放弃可能争取到的调剂还是二战？

曦曦的溪

本科985，一战比本校好一些的Top前5，结果差1分进复试。命运是个玩笑吧！

于是准备调剂本校，结果今年本校政策变了，对调剂要求很高，要求的初试成绩比我报考的院校分还要高。命运再次开了玩笑！

现在看来本校也读不成了。我就在想呀，是不是今年本校出的新政策就是为了断我调剂的念头。实际上，我一直不想研究生也读本校。本校所在城市空气质量简直可怕，再待三年，实在不想再折磨自己。每天看着晦暗的天真的有种心如死灰的感觉，因为从小生活的地方都是天蓝云白的城市。环境对于我来说真的非常重要。

我想要是本校还有一些可能，我是否要再坚持一下？现在看本校的复试参考书，真的内心很纠结痛苦。

即使可以读本校，我想我努力了近乎一年，不是为了上个不用费那么多力的学校的呀！要是我选择与现实妥协，选择调剂，我觉得我真的好对不起自己这一年的努力和坚持。

所以我现在在想，要不要二战?
我痛苦的另一个根源在于我的家庭，父母完全不理解我，尤其是爸爸，他就觉得我真的非常不懂事，一直不听他们的话，本科报学校明明可以报相对好的学校的热门专业，却一意孤行报了自己选择的冷门专业，只凭兴趣。然后他就认为女孩子不必有什么大是志向，有份稳当的工作就可以了。我也不是要怎样，我只是想在可以做梦的年纪做些自己喜欢的想做的事。我知道现实残酷。

所以我要是二战考不上，爸爸应该会有更多的冷嘲热讽。我的父母对我的支持很少，我不知道是不是因为我一直违逆他们对我人生的规划的缘故。从小考不好试，就被怀疑是不是在学校不好好学习光顾着玩或者又怎么样了，就从来没有信任过我鼓励过我。所以大学之后我们也就越发疏远，我不会和他们讲什么心事，即使考研时压力很大，也很少说什么。偶尔说说，他们也只会说有压力才有动力，我太娇气了。

我经常在一个人很快乐的时候，想起我的父母，就觉得人生突然很灰暗，这是我一生都摆脱不掉的阴影。看过一句话，说：有些人一辈子都在被童年治愈：而有些人则一辈子都在治愈童年。我想我就是后者吧。

我原来就想我以后工作了还了他们养育我的钱，就再也不要见他们了。从此他们也再不能管束我苛责我嘲讽我。只有这样我的人生我才会觉得是自己的，不再活在阴霾下。是不是好幼稚呀！
我真是想感慨一句，也许有违孝道的话：我为何有这样的家庭，尤其是这样的爸爸！为什么？

因为家庭的缘故，我报大学时就努力地离家远。想要离那些戳心的情感远一些。

抱歉，我说了好多废话，太过于感性。

现在真的痛苦至极，感觉好无助好无力，自己的家人都不愿意给我鼓励和温暖，真是心寒。

我不知道前面的路如何走下去，我甚至不知道我的生命是否还有前方。真的好累呀！我自觉考研这一年也是抱着必定考上的决心和努力在拼搏，为何却因一分之差错失复试？真是有命运的话，它为何这么残忍？

我已经也一直都一个人孤军奋战，为何还要这么残忍？我一直知道自己还没有家庭这个避风港的，所以我一直无论如何艰难都只身一人往前走，即使万丈深渊我也会跳下去，只是不想往回退一步回到那个心寒的家。

也许是我自己太敏感太极端。但我对家庭的理解，就觉得它是温暖的，有爱的。可是我是不是。那我宁愿不要。

我现在真的不知道怎么办？要是二战，那我岂不是要回家报考，可能还要在家自习。天哪！我一想到要回去我就害怕。

我到底要怎么办呀？我想不清楚想不清楚呀！

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紫色的云62

这么优秀，好调的

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且听风吟616

请问你考得是那个学校的哪个专业呢？因为我考得也是top5的，然后差三分进复试，没准*一下

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残夜31

跟着自己的想法走，加油~

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Anges996633

调一个其他的985学校  甚至降低一点标准211也可以呀！你发这个帖子出来，就说明你90%想读研究生的，那今年能上就上，因为明年还不知道啥情况呢！跟着自己的心走吧！其实我也是旁边亲人没有支持我的，但是你真正喜欢这件事，真正想去做这件事，管他们呢！你做好自己就好了！！

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努力去可比

你已经很优秀了

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我爱学习521111

你是想读研究生还是有理想？

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曦曦的溪

我爱学习521111 发表于 2019-3-9 17:32
你是想读研究生还是有理想？

读研是我目前想做的

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小蚊子599

楼主你很棒！或许我的情况比你更糟一点，我以前高中自认为有点小聪明，就不努力，结果考了个很差的学校。我家里也是那种看着很美满，可是我从小到大都没感受过父爱。现在我已经在工作了，在开始考研，可是出来成绩也不理想，我准备再来一年，有没有想过尝试找个工作呢？可以一边尝试进入社会一边备考，只要下的决心够大，一切都是可能的！985应该相对普通学校会找一些。人生的路要慢慢走，沿途的风景就算暂时不那么好，或许未来想起来也是一种经历！

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cjlun

像我从小被骂到大的是不是不用活了[紧张]

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