“自毁式”考研：这半年我荒废了自己

Dear张公子

三月份考完教师资格证和计算机三级，就开始准备考研。
一开始信誓旦旦，信心满满。
买书，找资料，加群，下考研帮，做一切准备工作……
做了这么多，不知道自己的目标是什么？做这些工作的意义是什么？甚至没想好考哪个学校，哪个专业，都是一时兴起，从没考虑过实际情况。
有时候找资料，看经验贴，看着看着连我自己都不知道自己在看什么。像无头苍蝇一样，满身热血，却无从下手。
开始想考会计专硕，咨询考研培训班，咨询学长学姐，看经验贴，买了书的都到了，然后因为一个兰大的学长说他考了240+才考上。
我觉得好难，然后微博上一大堆人都说专硕难专硕难，劝退大家，于是我也被劝退了。
那时候已经是到了四月中左右，室友从一月份开始复习学硕，专业没定，在复习数学和英语，在她的建议下，我开始试水会计学硕。
当时的我，从没认真想过自己自己想要什么？喜欢什么……也为我第三次换专业埋下了伏笔。
新一轮买书征程，买了二手书数学，太旧，退货，又买新书，折腾下来已经过了七八天。
开始学数学，本身文科生底子不好，大学数学也没好好学，一来根本学不懂，二来不爱学，三来大三下学期课多，老师事情也多，各种作业点名提问满天飞。
三天两头学习一下，转眼已经到五月底快六月了，我那时候高数上一遍都没学完，感觉时间不多了，就开始买18讲，复习全书，刷那些复习晚的人的经验贴安慰自己。
当时我朋友英语真题已经做了许久，我连单词都没背完。四级没过。
当时我成天追小说，上上课，追追剧，考研都是次重要的事，书都买了可根本怎么翻过，还有我热衷做计划，却每次打破自己的计划。
当时还在考科三，每天跑很远去练车，练完车回来已经累的不想去图书馆。
状态就是晚上熬夜两三点看小说，白天七八点起床，该上课上课，该练车练车，图书馆已经很少去了，仅有的时间用来窝宿舍追小说了。
就这样混日子到放假，已经7月20号。
我才发现真的不多了，可当时还有科四要考，不过没花多少时间，21号就拿证了。
然后开始了无羞耻的租房生活，简直过着猪一样的生活，和同班的在一家居民房租了单人房，本身自制力不强，他们也每天玩游戏，约饭，而我，继续我的追小说旅程。
熬夜，必然是最小说的最佳伴侣。今年是我熬夜最多的一年，通宵最多的一年。
自然而然的，身体情况肯定不会太好。尤其表现在记忆力下降，注意力注重不了，思维凝固，变笨。
不要笑，熬夜真的会让人变笨。

每天混吃等死，却自我麻痹的觉得自己在复习考研。
也因此，我自作聪明的战略性放弃了我喜欢的写小说，却追起了小说；也自作聪明的战略性租房不回家，却在出租屋里过着米虫的生活；还自我麻痹的说别再聊天了，等考完了再联系朋友。
就这样，偶尔兴起学习一会，背会单词。多半时间在追小说，买书，专业课的书，专业课资料，混迹在各大考研群里，说说自己没复习多少好怕怕，然后求安慰。
直到8月5号左右，高数上听了一遍汤神的课，仍然啥都不会啥都不懂，张宇的基础课听了一遍，仍然啥都不懂，其他的都没学，单词断断续续背，背了忘，忘了背，背来背去还在恋练有词的开头。
然后开始慌了，又在考研帮发贴求建议，很多人建议换个好考点大学的不考数学的专业。我几经斟酌。
换了已经选定的那个学校的经济法，算是非常冷非常冷的专业了。
当时还自以为是战略性放弃，这是智慧的表现。却不知道，真正智慧的，是清楚自己要什么并不声不响做大事的人。
从没想过考研是为了什么，为了学历？为了学术研究？为了找工作？为了逃避就业？
觉得自己要考研，并以“简单，通过率高”作为选学校和专业的标准。
额，扯远了……
决定换专业后，又开始新一轮的买书生活。说实话，到现在为止，我觉得我最辜负的，除了身体和父母，还有这些以买书为名，花出去的大洋。

各类专业书，专业课资料，真题，不知道被坑去了多少，书到手已经接近8月中旬了。
本想好好学习，可是租期到了，学校还没开学，但可以留宿，我就把东西搬回宿舍，然后踏上了回家的旅程。当时家里只有奶奶一个人。
回家后并没有学习，看小说已经成了一种病态的习惯，或者说缓解焦虑的安慰剂，以及自欺欺人的代名词。
甚至没和奶奶多说几句话，每天饭来张口，衣来伸手，捧着手机，不眠不休，昏天暗地。就这样过了半个月。
当别人找我玩，让我帮忙，问我近期在干什么的时候；当我自己想写小说，想考某个证书的时候，“考研”已经成了我最完美的借口。
而这个借口下的真相是，每天刷着知乎、追着小说、看着电视，熬着夜，吃着宵夜。
九月开学，我抱着新换的专业书泡图书馆，四本超级厚的书，学法律的同学应该知道，尤其张守文的民法。
刚开始可认真了，信心满满。然而上天给你打开一扇窗的时候，往往不是放射光芒，而是踹你一脚。
本来跨专业啃那些专业书已经够痛苦了，还要兼顾英语和政治，结果9月中的时候招生简章公布，所有事全换新版并增加了两本厚书，法律史和刑法。
然而会计学硕从开始的七本书，变成了一本书。那时候我觉得，这可能是冥冥之中上天对我不坚持自己的惩罚。
当时我只学完了民法和法理，一个字都没背，经济法和国际经济法还没翻呢。
心态就崩了。
本就学了不多的要换新，还没学的整个四大本，一共六本专业课的书。跨专业的我，心里已经开始打退堂鼓。
不过几天后我调整过来了，又继续开始学。
但行动上还是露出了马脚，俗称懈怠期或者疲劳期，比如去图书馆一般迟到早退，比如该学习的时候抱着手机，又比如学一会就思想跑毛。
加上这学期有两门课，经常提问点名，不能逃，有一门老师还要其中作业，小组作业，乱七八糟的都要参与。
到9月末左右，开始论文选题，还要求在8周内，完成论文写作，答辩等一系列工作。
一边复习考研，一边写论文改论文，一边上不知所云的课，一边刷着知乎减肥经验贴。偶尔还要追个剧。
这样下来，真正学习的时间很少，到目前，论文才提交结束，又得准备答辩。
而学校上周已经开始了实习动员大会，今早老师又召集，给了这十天愿意自主实习的赶紧找，要提交一大堆材料，不愿自主的去学校合作的外地，很烂的工作。
总的来说，11月底，就得结束。
大四，杂七杂八的事情真的很多。
其他室友们，找工作的找工作，国考的国考，省考的省考，或者家里安排好的，都有了着落。
就剩我，仍不知归处。
心里已经不对自己抱任何希望了，考上是意外，考不上是正常。
因为考研，我放弃了很多东西，比如喜欢的写小说，比如出去转，比如陪陪家人，比如考其他证书……都因为考研，放弃了。
有时候想想，考这个研到底是为了什么，我把自己的人生很不慎重的交代给了八月份换专业时的一个很不慎重的一念之差。
不想自己喜欢什么，擅长什么，想要什么，想去哪里，能为父母做什么，将来想在哪里发展……，只因为“难”，放弃了一切可能，一切自己感兴趣的可能。
一次次妥协，一次次退而求其次。
到头来发现，原来自己还是想考会计专硕，还是喜欢文学，还是想写小说。
可是，就这会儿，我还躺在宿舍的床上，敲着这一堆没用处的字。
思索着实习该怎么办，工作该怎么办，去哪里二战，考什么专业。
很多人说，你应该不放弃这次，要好好考，就算失败了也是努力过的。失败了不要紧，要紧的是你不战而败。
我也知道，“明知会失败还去努力”的精神很荡气回肠。
可是，如果你眼前还摆着一个很可能改变你接下来人生的机会呢？
就现在，有一个很正式的小说征文大赛，还有两个月时间截止，要写这本小说，得准备很多很多资料，以及前期工作。
创作不易，我却愿意为它付出和努力，想到这个仍然能让我热血沸腾，能让我清晰而坚定的说，自己喜欢的是什么。
这就是我这半年多的反思，更多的是一种对自己的剖析吧。
人，是需要状态的，当你习惯一个状态的时候，很难改过来。比如现在的我。
写了一堆啰嗦的话，也没什么用处。
就是想以己之事，给20考研的孩子提个醒。
一、想清楚自己为什么考研？（这点最重要）
二、想好第一点后，要坚定不移。然后想清楚好自己将来的发展方向，有目标的去选学校和专业。
三、不要人云亦云，随波逐流，选好自己想考的学校和专业，就踏踏实实复习，学会筛选信息，其实很多网上的信息都是没用的。决定好后就不要再看什么经验贴，什么考研群了。
四、如果你自制力强，不需要研友；如果自制力不好，最好报个班什么的，或者找个研友互相监督。
五、建议去图书馆、自习室不拿手机！！！手机干扰真的非常大。
六、我要滚回去准备征文大赛了，今年就先熟悉下流程，给19研友们凑个分母。明年和你们一起，再战斗。

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Dear张公子

纠误，许久没看书，民法书是王利明的

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王乐瑥

今年我也是分母
从一开始的信心满满 到现在的满脑子都是 完了 今年算是废了 我是边工作边考 工作虽然很清闲 但是琐碎的事情真的很多 加上室友很吵 回家朋友各种约 没有一个好的学习环境 自己本身自制力又差 压根不是那种能吃苦耐劳的人 作者说 要先搞清楚自己想要的是什么 我也一直在思考这个问题 想要学历 又想选个自己喜欢的 又想毕业以后可以直接考工作的 ……

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激不萌师妹

我以为是我写的帖子

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