艰难的时期，我努力打扮自己，告诉世界：我很好。

Ghost灬blt · 发表于 2019-3-4 09:39

2017年11月29号，我拿到了体检报告，也得知自己患上了肺结核。我渴望工作，不过，也只能渴望了。

11月31号，我收到公司让我回家的“请求”后，收拾好一切物品准备踏上回家之路。离去的前一晚，我悄悄地流着眼泪。

2017年12月，我在医院里待了快半个月，两只手布满了针孔。

2018年1月，被讽刺，被挖苦，被误解，我在抑郁症的边缘苦苦挣扎。

2018年2月，表白失败。

2018年3月10号，CT复查，病情加重，右肺下叶也被感染。医生强烈要求我继续留在家里治疗，我以为学业为重拒绝。

2018年4月，参加高等教育自学考试。

2018年5月10号，专本衔接考试成绩出来，及格。

2018年6月，取得自考本科工学学士学位证书。

2018年6月，因为被误解，一个人哭了半个小时。

2018年7月，看书到凌晨两点，已经成为了一种习惯。

2018年8月，我的身体状况变得愈发糟糕，但还能接受。毕竟长期使用抗结核药物，肝毒性不可避免。

2018年9月，乏力，手指发麻，总有一双无形的手掐着我的喉咙。

2018年10月，被人指责为何不出去工作，我精神状态变得糟糕，人很憔悴。

2018年11月，由于免疫力下降，我患上心肌炎，每天躺在床上捂着心口，似乎在等待“死亡”。

2018年12月，我变成了一名功利主义者，每天都在畏惧，畏惧着一切。我毫无准备，依然参加研究生入学考试。

我不会妥协，不会向任何人妥协，尤其是自己。我从不抱怨生活，只有懦弱的人才抱怨生活。一次又一次的拒绝软弱，这才是真正让我感到骄傲的资本。

十年前，有人说：“他不行”。十年后，依然有人说：“他不行”。

定义明天的方式，有两种，“好”与“更好”，我一直坚信明天属于“更好”。

我向来叛逆，无论怎样去隐藏，似乎都无法被原谅。只不过，我不在意这些。

若干年后，我可能会一无是处的活着，在一个偏僻的角落苟延残喘。但是现在，也就是这个年纪，我会一直战斗。

我写了一首诗，本想给她。仔细一想，也罢。

我沉浸在自己的世界里
数着天上繁星
真正发现爱你的时候
才明白
山有棱角，水有波粼

我以为自己能对抗孤独
画着老去的记忆
真正发现爱你的时候
才看见
你模糊的身影

我想牵住你浪漫的手
踩在云上
只需拨一下风儿
悠悠地滑
瞥见你的笑脸
仿佛心快碎了

我想抓住你洁白的纱裙
依偎在露上
借一片花瓣儿
轻轻地放在你的手心
还有我轻盈的泪滴

我想握住你给的发卡
躺在落叶上
编出一抹暖阳
悄悄地系在你的马尾辫上
连着我最真挚的祝福

我走了
化作一丝微风
躲在庵罗果树上
趁你不经意间
吻别你的脸

我走了
化作一袭烟雨
藏在黄花丁地里
你轻轻一吹
看不见我挥舞的手

我走了
化作一缕斜阳
缓缓地关上爱你的窗
折起思恋的衣裳
一个人流浪

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