十八年前我考研 (三部曲之第二曲: 自信与彷徨)

JohanLee

十八年前我考研 (三部曲之第二曲: 自信与彷徨)

一日看尽洛阳牡丹花

考研成绩下来后，下一步就是去联系老师了。那时考研，对外校生而言，即使成绩达到了线，没有老师要也是上不了的。我有幸得到了一个同事的帮助，他是那个学校的学生，他深知道内中奥秘。他告诉我本科不好，资历老的老师一般不会要我。为了安全起见，我可以去联系一些年轻点的老师，在他的幕后指使下，我联系到了一个新晋硕导。在几次谈话后，他同意要我了。只要我复试不太差，就没有问题。但为了确保万无一失，我同时还联系了其他学校以备调剂。我虽然考试不行，但面试是有经验的，最后我顺利拿到了入取通知书。好事又连双，之后另外有两个985学校也要我面试，但那时我已定了，所以回绝了他们。
也许是那一刻来之不易，也许是感到未来可期。那些天，我充满了胜利的喜悦，心飞上了理想的翅膀。我走上学院路，走上北四环，走上那名校云集的中关村，一股强大的归属感冲我而来。是的，在无数的日夜后，我终于尝到金榜提名的甜美，是比我想象的还要完美。此刻，我向着远方，向着未来。

自信的彷徨

但兴奋之余，我是理性的，虽然已站在更高起点上，但我知道未来还没有来，我又站在了新的起跑线。我为了感激老师的收录，我向工作院所提前辞了职，去帮老师做课题。帮老师忙了一个暑假，我也没有介意老师没有给我一分钱，我知道什么更重要。老师很年轻，其实混的也不好，在学校里森严的等级下，与大部分年青老师一样，他是底层。有些意外的是，他似乎对保我读研有点怨言，私下常唠叨说我学校不好，有些老师担心我考试过不了，偶尔也提及保荐我的私恩。如果我的目的只是读研，我也许没必要介意，但如果我的目标是以后做科研，我应该感到担心了。
其他不细说，读研期间总体不错，就感觉是一个经历过浮沉的心，装着清纯与一帮小清新玩小资。但这种快乐是短暂的，我当初读研并不是为了只读研，我是想以后做科研。所以中间几次直博机会，我都向老师提出意愿。但问题来了，他不是博导，而且也没有博士学位。其实那时读博并不难，但要一位自己想读博的老师去帮自己的学生读博有点为其所难。我不得不放弃要他帮忙，也是因为那个系的专业前景并不好，我想读博以后再说。为什末我暂时放弃，因为那时侯读完硕士后再读博士很容易。
工作工作，我想再找工作试试，如果工作好就读在职博士。特好的工作我也没有太奢想，我知道本科院校很重要，尤其是那个系统内，我很难竞争过本科同一个院校的。但幸运的是最后还是拿到了几个外企和一个比较好的科研院所的工作。话且回表，我喜欢写东西，虽然文笔不是特别好，但爱写。我读研期间自己写了一本专业书，写的原因之一是因为没有钱了。老师给钱少，我没有生活费了。当时鉴于和出版社的合同压力，我没日没夜的写了六百多页，拿了几万元稿费。这本书改变了我的命运。

轻松的抉择
我并没有放弃读博，我只是觉得自己应该先养活自己，然后再考虑博士，所以找了工作。外企一个老总看了我的简历后，觉得我太适合做科研，于是把我的简历送到一个国外老师那里去。我没有想到那边录取我了，我可以出国读博了。于是我辞去了所有的工作Offer。出国前我是很担心的，我英语很不好，我担心适应不了。再说博士的学校也不好，刚沾名校光的我，再入野鸡大学有点犹豫。但贫穷背景出来的优势出来了，我想我有什么苦吃不了的呢。我虽然读了名校硕士，但谁还看硕士学校呢。所以这种选择太容易。