑上班的事了。因为已经失败两次，爸妈不说话，可我知道他们不希望我继续去考。尤其和周围的人闲聊时听到“研究生就业不好，不如考公务员……”之类的提法，听得多了，也就信了。但我不信，渴望不说。我背着包，拖着箱子出门了，走之前我后头笑着说：“妈，我会好好工作的。”
2016年12月24、25号，我躺在床上，玩着手机游戏。一直玩，从白天到深夜。我不开灯，也不发出一点声音，所以住在一个屋檐下的室友都没有发现隔壁房的那个家伙尽然在家。如果他发现我的话，一定会很诧异的问：“哎？你不是请假去参加考试了吗？”可是，我不会给他这样的机会的。我关着灯，什么也不想，就玩游戏。
2017年9月，一个暑假的课结束了。我也到了该离开的时候了，我背着包拉着箱子又回到了老家，不过我没有回家，我又到了一个更小的房子里——6平左右吧，就只能放一张床和小桌子。灰墙土瓦，没有厨房、卫浴，也没有空调。一个月房租只要300块，就不要那么多要求了。我每天会出去一次，在中午的时候出去炒一个青椒肉丝——12块，再煮一锅饭，一天就够了，菜不多，但我变得很能吃饭，以往在家一顿一小碗，就怎么也吃不下了，可那段时间，泡面的大海碗满满一大碗，也能吃完，而且意犹未尽。9月的夜很热，我没舍得买电风扇，我就用一块湿毛巾放在自己身下，躺热了，就在转个身，一会儿毛巾就会凉的。离这里2里就是我奶奶家，表弟家也在旁边，不过我没有告诉任何人，一切都是静悄悄的，是的，我也不需要别人知道我要干嘛，不需要的。
2018年2月，快要过年了，我落魄的走在路上，排名80名，可复试只要前45名。我感觉人生和我开了一个玩笑。可能是因为我前半生过得太安逸了吧，也可能是我前世做过什么坏事吧。反正我都觉定放弃了。算了吧，人生还是要继续的，哪怕苟且些。
2018年3月，我现在还清晰感觉到那种战栗感，那种血液里每一个细胞都冲上脑子，然后在脑门和后背挤出冒着热气的汗——我收到了复试通知，可我什么准备也没有。我已经放弃了，为什么还要给我希望？！那一天晚上我和室友喝了很多酒，我说：“我不想去了，还有一周就复试！可我还什么都没准备！排名又低！花几千块钱过去打酱油？”室友说：“妈的，你不去老子弄死你！”……逆袭的传说在我脑海中转过，但现实就是现实，不是梦。我死心了。
2019年3月，我去了一趟上海，在上海呆了一周。4月收到拟录取通知书的时候，我很平静，平静的让我自己都害怕。因为我向现实妥协了，我考上了华东，但是是非全。我可以骗别人，却没有办法骗过自己——我很失落。可是，生活不都一直是这样的吗？是妥协，也是新生。我是一个平凡的人，我接受了。
2020年3月，今年妹妹考了上交，一战初试400分，再次提醒了我：我不是聪明人。不过回首再看一下来时的各种坎坷，一个落魄到极点的人想着通过努力挣扎出泥沼的那种心酸，有人可以懂吗？

琉璃年华23

你是如何抗过来的，每年工作几个月，剩下时间备考？

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