2020这一年

Sunshinefaine

2019.12.24.
关了音乐，快十二点了，挺好。深夜会让人冷静，也能头脑清晰。
要写点东西记录下最近吧，最近一年，不然我怕我会忘。
考完试开始听歌了，准备考试那会儿就不行，听见什么有点斗志的有点悲伤的就很容易触发自己敏弱的神经，想哭，因为感同身受，这个词不太贴切，就说因为自己有点难吧。
从大概去年这个时候吧，把考研提上了日程，亟待解决必须要做。犹犹豫豫订目标院校订学硕专硕、我犹犹豫豫了两个月，后来决定的倒很草率，突然点开两个学姐的QQ头像联系买书，巧合的是两个人全部上岸，而且目标院校都是我一直犹豫却不敢下定决心要考的那个学校。我觉得这是巧合更是缘分，是我和目标院校的缘分。
我不是唯心主义，但也不是完全无神论者，我相信有时候或有或无会有某些机缘巧合，把你和一些东西莫名其妙的联系在一起。
前半个月吧无意中翻到自己大二写的职业生涯规划书，在那里有提到要考研，选择的学校就是东师。也奇怪，明明很早就有了雏形，到真的要做的时候还是会纠结犹豫那么久。我第一次开始对这个学校有印象，是高考结束代课，另一个女生是这个学校历史系的，嗯。
然后就这么定下来了，从三月开学开始，把学姐的书全部搬回宿舍，陆陆续续一连串的考试，专四，教资，笔译三级…开始保持持续学习的状态，大三上学期课还很多，但也是下了课一定直接去考研教室。
全面正式复习也是在这些考试之后的了，但好在都有关联，我有个习惯其实挺不好的，我怕有安排，就是我如果后面有了其他的安排可能会影响我做现在的事，而且我必须得把我手头的事做完，我才能去做其他的事，不然不踏实哈哈。
还有考试前几天朋友一直想说着考完试一起去哪去哪，我都让他们闭嘴，和我混熟的人都承受着我这期间各种嚣张哈哈爱你们。
刚开始的一段时间还跟同学结伴一起去教室，一起约早饭，后来干脆不了，一个人更高效，而且什么也不用协调，这应该也和我超级独立的性格有关系，而且长久以来我做什么都愿意一个人，又爽又潇洒。所以后面如果有人问我找不找研友，我的建议是：不！在你能保证自己安全的情况下，一个人挺好。当然因人而异。必须要注意的是，主教真的不安全，虽然这是在学校，但你必须时刻处处留心处处小心。
我觉得我的效率不是很高，而且我承认我不聪明，还喜欢慢慢研究，所以一个语法我可能得看几遍才能活灵活用，但这个好处就是你可以记忆扎实，基础牢固。因为效率不高，所以我得花更多的时间学，也的确我都做到了，每天第一个到教室的都是我，哦后来突然出现了林旭润，我就跟他比到教室的时间。研友不研友无所谓，但你有一个好的榜样，比较对象，来影响你这很重要，所以我就把起床时间提前到了五点四十，六点肯定出门了。（晚上收拾收拾睡觉也差不多十二点了，自然醒的时间大概是五点，还有的时候四点多，就是什么感觉呢，睡不踏实，总惦记着还有好多东西要学嘛，说没压力是假的，虽然我一直强调我不紧张，但我的身体也在给我某些反馈，证明精神是一直处在紧绷的状态下的。）
我真是要吐槽的是一些爱心泛滥的小女生们，在楼下又搭狗窝，又喂狗，直接影响的是，我早上孤零零出门，总是一群狗把我围起来。我喜欢小动物，但至少现在我没有能力救得了流浪狗。
考研的过程，只说我自己，有点渐入佳境的感觉，我在一点点开始享受这个过程，就是精神满足。每天晚上十一点回宿舍我也能蹦蹦跳跳有说有笑的，真的是学习让我快乐，而且越来越觉得自己知之甚少，想去学更多的东西。我从没想过我有一天对知识的渴求能到这种地步，也开始看见什么就想翻译什么，和同学聊天，也在头脑里把对话转换成英文；回宿舍聊天很自然地背出来词条（超幸运的我回宿舍瞎叭叭的词条考试考了，虽然我当时没再翻看查找，但意思我是懂的，开心）；梦话说的是政治一千题选项；做梦去编写《后汉书》；早上在走廊背书因为天还没亮，有时候竟然会模糊了到底是早上还是晚上；睡醒迷迷糊糊给同学发消息，写的是兼济天下；抬头看见月亮正好，想起的是露从今夜白、水中藻荇交横这些句子…关了手机里所有信息通知，后来干脆让同学把我手机藏起来，晚上回宿舍给我就好了，我需要看时间…
从主教六楼的窗户看过了这一年、四季的朝霞日暮，611的座位成了我的一个小家一样，我大大小小吃的用的都在那。611自然也成了我某种程度上的感情寄托，好像只要我坐在那我就离目标院校更近了一步。也和周边座位的同学熟络起来，虽然我不知道你的名字，不知道你什么专业，但我们都是考研人，也都为了各自目标努力。这种感觉真好，志同道合，砥砺前行，又各自安好在各自的世界。
徐晶算是我的同桌吧，开始的时候我们都不知道彼此叫什么，互相投喂，互相督促，谁犯困了就赶紧推她起来精神精神，每天中午就一起趴桌子睡午觉。考试前一天的中午，我从走廊背肖四回来，随口对她说，这是我们最后一次睡在这了，她突然抱住我，我一惊，才真的发觉明天就考试了。六点主教清楼要布置考场，我从五楼上来，同学们都在搬东西出来了，这种感觉似曾相识，高中大扫除？初中？我记不清了。
提着一大袋书出教室的时候看到同学在门上贴的小纸条，走出门的一瞬间好像毕业了，那一瞬间才觉得自己真的不再属于那个教室，不会再见这里的人，眼泪在眼眶打转，这一年进进出出这个门的那么多天，历历在目。而我也真该走向考场，此时距离开考十四个小时。
真的很庆幸和大家一起充电，教室的灯总亮着，努力的不是你一个人，一种无形的感召力，所以你要一直向前走。很感谢在这里认识的每个人，每天拉上我一起吃早饭的林旭润；一起同桌的徐晶；一起晚上结伴回宿舍的串串、还有好多不认识但见面总会打招呼问候的考研人，还有高高啊还有好多个你、你们……因为共同经历，所以我相信我们都能够对彼此很多心情感同身受。
中间看到过一句话，说， 别先感动自己。因为看了很多人似是而非努力的例子，我也在想自己是不是真的在努力，没错，我怀疑自己。但这句话很好地给我提了个醒，学习有什么大不了啊，比你辛苦的大有人在。从那天开始我再也没想过没觉得自己兢兢业业学习有什么难有什么苦。索性我在我所有资料书扉页写上：别觉得自己可怜，别先感动自己。
考研前两天的时候很多人陆陆续续搬出了教室，见此情景大家不免都有点激动，也很容易受影响，而我就怕见到这种时候，会让我焦躁吧。于是，我开始整天在七楼背肖四，下来和同学吃饭，随便搭上的两句话就会说到时间太过紧迫，但越紧迫越不能被影响，我回避了所有可能影响到我的人事。临阵磨枪，不快也光。这些话都是对的，时间的紧迫会逼迫你提高效率，你会发现这会儿记得东西印象更加深刻。以防走神和高压，我在面前的墙上，写，背不下去就哭，哭完接着背。但我都挺过来了，都背完了没哭。
我很清晰的记得真让我觉得考研辛苦是在考最后一科之前那个中午，吃过午饭，我和纪源、老毕又聚首在图书馆那张桌子上，是要趴桌子休息一会的，但谁都没睡着，但！要养神，我趴在桌子上，情不知所起，脑子里翻来覆去想的都是考完给我妈打电话我会怎样怎样的情景，想着想着就哭了，这一次真是觉得自己也不容易啊，一步一步一天一天走到了现在，那么多白天黑夜，那么多主动被动接受的所有负能量，那么多徘徊在走廊和座位之间的时间，啃了几个月的面包，剪了耽误时间的头发（小时候我爸逼我剪头发我都哭，终于觉得头发长影响学习了，认可了我爸的道理。那天理发店学徒五分钟不到剪了我的及腰长发，我很意外），走廊的小凳子，教室的桌椅，硕大的黑眼圈，那么多黑夜，那么多走过的天未明时的清晨，我可是极怕黑的，但所有胆怯在坚定的做一件事的时候开始变得不值一提，也消失得无影无踪……很快我也平复下来，继续翻书，巧合的是我随便搭一眼的名词解释，卷子上全都出了，我还比较宽心。还有我一直以来的生活状态，就是作文的题目。很庆幸，真的。在考场上看到题我就笑了，发自内心，付出是有所得的。
距离考试十天我还感冒了，索性没太影响我背书，逼得真的，我怕我学不完，总想再看几遍，主教七楼中午的阳光真舒服啊，还有六楼西侧平台下午两三点时候的阳光。我喜欢看阳光下自己的影子。如果不幸再考一次，定计划一定给自己空出生病的时间。哈哈。
考试结束，第一个给我妈打电话，我没哭。所有情绪都没了，平静的好像什么也没发生过。就像第二天晚上洗漱碰到隔壁宿舍的女生，我突然问人家，咱们是昨天考的试吗。她回答说，是吧。然后我们都笑了。
开始的时候我不相信那么多经验贴上说的，不管考的上考不上你坚持下来这个过程也是最大的收获。我不信，胜者王侯败者寇，这样的说辞不过是安慰那些没能顺利上岸的同学。考不上就是失败了，失败地付出那么久。而直到现在，我信了。我自诩为我是一个被感性支配的理性的人，我敏感更爱感动，教室那么多素面朝天的女孩子，不修边幅的男孩子，笨拙执着地每天奋战在教室里，有点小邋遢，但认真的样子真让人从心底佩服，觉得温暖，而我们都在一起努力啊。我亲爱的考研人们。主教611的考研人们。我们每天遇见新的自己，遇见比昨天进步的自己，这样的收获或许更多，是我只言片语所不能及的。我感动于这个过程。
还不能确定最后的结果到底怎样，只顾风雨兼程吧，不行就再来一次，总能去见你的，反正我考研的心依旧坚定。
嗯。我想要的，我热爱的，我都愿意等一等。
单纯记录，因为美好。
我算不上努力，没什么可提的。我只是在做好当下自认为最值得我做的事，还因为我骄傲啊。我得承担得起我的骄傲。哈哈。
感谢我爸妈影响我的坚韧和执着。
新年快乐，祝好

来自Android客户端

佩兰与霍香

好样的！！！