重师人文地理417，欢迎学弟学妹咨询考研事项

南风001

   自己有一个习惯，就是在人生中很重要的时刻写点东西。中考完写过，高考完也写过一篇。现在看自己高考完写的那篇，还是激动地热泪盈眶，感觉那时候自己文笔好好，现在反正是写不出来了。大学里没写过作文，不过大学写的论文不少，可是知网，百度文库各种资料过后，删删减减，自己的东西又有多少。现在想写一点关于考研的事情。
  进了大学以后，有读书，有修身，有考证，有定三观。但自己感觉并没有多大兴趣，只是在完成任务一般。一直都不想考研，因为不想迈出自己的舒适圈。因为大家都说考研英语很难，而我早在大一过了四六级之后就再也没看过英语，因为金融要考数学，因为大家都说考研很难，但看到自己高中耍得好的都准备考研，自己身边的人也在准备考研，大家都有理想，有抱负的样子。我又不想落后别人了，那段时间真的很烦躁，纠结自己到底该不该考，问了家里面的人，都想让我考研，但还是支持我自己的选择，问了亲戚，问了朋友，问了好多人，都想让我考，我自己经过大二带薪实习之后，也想逃避以后工作，行呗，那就考呗。
   我是那种一旦决定了就特别果断的人，于是，定学校，定专业，买书，看书。复习了一个多月，发现都是些啥啊，看不懂，不是我想要的，于是果断换学校，换专业。然后认真复习了。我是一个喜欢和别人比较的人，看着别人看书自己却在玩心里就很难受，总觉得自己在努力程度上不如别人，总觉得好像每个人都比自己努力。经常莫名否定自己，经常一个人跑到图书馆12楼，看着黑黑的湖，坐上一晚上，发呆，想现在，想未来。有时候想提笔写一个故事，写曾经的，现在的自己，但又感觉故作矫情，便没有了表达的欲望。事后又会为自己虚度光阴而悔恨。其实自己努力不努力我不知道，我只知道暑假每天五点过起床去自习室占位置，我只知道好久好久没和心心念念的他见面，好久好久没有整理自己的衣着打扮，好久好久没回过家，好久好久没见过爸爸妈妈，爷爷奶奶，妹妹。我只知道自己从来没有边看书，边玩手机。考研划水的太多了，那些自己感动自己的还是没有意识到自己的错误。我只知道自己从来不看视频，因为感觉他们还没自己讲得好（哈哈，其实是觉得很浪费时间，因为看视频是他在讲，你自己有可能并没有听进去，而自己看书自己时时刻刻都在学。所以为了考研买的平板就这样闲置了一年）。我只知道在考研的时候，发生过很多不顺心的事情，但是我时时刻刻都在告诫自己，你要忍，忍到春暖花开，你要卯足劲变好，再旗鼓相当地站在你想象的人身边，你要变成自己想象中的样子。
   有一种人，每天笑嘻嘻，好似和谁都合得来。 以为她内心和她性格一样积极开朗。但其实她很喜欢沉浸在自己的世界中，自己一个人的时候安静地出奇。你问她怎么了，她只是一笑。其实因为，她经历过绝望，曾经有那么一刻，她觉得无能为力，人生的低谷，果断放弃了去读野鸡，因为我相信自己不止于此，这一年，断了无用的社交，弃了虚伪的圈子，没有人同行，全程孤身一人。现在看来，孤独其实就是人生的本质吧。独处比迎合有意思地多，，随时都可以按自己的意愿做事，而无需等这等那，卑微的才华撑不起狂妄的野心，还需深造三年。希望在我爱的大学里，找到我爱的事业。

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