19考研我凉了，准备二战，你们呢？

艺只小呆瓜

调剂到现在，感觉考研的心都死了❤
   
从去年三月开始一直准备考研，三月到六月一直慢慢悠悠地学，一步一个脚印。七八月和两个室友留在学校继续学习，连家都没回一趟。几个月里娱乐活动也没有几次，逛街几乎没有。教室里热的不行，但还是一学学一天。
   
九月份保研开始了，准备了半个月保研的各种事情，结果因为自己大学社团组织参加的太少没有活动分，导致综测成绩排名专业第四，最后加权成绩第三名，而我们专业只保两个。当初大一转专业也是第三名，没能成功。结果这次还是一名之差，可我智育成绩专业第一，绩点排名专业第二啊。结果出来之后大哭了一场，第二天眼睛肿着继续去自习室学习。当时每天学着学着就默默流泪，感觉之前的大学三年全都白瞎了。
   
然后从九月下半个月一直到考试前，每天都是自习室-宿舍-食堂三点一线。后来为了节约时间干脆在自习室睡午觉。每天6：10起床，在自习室坐一天，坐的屁股和腰疼，然后自己的颈椎也不好了，只能贴膏药缓解，9：40左右回宿舍。回宿舍简单收拾一下，然后背背单词，看看手机就睡觉了。考研期间几乎都不玩手机，在教室不开流量，跟两个考研的室友用短信交流。
   
快到考试，总觉得自己学习的不够，总觉得可能目标订的高了(考北京的一所211)。每天背政治，背英语，学数学，学专业课。每周给家里打一次电话，跟爸妈和妹妹唠唠嗑。自习室里一个小姑娘跟我一个专业同学说“坐在第一排那个姑娘也太认学了”(没错，我坐在第一排的位置)，听到别人这样说，感觉自己还挺开心。所以还要更努力才行！
   
考试第一天，政治感觉还行，英语阅读做的不好，想着第二天数学好好考，把分拿回来。结果第二天数学刚开始选择填空觉得挺简单，还自己边做边检查。到了大题，感觉怎么做怎么别扭，所有的大题只有两道全写上了，其他的都不太会做，只是瞎写。距离考试结束还有一个半小时，当时心态就崩了，想撕了卷子趴在桌子上哭，感觉完了，肯定考不上了，一年来白费了。后来还是坚持了下来，又写了写。出考场一路我就默默地流泪，旁边专业男同学和室友也在劝我。吃饭地时候还是止不住眼泪，不过睡醒一觉后，还是元气满满去考了专业课。考完之后飞奔着回了宿舍。
   
考研成绩出来后，我没想到自己居然能过线，这个分数自己很满意，感觉有戏。不过后来一志愿大概排了名，自己根本录不上。然后就联系调剂导师，刚开始只看211，觉得自己的分数应该可以吧，而导师们要么不回要么很官方，只有几个老师让我感到很温暖。原本打算留一个本省不错的双非保底，老师也很愿意要我。可后来发现今年形式特别严峻，本专业380，390的还调剂，自己这个分只能说是中等。而且今年学校全都膨胀了，拿学生都不当学生看了。
   
调剂系统开了之后，我填了本省不错的那个双非，一个本校，还有一个本省211，先收到了本校，后收到本省双非。可本校和双非时间撞了，完全没办法兼顾，一个考研的室友和隔壁一个考研同学在想了很久之后，选择了本校。那天我心里很难受，不知道自己是去冲一冲，还是稳妥一下，打电话跟爸爸哭了半天，决定就去本省不错的双非。第二天一个211给我打电话问我有没有时间，我拒绝了，因为一个月来准备的全是双非笔试的那本从来没学过的书，而且去的火车票宾馆全都定好了。于是踏上了顺着回家方向的火车。
   
去了双非学校，感觉没有想象中好，宿舍校园食堂等还没有本科学校好，不过想想自己是来读书的，不是来享福的。第一天报道体检排了一天的队，最后总算弄完。感谢在这个学校的高中室友一直陪着我东跑西跑。回宾馆看明天笔试的书，希望自己能考好一点。第二天笔试之前，又排队坐校车去考场。笔试开始，看着专业课试卷，感觉看了两遍书，名词解释简答论述还是不会，不过把自己有印象的话全写上去了，写的满满的，提前半个小时就写完了。不过自己居然是专业的第一个人，我想明天面试不会也是第一个吧。英语笔试高中语法都忘了，阅读还可以，完型看不懂。考完之后给室友打了个电话，问问她本校情况怎么样，老师也没难为她。自己去小吃街买了点吃的，感觉只剩面试，心情放松了很多。
   
第二天面试，我真的是第一个，抽到了专业课问题不太会(三本书，哪有那么多时间复习)，然后自己就按自己理解说了说，我看到下面老师也点了点头。我联系的导师也在场，问了问毕业论文的问题，然后说挺好的，我就面试结束了。出来之后，感觉心情挺好，觉得应该差不多吧。于是跟着两个室友一起去海边玩了，结果还把脚扭了，还挺严重。她们两个明天要去北京玩，我要回家养养。第二天早上六点多成绩出来了，我迫不及待得查成绩，结果大吃一惊，笔试专业课才40多分，320的复试成绩考了200分不到，心一下子就凉了半截。初试成绩本来就不占优势，结果复试还这个狗德行，感觉完了。一边收拾东西一边哭，感觉今年走不上了。
   
回家的火车上，一直等着短信通知，希望有拟录取通知，结果只有10086的短信。回家的路上风很大，吹的眼睛止不住地流泪。不知道怎么告诉爸妈这个消息，假装出自己很好的样子。在家的第二天依然没有短信和拟录取，看来是凉了。回家可能也是想逃避吧，家果然是避风的港湾。下午收到一个双非师范学校的电话，问我能不能去，我说能，虽然专业课也忘了，离家超级远，这个学校在我们省还是二本院校，我还是答应了。后来晚上我跟我爸妈说了我现在的情况，他们一心想让我二战，可我不确定二战能否成功，不敢轻易下决定。我爸说感觉我这一年来明明比谁谁谁努力，怎么谁谁谁就考了北京211了而你最后这样了，我说这其实跟选择和运气有很大的关系。我爸还说怎么我这一路来运气这么不好，大学不怎样样，破专业考研分还贼高，调剂也没学上。我难过极了，感觉今年走不上了。
   
晚上一点也没睡好，一直在想考研的事情，感觉考研调剂把我折磨得快失去自己了，一直否定自己。自己考研是为了考个好学校继续学习，结果现在也没有好学校了，都错过了。不知道是找工作还是二战，还是边工作边考研。外省双非师范刚刚发复试通知，自己也不晓得去不去，去了怕又被刷一无所获，不去怕没学上白浪费一年。二战自己又下不了决心，一旦二战失败，工作也不好找，学校也考不上。找工作也错过了春招最好的时间，就像现在已经错过调剂最好的时间一样。想二战又不想二战，想工作又不想工作，想今年走又不想走太差。
   
自己一个人坐火车10个多小时的硬座，然后到达了南方的一个城市，距离家很远。火车上全是南方人，他们说说我一句都听不懂的话，我感觉很陌生。来到这个城市之后，我自己开着百度地图去学校，到学校之后去体检，又抽了自己的一管血。然后上午就报道结束了。我找到了我租住的宾馆，宾馆的大叔很好，他知道我是考试的学生，所以允许我提前入住，并且晚些离开。不过宾馆在一楼，整个屋子都很湿很潮，而且灯光很暗。整个人完全都不适应这个房间。而且被子和床单都感觉很湿，特别冷。
   
下午是英语的面试，先是英语听力。就像高中英语听力的填空题一样，虽然自己答得不是特别好。然后就是英语口语，嗯，两个女老师挺好，也没有故意为难我，虽然我答得不是特别好吧。然后回宾馆旁边的饭店简单吃了一点，整个人都特别的颓废，不知道自己来的目的是什么，然后当天特别累，就也没有复习第二天的专业课就睡了。
   
第二天专业课，上午笔试下午面试。我原本想提前一个小时到教室能够看一眼有关的专业知识。我没想到我一出门，外面下起了大雨。我还没有伞，于是只能跑到前面的小卖部买了一把伞。然后走着去了学校，我的鞋是网鞋，一路上的积水，把我的鞋和袜子全都打湿。整个人都特别别扭，去厕所把鞋脱下来，袜子都能拧出水来。
   
我知道自己笔试特别不占优势，因为我相当于是跨专业来到这个学校。这个学校主要是偏计算机方向，而我们大学期间并没有学太多关于计算机的东西。当笔试试卷发下来，我整个人都蒙了，真的是一点都不会，还有程序设计，我就只能按照自己以前的记忆瞎写。我想其实还不如不来，本来就没有多大的把握，只是想自己碰碰运气，看看能不能上学，结果发现还是不能上学，而且还相当于浪费了很多钱。我看着旁边的同学十分认真的写，搞得我下午面试都不想去了，但我想来都来了，就要坚持到底，不管结果怎么样。我在考场上也想了很多关于二战的事情，想自己到底二不二战，二战要怎么办？还要不要考原来的学校？真的想了很多很多。
   
然后回宾馆简单睡了一下，收拾收拾行李自己背着大书包就去了教室。我是第12个人面试，结果等了将近两个半小时才轮到我。本本一点都不紧张，然后让抽专业问题，但我考完专业问题之后，我发现并不像我想象的那样。专业问题不是概率论就是计算机的相关问题，我答得特别不好，有关计算机的问题，我一句都答不上来，我看到下面有老师已经开始玩手机，我想自己肯定完了。有的老师还特别不耐烦的样子，好像特别瞧不起我似的。突然有一个老师又让我抽了两道题，我想他可能是想给我一个机会吧，结果这两道题我还是都不会。我看到老师好像在嘲笑我，他们特别不耐烦的让我离开。我出教室之后尽量让自己表现的平静。不过下楼梯的时候还是忍不住自己哭了。我想快点离开这个城市，快点离开这个学校，快点回到家里。
我回到了家里，不敢跟爸妈说这个学校面试的情况，以及我现在的处境。我害怕他们为我着急上火，而且压力特别大。我真的难受极了，感觉自己这一年来真的白费了，找工作也错过了最佳的时期，真的是你什么都没获得。我只敢当我爸妈睡着之后，自己在房间里默默的哭泣。可能我就是这样没有出息吧。
   
回家之后，我就疯狂的在网上投简历。希望有一份工作能快点收留我。整天在家就一副颓废的样子，不知道学些什么，也不知道该干什么。然后突然在一天下午有一个公司给我打电话说第二天视频面试，于是我在当天洗了一个头发，准备明天早上的面试。第二天面试完之后，那边说让我与父母商量一下是否同意。我鼓起勇气，终于跟我爸说了。找工作的事情。我爸回微信的一句话，让我特别难受。他说你还能考研吗？我想他应该是特别想让我考研，不想让我工作吧。但是如果想二战的话，应该考虑很多事情，这里面的事情很多很多，并不是想考就能考的。
   
晚上吃饭我们说了这个问题，我爸说，因为你的底子特别好，如果不考研的话就浪费了你这个学习成绩。我又何尝不知呢？自己大学四年以来一直名列前茅，结果最后保研失败，考研失败，工作也找不到。我是一个很要强的人，希望自己能一直处于前面奔跑的位置，可这次我真的成了一个loser。
   
我把我的计划告诉了我爸，他说只要你考虑好怎样都可以，他不会强求我。我想先找一份工作，然后再认真考虑是否二战的问题。因为我不敢冒险了，我不能没有保底的东西，所以我希望工作是我保底的东西。然后我等了两天之后，公司那头还是没有回复消息，于是我在今天给公司打了一个电话。公司相关人员问我叫什么，以及本科学校。当我说完本科学校之后，他犹豫了一会儿。说等到节后再给我答复。我想那应该是够呛了吧，这时还收到了我第二位室友顺利上岸的消息。
   
我一直忍着，等我妈去上班之后，我嚎啕大哭，感觉一年努力白费了一年的青春时光也白费了自己的大学也白费了。我不希望自己原地踏步，结果最后发现只有自己在原地踏步，其他人都有了着落。上学的上学，考上研究生的考上研究生，我找到工作了，找工作。却只有我又没有学上又没有工作。我想可能是因为自己心气太高吧，因为自己的成绩在专业考研的同学之中，成绩算是蛮高的，所以不想上次学校。希望能读一个更好的学校，有一个更好的平台去让自己变得更好。
   
结果自己现在还是一个本科学历，还没有实践经验。有的只是一些三好学生优秀团员，奖学金这些虚无缥缈的幌子。我看着我爸妈觉得辜负了他们对我的期望，我并没有觉得多么对不起自己，因为我觉得这一切全是自己一手造成。我曾经一直幻想自己考上研之后，要写一篇超级长的自己考研的经历。然后希望父母跟别人说，我家的姑娘考上研究生了。而且春节的时候出来分儿之后，我跟我爸说应该能考上，我妈还说等你考上了就让你爸请咱们一家人去饭店里吃饭。
   
我把我考上研究生，到毕业之前这一段日子规划的明明白白。当我接收到拟录取之后，我会回到学校里找一份兼职，赚一些钱努力地补贴家用，然后珍惜最后这段与室友相处的时光，大家一起去一个南方的城市旅游。然后九月份拿着自己的行李箱，欢欢喜喜的去新学校研究生处报到，并且争取在研究生阶段找到一个自己喜欢又喜欢自己的人。结果现在这一切全部泡汤。都怪我没有规划好各个学校调剂的时间，导致错过了好多学校。孤注一掷的选择本省不错的双非，结果最后一无所得。
   
我现在不知道该怎么面对我的父母，我的同学以及我自己。我害怕别人问起我考研考上了吗？我只能说，初试过了，复试没过。最后还是没有学上。
   
我记得当时下午五点查到分的那一刻，我看到自己的分数，我高兴的跟我旁边的同学说我有学上了，我有学上了。却没想到自己居然是今天这个结果。自从3月24号以来，整个人都处于特别颓废的样子。没有目标，不想学习，也不知道该干些什么。每天待在家里，感觉自己跟啃老一样。我看着父母整天工作，这个人特别内疚又难受，觉得自己特别没用。每天看着研招网，看看调剂学校有没有发复试通知的，结果还是一无所得，现在已经是调剂的最后阶段了，几乎是没有学校还缺名额了，但是还是希望自己能捡到漏吧。
   
真的这一阵子特别特别特别的颓废，想学习，又不知道该学些什么？想回学校，但不知道回学校干什么？
   
原谅我传递了很多负能量，希望大家不要被我的负能量影响。我只是太难受，想建一个平台发泄出来而已。我看着周围考研的人全都上岸了，唯独自己没有上岸，我都开始不知道自己为什么考研，我有的时候都认为自己过去一年的经历像假的一样。
   
找工作又不甘心于过去，二战又害怕未来❤
   
4.7日，昨天跟爸爸回了爷爷奶奶家，一进门奶奶就说我的脸色不好 看来状态不好是写在脸上了，跟爷爷奶奶呆了一天，心情放松了很多。回家的路上，室友突然给我打电话，考上的两个室友劝我二战。其实这个问题我一直想了很久，心里还是很想二战，只是怕二战失败罢了。
   
她们两个一直鼓励我，帮我分析现状以来未来，我的几个室友这些日子一直在安慰我，我也特别谢谢她们。打了一个小时的电话后，我内心二战的愿望更加强烈了。于是我联系了一个小姐姐，打算在学校附近租房子。爸爸也特别支持我，我爸也说感觉特别心疼我，这么一年来很努力，压力又很大，感觉现在这样特别为我感到不值当。我爸还说，别怕花钱的事儿，说我养得起你们。我一听，真的超级感动，特别感谢我爸妈一直尊重我的决定，家里条件不是很好，但还是一直支持我上学。
   
我想我决定好二战了，我不怕前面的路多难，也不去想二战失败怎么办了，接下来的日子就百分之一百二努力就好了，重新选择目标，希望自己这一年也能多点运气。二战必然很难，这次也不再是几个人携手前进了，而是一个人单枪匹马。
   
成人的世界很是苦涩，那就吃颗糖继续奋斗吧！

那就这样咯h

加油吧，我今年也准备二战，一战没走掉在别人看来也许很出乎意料，但是我也不愿意将就嘞，加油啊，明年我们都可以考上的。

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诸葛菠萝

楼主摸摸头～我今年是第三次考研了～很幸运调剂上岸。我是工作了两年在全职考研的，年龄也大了，看到今年真的压力特别大，不好好在家里父母很支持我，我也很努力得去学习。很幸运今年能调剂上岸～～你真的很努力，心理压力别太大哈～人生嘛就是奋斗！别害怕失败～只要一直努力，就会有幸运的回报！加油加油！

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发愤图强i

楼主加油，我是今年二战兰州大学上岸的，从去年六月底毕业到十二月考试一直自己一个人学，在家学不进去了就去图书馆学，图书馆又看不进去了又回到家学，这几个月比我大学四年付出的努力都多好几倍。相信自己，只要努力就会收获。支持你！！

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书书759

楼主加油，我也是二战的，也颓废了好多天，但是看完你的帖子反而更加坚定，我们从不是孤军奋战，还有很多志同道合者在奋斗！

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