运动场随想

夏沫竹影 · 发表于 2019-10-14 09:41

我停下奔跑的脚步，信步在校园的运动场上。日已西斜，初秋的凉风徐徐扑打着我单薄的衣衫……
   转眼回到学校已五个多月了，之前的钻研努力的劲头似已消失得无影无踪，当初辞职的时候意气满满，自以为这次考研的征程能水到渠成，现在才知道，一切并没有那么简单。到如今最大的感触还是那句老生常谈的话：很多事情并不是仅凭着一腔热血就能做成的。
   再次回到学校的这段日子，我又重新过起了大学生的生活，尽管我知道我身上那张“大学生”的标签早已被揭下，时下的我已经是脱离了象牙塔的“社会青年”。但是，当重新回到这个熟悉的所在，我才意识到，离校后的经历并不能彻底割舍掉我对“大学”这一名词的情结。漫长的不顺心的求学生涯一直让我耿耿于怀，从小学到初中，再到二三流的高中，再到二三流的本科，这一切让我盼望着能有一个一雪前耻的机会。我总感觉自己是一个求知欲很强的人，在求学之路上一次次落得这样的结果，这是不应该的，我会有一个洗刷前尘的机会，从失败的泥潭中一跃而起，让希望的清泉将自己冲刷得晶莹剔透，从此人生焕然一新。我以为自己一定会成为自己想象中的那个我，我以为自己一定是那个最幸运的人，我以为只要自己努力，未来就一定不在话下，我以为自己很坚强、很坚忍，以为自己在面对当下这似乎唯一的出路的时候，能够一往无前，做一个背水一战的韩信，抑或是破釜沉舟的楚霸王……然而现在我似乎意识到，也许这所有的以为仅仅只是“以为”。
   刚回学校的那段日子，心情还是有些舒畅的，一方面是终于结束了枯燥的上下班生活，如今可以自由支配时间了，不需要在为每天的订单、客户而烦恼，可以无牵无挂地做自己喜欢的事，而且在我看来似乎是更神圣的事业，是比上班更能登大雅之堂的事业。另一方面则是又回到了母校，油然而生的亲切感自然是不消说的，在这里我可以堂堂正正地与书本面对面，与知识面对面，不需要再像之前在公司的时候，只能忙里偷闲地点点手机里的电子书，或下班后在宿舍里一群志不同道不合的舍友的聒噪声中自命清高地搞一些不合时宜的、与周围环境不搭的举动。
   考研——我确定我充分地认识到了我所从事的事业的神圣性。每天清早起床后，早餐草草对付一番，背着书包匆匆往图书馆奔，忙碌了一天之后，托着似乎早已疲惫的身体回到宿舍，心里不停地安慰自己：“今天总算没有白费”。就这样日复一日，月复一月。
   图书馆的自习室是名副其实的考研俱乐部，混在这些学弟学妹中间，偶尔也会觉得自己颇有些格格不入，想到这里便不能再往下想了，因为想多了就不仅是格格不入而是略带点自卑了。一个早已经毕业了的人，工作到一半又跑回学校，虽然有“考研”这一冠冕堂皇的理由，但是这理由放在一个假学生身上，正统性自然不如同样怀揣着它的真学生了。
   尽管如此，我还是不得不将这一理由奉若神明，它已经成了我此刻唯一的精神支柱。我已经辞了工作，是个不折不扣的无业游民，只要我还想着“考研”，只要我能努力去践行“考研”，我就不会觉得我是一具行尸走肉。
   “考研”成了我的灵魂，它似乎已成了一根我不得不紧紧攥住的救命稻草，仿佛只要我一松手，就会跌入一个无底深渊，再难重见天日。然而也正因为如此，它同时也成为了我的负担，当我在“努力”四五个月还看不到希望的情况下，“考研”就成了名副其实的“鸡肋”，食之无味，弃之可惜。
   五个月过去了，当初辞职时对自己的信誓旦旦，此刻好似荡然无存，勇气变成了恐惧，希望化作了担忧，脚下的路依然是茫茫无尽头。不过，有开始就一定有结局，迷茫归迷茫，“事业”仍然得继续，我本身不想做一个有始无终的人，自然也就不能让当下这一唯一能做的有意义的事业变得虎头蛇尾。
   夕阳已没入地平线以下了，只在落日尽处留下一染火红色的余晖，跑道边的照明灯也已打开，散步的学生也多了起来。歇了这么一会儿，力气也恢复了些，眼见有几个学生结伴在跑步，我便加快步子继续跑下去。

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