有时间的读一读，没时间就跳过吧

喏咕 · 发表于 2018-8-13 07:51

这不算是一个求男朋友的帖子，只算是求建议的帖子。因为…我有男朋友。但是…我们很久没真正聊过几句话了，就那么一直拖着，我一直选择回避，不想扰乱他学习的状态。我们是网恋是异地恋，在学校见过一次面。他是河南人，我是山东人，他在大连读书，我在烟台读书。算到现在我们在一起的时间已经有200多天了。这段感情一波三折，虽然时间可能有点短但是里面有说不完的细节。他足够优秀，正在准备考研。但是，家里人不同意我和他在一起，因为家人觉得我们现在的精力不足以谈段真正的感情，最重要的是地域问题和两个人将来各自的发展。为此我和家里也吵过架。最后我实在无奈就和家里人说我和他分手了，不要在因为这件事吵下去。其实我们没有分手，但中间我确实提出了几次分手。因为我也觉得最后我们走不到一起，可能因为个人缺乏安全感等种种原因，我不喜欢异地恋，即使是异地恋我也希望能够通过彼此的努力最后能在一起工作学习。最严重的一次分手，我是狠下心不回头，但是最后我又回去找到了他。因为…我觉得很对不起，觉得我这么做太唐突也太自私。因为我没告诉他真正理由，只是说我可能不适合谈恋爱，还是比较喜欢自己一个人。不告诉他是因为我不想总拿家里人不同意来做理由逼迫他放弃，可事实却真的是这样。一段恋爱没有亲人的认可和支持，我很痛苦。我不知道怎么抉择，但有时仔细想想，我放手的越早，他就会越早的遇到更合适的人。我这样一直抓着不放，对我来说更像是一种精神折磨，因为我要忍受着家人一直不断的提醒与警告。
现在回头想想，这段恋爱本来开始的就很唐突，我们认识到在一起只花了四天的时间。就因为一通通宵的电话，我们说了好多好多不曾对别人说的话，然后他问我我们在一起好不好，我就同意了。也许更多是因为我个人的原因。很多事情我不知道怎么回绝别人，犹犹豫豫，爱胡思乱想，缺乏安全感，不自信，有时我会分析一下原因为什么会是这个样子？是因为我没怎么谈过恋爱？因为我不想伤害别人就希望选择委屈求全？还是因为什么？我一想这些就头疼，就很烦躁。不知道该怎么办，我也不想跟我的朋友同学们说，因为…我难以开口，也不知道该怎么说，我怕他们不理解我，反而看我的笑话。
事实证明，不要太轻易的走入一段感情，要有足够的时间去了解彼此。我觉得这段感情，更多的是我一直渴求一个人去真诚地听我内心的声音，听我发发牢骚，听我说说我的烦恼。恰巧那个人某天出现了，然后听我说完并且留了下来。我很感动，觉得这个人就是我要找可以依靠的人。但…也许是我想错了，我们除了喜欢读点书，很少有共通的爱好。过了热恋的那段时间，我发现我们没有什么可以交流的，我为此和他说过，但他觉得没有什么。我也没过多强求什么，可我就是觉得两个人在一起不就是志同道合，建立共通的爱好什么的吗。而且我们还是异地恋，有很多时候我都觉得他不在乎我，我们吵架几乎都是因为这个原因。他不会吵架，也不会哄女孩子，所以每次基本上都是我选择妥协，选择和平。
我一直向往的感情就是两个人能够一起努力，充满正能量地去追求理想。相互鼓励扶持，一起考入心仪的大学。我和他约定好考研要一起考到一所大学，但是这个几率现在很小很小。我不算是学霸，也算是个有进取心的人，我希望对方也是个有进取心，热情阳光的人。说实话，我希望我一生只有一段感情，只爱一个人。但充满戏剧性的一幕发生了，我选择开始了这段感情，却发现这个人可能还不是最后的那个人。但是我要为我的唐突付出代价，打破了只谈一段恋爱的幻想。
我还是觉得我们不适合，但是我又不知道该怎么对他说，我怕我再次伤害到他，我怕我会打扰到他考研，但是我也真的不想在这样拖下去，以女朋友之名。我有时候觉得自己特别滚蛋，甚至觉得自己是个渣女，为什么总是伤害到对方？为什么总是不能把一件事情做得圆满些？
我马上就大三了，我要选择考研，我要努力考到我自己喜欢的学校。在此之前我想把这件事情妥善的处理好，可是我还是在犹豫，在徘徊。我真的很讨厌现在的自己。现在的这个状态，这个样子。

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